太内涵
太内涵
昨晚去一个朋友家吃饭，朋友乡下修车工一枚，手上常年四季有油，正吃着饭朋友说：“干修车这行太脏，弄的哪哪都是油。”朋友老婆说：“可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。”好吧，我承认我没憋住，喷饭了。
不要怪哥欺负你
小时候家里挺穷，我们两兄弟经常会争吃的。 有一回老妈做了一大盘米糕，切成均匀的小方块，大概巴掌那么大。当时那东西对我们哥俩来说就是极品美味啊，甜甜的软软的。于是马上谈判达成协议，谁也不能多吃！我去拿一块来吃的时候必须叫他也拿一块，他也一样。为了防止偷吃，我俩还一起数过一共有多少块。接下来好戏就上演了，我偷偷把米糕每一块上面都切下一小块来藏了起来。然后等我弟回来后，我就拿出私藏的米糕故意跑到他面前去吃。哈哈，小子那个火啊，马上跑过去数看是不是少了一块。结果发现还是那么多。就这样我时不时拿出一块来跑他面前吃，故意刺激他。每次他都马上跑过去数，百思不得其解，嘿嘿
小偷在派出所门口吐了
话说一傻x在洞房花烛夜时不知到怎样洞房！就跑去问他父亲，他父亲就指着他下面说到这是小偷，你媳妇的下面是派出所，你的手是警察，你要抓住小偷往派出所送！傻x听后哦了声，高兴的回去洞房去了！结果第二天早晨傻x匆匆忙忙的跑到他父亲那说到:爸爸，小偷在派出所门口吐了，，，，，
孩子的力量
火车站，一个面相凶悍的中年男人在候车室吸烟。 旅客侧目而视，管理者熟视无睹，这时，一个女孩拿着一个棒棒糖走近男人说:“叔叔你吃糖吗？比吸烟好。”男人露出尴尬的微笑，随即掐灭了香烟。小女孩身后的保镖默默的放下了刀
v留着老板在食堂中央凌乱！
大学一同学男的有点呆萌真事，中午哥么四个人去食堂吃饭人特多，我们点好了老板说做好给你们端过来你们，我们随机找了一个人位置坐下，不一会儿老板端着一盘饭菜大声吼道"豆腐，辣子鸡和炖蛋是哪位同学的”，老板喊的声音特别大连续三声没人搭理，然后我就对那个呆萌的同学说好像是你点的，他不假思索的回答说怎么可能，我点的是“炖蛋，豆腐和辣子鸡”！。 。。。听完我们三个瞬间低头不语默默吃饭 留着老板在食堂中央凌乱！
好像有点不对啊
刚发生的事 。 。放学回家我打了个摩托车 下车师傅说4块 我拿了10块出来 他说 “再拿1块出来 我找你5块” 于是我又拿了1块出来 他找了我5块 后来 我看着他远去的背影 想了半天。。好像有点不对啊。。。
不如上网买便宜
说个我特别辛酸的故事，烟台大樱桃都吃过吧？·······我堂弟一家住在烟台，听说他是贩卖水果的，我就想在樱桃便宜的时节，拜托他给我买一些樱桃，这小子满口答应啊！等到了我需要他的时候，竟然跟我说上网买也一样？这不是GC！GC是他竟然反复强调说找他代买，不如上网买便宜！我是不是应该感谢他？
一老爷子带着小孙子玩
一老爷子带着小孙子玩。 小孩踏着滑板车，可能是看到爷爷没有滑板车，指着滑板车对爷爷说:爷爷等你长我这么大的时候后也上妈妈给你买个玩好不好？老爷子看着认真的孙子哈哈大笑！
尼玛，绝交
尼玛，绝交我要和闺蜜绝交了，昨天和她去买樱桃，自己动手摘，去老板家里叫老板拿个袋子给我们，然后老板家有条狗，看见陌生人就跳了上来想咬我们，我刚刚准备一脚踹飞它的，闺蜜吓到一下子跳我背上…我刚刚抬起腿啊，一只脚怎么站得稳？华丽丽的和她一起倒下了，那狗毫不客气的咬了我的小腿…你这坑货，每次有危险就拉我来挡，每次问你为什么的时候，你特么就说我身上有伤痕才正常，尼玛，绝交
通通还给你
我的爸妈借了别人的钱之后都会承诺：“欠你的钱我们通通都会还给你的。”然后他们生下了我，取名叫通通。
机智的我~
跟朋友去爬山，结果他被蛇咬了一下。 他说这是五步蛇，走不不能超过5步。他很担心，问我有没有什么办法。没办法，我只能又抓了那条蛇，让它咬了朋友10多口。唉，现在朋友可以走50多步了，蛇都咬的累了不愿意再咬了，我们该怎么办？在线等，急！
家长如果来了，估计校长早跑了
一帮老头老太太在上老年大学，一天集体忘做作业了，校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈了，问这时干啥，校长很严肃的说道：请家长！！
熊孩子，吓屎人家了！
一姐妹的朋友有个三岁的女儿，一天她发现闺女在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见。 一开始不以为然，后来发现闺女每天都是黄昏的时候打招呼，而且家里楼层比较低，接到上又米有人，越想越害怕就问：你在和谁打招呼呢？女儿说：跟伯伯啊！那姐妹说：外面哪有人，和哪个伯伯打招呼？女儿说：和太阳伯伯打招呼啊...
难道我错了吗
昨天出差，忘带身份证，无奈拿起手机，想起微信附近的人， 见女人就发信息，开房吧，结果有个女人回应。 说洗完澡来找我， 等半天女人终于来了，房开好后我把身份证还给她， 并解释说自己没有带身份证，只是借身份证开个房， 她一脸充满了愤怒，大骂畜牲禽兽不如，难道我真的错了？
换网线
本人学生， 由于家里网线太烂所以经常去网吧， 我妈被逼无奈换网线，20Ｍ光纤！ 把我乐的，谁知道还有后续的， “上网可以，３块一小时！ 不爽可以去上外面４块的！” 这是亲生的吗？
被群殴的“惹人烦”
班级有一惹人烦，有事啰嗦，没事也废话连篇，最可气的还是个男的。 终于有一天，全班三十个男生，二十九个人动手将他拖到男厕所痛扁一顿。班主任到班级调查是谁打人的，结果班级除了被打的那货，全部举手承认，全部承认哦！
我的剪刀比你大
刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。 母亲说：“咱俩锤子剪子布。”我看见俩人都出剪刀，结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴地拉着母亲的手走了，只留下错愕的我。
笑起来更丑
刚才我去小饭馆吃饭， 刚坐下，旁边一位小萝莉指着我对她妈妈说： 妈妈，那个哥哥长的好丑。 我无奈的笑了笑， 她妈妈满脸歉意地看了看我， 对小萝莉说：笑起来更丑……
我站着不动
一老头在公园练太极，旁边一小伙子说：“大爷，你怎么练的？功夫这么好？”老头说：“我站着不动，你用你最大的力气打我一掌。 ”结果小伙子被讹了30000块。
超市停电
一次逛超市，晚上。逛着逛着突然停电了，一阵尖叫后，所有人都瞬间愣住无声，卧槽就听见零食区嘶啦嘶啦拆包装袋的声音，紧接着哐赤哐赤嚼着薯片，动静回荡整个超市。