你什么时候这么鼓过
你什么时候这么鼓过
一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!
一对邻居
阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？
打死这个医生
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
区别
某大学法律系考试，题目是：“法”与“律”的区别？
某女生回答：如果我给我妈说，我男朋友是律师，我妈会很高兴，但如果我说我男朋友是法师……
您愿意嫁给我吗
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”
酒鬼也疯狂
酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。
老婆，这不是我的
一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”
不能和结巴打交道了
刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！
你开飞机吧
一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就跑进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你女马的今天飞机你开呀！
农民工
上政治课， 老师说：镰刀代表农民阶级， 斧头代表工人阶级， 把镰刀和斧头放在一起代表什么？ 学生齐声答：农民工
哪里不对啊
前几天与一女开房，啪啪完后我问她感觉怎样？她说“还是只有你能满足我”。 我特么怎么感觉这句话有些地方不对？
交往的原因
婚礼上，主持人问道：“新娘，听说你和新郎是一个大学的，能跟我们讲讲，你们是怎么认识的吗？”新娘笑着说道：“当年帅气的他，是学校里公认的男神；高傲自大的他，在学校举行掰腕子大赛，并狂妄的说道，如有女孩能掰赢他，他就和谁交往；就这样，在我和他掰腕子僵持了一个小时后，他对外宣布，他爱慕我许久，所以故意输给了我...”
加了一个‘郎’字！
我是武汉滴，记得上学的时候，我的女同桌为了激励自己，就在桌子上刻了字一行字‘我要上武大！’一天，同桌不在，我就在后面加了一个‘郎’字！后来被她打了一顿。
记得以前教同事玩LOL
记得以前教同事玩LOL，他选了德玛，一级出门直接过去Q了一下对面一塔，然后被塔射死了，我问他干嘛，他说他去耗对面塔的血... 仔细想想好像很有道理的样子？
方向盘离合器刹车被偷了
昨天晚上十二点，我一个哥们儿给我打电话，说他车里的方向盘那、刹车、离合都被人偷走了，让我快去接他。 我刚下楼提出车来他又打来电话了说：“兄弟，别来了，我现在醒了点酒了，原来我刚才坐在副驾驶上了！”我听完也是醉了！
严重后果
吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠的说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼，完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？”大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”
气球？
我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
这是在套话啊
A：小妹，听说你谈了个男朋友。 B：是啊，姐姐，怎么了？A：我就随便问问。个头有咱哥高吗？B:嗯，比咱哥高点。A：那不错，相貌有咱弟帅吗？B：嗯，跟咱弟一样帅！A:床上功夫和你姐夫比怎么样？B：还是姐夫猛点。
小明………………
老师：哪位同学家养有宠物？来给我们分享一下养宠物的经验吧。 小明：老师，我家有。老师：你家养的什么?小明：是我爸养的。我也没见过，我怕妈说是狐狸精。老师：……
你以为你是谁
一只骆驼，辛辛苦苦穿过了沙漠，一只苍蝇趴在骆驼背上，一点力气也不花，也过来了。苍蝇讥笑说：“骆驼，谢谢你辛苦把我驼过来。再见！”骆驼看了一眼苍蝇说：“你在我身上的时候，我根本就不知道，你走了，你也没必要跟我打招呼，你根本就没有什么重量，你别把自己看太重，你以为你是谁。”