文化
文化
人不一定读多少书，但一定要熟记各种名言名句，在聊天讲话时冷不丁抛出来，莎士比亚曾经说过尼采曾经说过马尔克斯曾经说过大仲马曾经说过......立刻就牛逼哄哄逼格倍增。 当然还有个笨办法，就是说自己的话，然后加一句村上春树曾经说过。对方如果不知道只会羞愧自己读书少，如果点头他就真的读书少。
这肯定是亲妈
刚去麦当劳，后桌是一对母女。 小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝， 好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。 小女孩似懂非懂的点了点头。 然后只听见她妈妈说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。 然后小女孩就哭了。
工资啊！快点来吧
楼下碰见一个算命的，他说我明后两天有月光之灾， 我上去就给他一个巴掌，“废话，要你说！”
用力
昨天晚上回家，路过一偏僻地带的时候，突然蹿出一个人，一边提裤子一边骂，卧槽尼玛！这么黑的地方你们XXX也不吱个声，老子拉屎拉一半你来句用力点……
搞基的理由
小红：小明，你为什么搞基啊？小明：我爱你，你爱他，等于我爱他。 小红：这就是你搞基的理由？小明：CTM，我爱的人不爱我，我也要让她得不到幸福。
就不能换个贝多芬的吗？
老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。 时间长了我实在受不了，她说她在胎教。 这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
你老公还活这么？
今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。 欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！” 我冷笑着点了“同意”。
斩草除根
半夜时分丈夫刚下班回家不久房子就突然着起了大火，于是他拉起熟睡中的妻子跑了出去，到了外面已经清醒的妻子看着那根本阻止不了的漫天大火颤抖的对丈夫说道:“床。 。床下。。还有人。。了。”丈夫扭头看了她一眼淡淡的回了一句:“我知道。”妻子听后惊恐不安的跪在了地上，浑身瑟瑟发抖。。。。。。
补考
丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。 ”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说： “你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”
四大洋
老师问小盆友，四大洋是什么吖？答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊.....
撒谎
老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？” 我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。 ” 老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？” 我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
断奶
儿子要断奶,媳妇对着儿子说:喝吧，喝饱饱的,下一次喝,说不定什么时候呢, 至少也要二十年后。
骂两句
有这么一对夫妻，老公常去喝酒，总是醉着回家，这不有一天，又是大醉回来，老婆想不理她继续睡，老公喝醉就没开灯，脱完衣服准备上床前说了句，老婆你骂我两句吧，不骂我找不到床呀！
世界那么大
“世界那么大，我想出去看看。 ”“别急，还有一年你就能出去了。”狱警笑着说。
充电宝的用法
用小店买的充电宝给手机充电，过了个把小时去看，我勒个去，手机没电了，充电宝满了，回去找店主理论.店主说：“你把手机放在高处，充电宝放在低处，电当然从高处流到低处了啊！”店主说的这么有道理，我竟无言以对。
你想知道接吻是什么感觉吗？
一对高中生在公园约会。 女：你想知道接吻是什么感觉吗？ 男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。 女：你去摩擦你的物理书吧！
丑的一逼
“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。 ”“那我是…？”“你是丑得一逼。”
你们什么时侯能捐我点啊！
钱这个东西，真是害人精。 小到人与人之间的矛盾，大到国家之间的战争，无不是为了钱。 钱可以把人推上万众瞩目之颠，也可以使人瞬间变成阶下囚。 可是，富人们却没认识到，当钱几辈子花不完时， 挣再多已经没有意义，还不如早日尽点社会责任， 捐助给需要的人，求得个平安幸福。 看到这个的有钱人们呐，你们什?么时侯能捐我点啊！
怎么才两个呀？
刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？ 他不做声。 我单刀直入：你有几个女朋友？ 他小声说：两个。 周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？ 小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊…
我找了一个比我还黑的
有个人长的黑。 大家都叫他黑子，有一天大家惊奇的问黑子：黑子你好象比以前白了许多？ 黑子指了指身边的姑娘说：我找了一个比我还黑的！
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