算术没有妈妈好
算术没有妈妈好
女儿：爸爸，你的算术没有妈妈好啊！爸爸：怎么这么说？女儿：每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？
那些年的青葱岁月
记得那一年还是初中，当时跟一女神级女生玩的比较好，经常打打闹闹的，一天不小心碰到人家胸上了，她红着脸低下了头，我当时脑抽的问她“你在衣服里藏了什么东西？软软的？拿出来我看看！”一伸手把人家胸给抓住了，然后人家一把把我推开“说你这个流氓！”从此以后这个女生再也没理过我。 现在想想我真是该死啊！
被驴踢了,
上初中有次放假，和几个小伙伴去油菜花地玩，途中看到树边拴着一头小毛驴，一伙伴B跑过去，蹲下身子看，对我们说“快过来，有蛋蛋，是公的”，我们也跟着跑过去看，，，然后这B去捡了个树枝，对着驴蛋蛋戳了几下，没反应，又戳了几下，还是没反应，，我们觉得不好玩，正转头继续出发，听到“啊~~~”的大叫，我回过头一看，这B正在地上打滚，手捂着裤裆，边滚边叫，我没看见是什么情况，问另一个伙伴A，说“被驴踢了”，这时驴也兴奋跟着大叫……
真是亲妈啊
暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办”，。 。。。。
生意干赔了
呃…生意干赔了，没办法只能在异乡工地包点小活干。 没命的做，一天累的跟狗一样也能赚个三四百。前天下雨鞋子进水了，因没带换洗一直湿着干活，全泡白了，鞋子也烂了。刚刚忙了一天筋疲力尽的想着赶快出去买双鞋子，晚上回来还能加会班，去一个外贸鞋店，说白了也就那些外国垃圾。都是旧鞋，我脚大，大码不好买就在那试了一双。想着这些洋垃圾即便宜又耐磨，干工地也不讲究那么多了就买一双吧。一问价要二百八，感觉不值起身要走，老板就发飙了，张嘴就骂娘各种难听话。可能我身上脏吧。我嘴巴笨，也不能去揍他。现在心理特别委屈，我晚上去泼油漆不过分吧。
经典问答题
问：什么地方的儿女最孝顺？答：朋友圈…
最新玉照
网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
给母亲买手机
老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元……今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的，儿子说:妈，我心脏有点不舒服，先挂了…
黑了自己，毁了弟弟，段子还没红
楼主女，一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊，哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说，那个啊，被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。
肥水不流外人田，好老师
饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。於是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道∶『大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！』
为什么要和自己老婆一般见识呢
今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。
就凭这张嘴，楼主不用担心香火的问题了
骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”
学校查早恋
昨天学校查早恋，女票被查了，幸好我没被查到，嘿嘿，我特么太幸运了！
看不见妻子
男人周末没回家，周日傍晚回来妻子火冒三丈，骂了他半天，最后说道：你要是一个星期见不到我会怎样？男人：我倒觉得挺好的。 于是星期一过去了，他没有见到妻子，星期二他还是没见到妻子，星期三，星期四……一直到星期六，肿消了一点，他勉强能从左眼角看到妻子一点了。
一高僧问我
一高僧问我：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂我说：＂我要一筐鱼。 ＂高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂我说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…＂高僧：＂阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。
我真不是流氓
初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。
和他老妈有一腿几十年了
老爸一日读书：以衣帽阅人，不解。 我告诉他，就是见人下菜的道理。老爸不信和他打赌。他穿的破烂不堪上酒店，我穿的时髦也上同一家酒店。父亲无人问津，我这几个人侍候，我于心不忍就替老爸买单，服务员看见问;你认识他？我回答：他家儿媳妇漂亮，我晚上经常去。服务员听到后就去和老爸讲：隔壁老板替你付钱了，你可以大胆的吃了。老爸看了看我讲：吃他的那是天经地义的。服务员：哇，她和你儿媳妇的事你都知道了？老爸说：这有啥，他和我儿媳妇才几个月，我和那小子他娘有一腿都几十年了。我的那一口茶喷的满地都是。
芭蕉叶最大
一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。 长官怒道：在插嘴就枪毙你！一日，长官与人争论世上何种树叶最大？长官推许桑叶，客人推许梧桐叶为最大。勤务兵实在是忍不住了大喊：枪毙我也得说，芭蕉叶最大！
康乃馨
开花店的姐们儿总能遇到些奇人趣事。 她说今天一早，有个不良范儿的小哥气冲冲夺门而进，长发黑衣，花臂钉靴，怒目环顾四周，在店里踱来踱去，把每种花都恶狠狠闻了一遍。姐们冒着必死的决心，鼓起勇气问：“您要找什么…” 小哥却突然有些羞涩：“哪…哪个是康乃馨啊…” 当时她差点就被萌死
麻蛋
哎呀喔操，没脸见人了。 回寝室的时候看见一对情侣在吵架，我就边走边看，那女的一直看着我。砰的一下，我干电线杆上了，那女的一下笑出来，然后人两开开心心地走了，留我一个人！！