好了不说了！下去接他女朋友了！
好了不说了！下去接他女朋友了！
LZ今天感冒在租房休息一天，就刚刚二货同事打电话过来，说他女朋友等下就会来了，叫我去楼下接下她 正纳闷他何时找了女朋友!我怎么不知道，门铃响了， 605有你的快递 麻烦下楼签收下!! 好了不说了！下去接他女朋友了！
既然很2，就别开玩笑
一个很2的朋友郁闷好几天了，原来是失恋了。 作为朋友我劝解道：“别这样，再找个好的呗。你们因为什么分手的？” 2B朋友一脸疑惑：“我也不知道啊。”“到底是怎么回事？” “那天我想和她开个玩笑，中午时就板着脸坐在沙发上等她回来，她回来了见我不对劲儿就问我：‘怎么了你？’我一脸严肃：‘你说呢！’她低着头说：‘你都知道了？’我一愣，随口说：‘嗯！’她听我这么说就说：‘那咱么分手吧！’她就走了。” “我现在都不知道发生了什么事！”
这特么就是二度伤害吖？你造吗？
遇到事才知道那个朋友对你好阿。 。。。今天需要钱打电话给朋友他二话不说就拿过来了！楼主不善言语只能给他鞠躬以表达感激！木有想到闪到腰起不来！只听到他说兄弟别这样快起来，楼主大吼一声狗日别碰我，他既然把我扶起来了。这特么就是二度伤害吖？你造吗？
好了不说了！下去接他女朋友了！
LZ今天感冒在租房休息一天，就刚刚二货同事打电话过来，说他女朋友等下就会来了，叫我去楼下接下她 正纳闷他何时找了女朋友!我怎么不知道，门铃响了， 605有你的快递 麻烦下楼签收下!! 好了不说了！下去接他女朋友了！
孩子那么小就会吃东西了，不错
我在公交车上津津有味的吃着之前买的板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思的对我说，同学能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗。我看了看她隆起的肚子、好吧，全给你
被女儿耍了
一天晚上，和女儿玩捉迷藏，我藏她找，忽然，我灵机一动就躲进了沙发底，还用毯子盖在身上做伪装，果然，她在外面翻箱倒柜就是找不到我，于是我很自豪的趴了近十分钟，但是外面还在翻箱倒柜，我很纳闷，这小屁孩什么时候那么有耐性了，然后我爬了出去，结果把在外面找东西的老婆吓了一跳，问我在干什么，我说跟女儿玩捉迷藏，老婆像看白痴一样看了满头大汗的我一眼说:”你女儿早就下楼去找她爷爷看动画片了，大热天的，你裹个毛毯就不怕中暑？”尼玛，被女儿给阴了，别以为你两岁我就不揍你屁屁！
天真的妹子
.几个姐妹聊天，说到一姐妹坚持大半年的运动减肥突然放弃了，问她为什么。她回答说：“我男友说他不喜欢太瘦的女生。”另一二货姐妹接到：“这不会就是你停止减肥的原因吧？男人说这种话的意思不是指你的身体，是指你的胸！”。。。天啊!真精辟。还好我不太瘦。。。
都摸出水了
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
解决你所有的问题
一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
中过文化博大精深
汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
听妈妈的话，别让他受伤～
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
一失足成千古恨
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
拔毛
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
熊孩纸
姨妈家弟弟九岁了，有天不写作业姨妈生气了，批评了他一顿，他就乖乖去写作业了，过了一会，姨妈检查他写的日记。日记内容如下：今天，我犯了一点小小的错误，于是，我妈就对我quan打脚ti，打的我鼻青脸肿，这时，我爸回来了，我一看，救命恩人终于来了，幸亏爸爸即使赶到，要不我的小命就不保了。 然后，就真的拳打脚踢了……
真的是误会
去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的
眼都翻上去了
我是野蛮女友类型，男朋友生日，起床就爱意绵绵的对他说，老公，今天，你说什么我都答应，不反驳你，不反对你，不骂你，不侮辱你。然后男朋友眼睛放光说，真的吗。我以为他会像别人的男朋友一样激情一番，所以，害羞的点点头。他跳起来说，那你现在去吃个屎我看看。kao，白眼翻烂了。
我没有凶
女：你就是TMD脑残
男：你干嘛吗，凶什么凶啊
女：哪有啊！我没有凶啊
男的视线下移，说：还真没有
孩子那么小就会吃东西了，不错
我在公交车上津津有味的吃着之前买的板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思的对我说，同学能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗。我看了看她隆起的肚子、好吧，全给你
被女儿耍了
一天晚上，和女儿玩捉迷藏，我藏她找，忽然，我灵机一动就躲进了沙发底，还用毯子盖在身上做伪装，果然，她在外面翻箱倒柜就是找不到我，于是我很自豪的趴了近十分钟，但是外面还在翻箱倒柜，我很纳闷，这小屁孩什么时候那么有耐性了，然后我爬了出去，结果把在外面找东西的老婆吓了一跳，问我在干什么，我说跟女儿玩捉迷藏，老婆像看白痴一样看了满头大汗的我一眼说:”你女儿早就下楼去找她爷爷看动画片了，大热天的，你裹个毛毯就不怕中暑？”尼玛，被女儿给阴了，别以为你两岁我就不揍你屁屁！
天真的妹子
.几个姐妹聊天，说到一姐妹坚持大半年的运动减肥突然放弃了，问她为什么。她回答说：“我男友说他不喜欢太瘦的女生。”另一二货姐妹接到：“这不会就是你停止减肥的原因吧？男人说这种话的意思不是指你的身体，是指你的胸！”。。。天啊!真精辟。还好我不太瘦。。。
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