我。。。

以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。 今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？老板：3块。我正要回价，二货老婆一个眼神过来。老板，便宜点，10块钱我买三斤！这个，是谁家老婆，我不认识。。。这还不是高 潮，老板居然回答到“不卖，就三块一斤，我进价高。”我……

我们大学军训教官被我们班男生称之为中国好教官 一次军训前方过来一群穿着超短裙的学姐，我们教官直接喊句:匍匐前进！顿时感动的泪流满面！

淘宝的刷单有多厉害呢？我举个例子讲一下吧。 有次看了一款充气娃娃，评论里有的说“是正品，质量很好”，这也算了，竟然还有的说“给爸妈买的，他们觉得都不错点赞”，好吧这也忍了，忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错，很好吃”，好吧你赢了，最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子”……麻烦刷单的人认真点好吗？

没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。 　　遇事总是从自行车上下来，　　从来没有撇着单腿着地过！　　一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。　　结婚后，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，　　哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。　　这也算了，丫的那天无意中竟然让我　　翻出她的跆拳道黑带证书。。。　　装的，全是装的。。。

晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，　　打开一看，是公司女会计发的：　　赵总，我怀孕了。 。。尼玛啊！　　媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，　　老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。　　过会儿会计又发来一条：　　明天和我男朋友去见父母，　　不好意思直接请假，望批准。。。　　你能一次说完嘛？。。

一青年上山求大师指点. "我长的丑怎么办。" "长得丑就应该向我一样” ” 哦，明白。大师的意思是让我向您一样心如止水 独善其身？”“去你妹。长得丑就应该找个深山藏起来！”。

下了班到家门口，我心就很忐忑，因为早上跟女友发生了激烈的争吵，现在女友会不会还生气，我们会不会冷战，我会不会被罚跪，一边想着一边打开门，女友真贤惠，屋子收拾的干干净净，我激动的泪水快下来了，屋里真的干干净净，啥玩意都没有了！

骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。 ”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

今天心血来潮让老公唱首歌赞美我，然后二货老公深情的看我一眼：大脸猫，大脸猫，爱吃鱼，小咪咪，小咪咪，小咪咪。 。。。。。窝槽，别拦我。。。。

1.她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。 终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。 2.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。 3.我有一个做微商的朋友，曾经有一个月赚了十多万，原来是卖假货让人打断了腿，保险公司赔的。 4.今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话，那头说：妈，我媳妇丢了！ 大妈大喊：快去找啊！你爹呢！ 那头说：我爹也不在家，他俩电话都打不通。。。 我瞬间觉得这是个有故事的人家。5.小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。 第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？” 小明回答：“是啊，我爸爸！”老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，我妈知道吗？”6.女友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打么？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”7.一同学重300多斤，体检时，老师说你自己填吧，别上称了，万一坏了哦。于是他为了让数字小点填了个150kg,后来还觉得太大了，就写了个0.15t……8.大妈和小混混狭路相逢，混混对大妈说，知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人，大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，几分钟来了一广场的人。9.昨晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。其实我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。今天的谜题是：老板给你涨工资（打一女星）想知道答案的捧友，请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0511”即可知晓。

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

今天天气有点热 我穿了件超短裙 上班去 公交车上有点挤 突然身后一变态大叔摸了下我的屁股 说道：“美女 你这短裙蛮好看的！ ” -我心想 吃我豆腐 还用语言挑逗我，气不打一出来 ！ -我猛的一回头 刚要开骂…只见大叔尖叫了声 口吐白沫 倒在了地上……尼玛，哥到现在还没弄明白大叔这是怎么了？？

小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。 于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。 第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？” 小明回答：“是啊，我爸爸！”老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，我妈知道吗？”

我就是不喜欢那种秀恩爱的，今天早晨起床一看空间第一条就是我朋友发的一条：老婆我们一起加油好么！我脑残回了一条，老公好的，谁知道楼下排了好长的一条队，都是，老公好的，哈哈，让你秀恩爱！！

王超问：“大哥，你说咱俩的颜值，谁高？” 我瞅了瞅他那张逼脸，谦虚的说“我的颜值起码是你的两倍吧。” 王超：“嘿嘿，我的颜值是﹣50分。”

一酷爱斗地主的男子去女友家提亲，吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍，半小时后，老丈人敲开卧室的门说“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”丈母娘说：”先听好的吧！”老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”丈母娘问”那坏消息呢？”老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了…”

什么叫宽容？ 小明考完试回家拿考卷给老爸看老爸:“数学0分！！” 小明惊吓中... 老爸:“语文1分！！” 小明颤抖中... ... 空气凝结、 气氛无比恐怖、 小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上、 他内心挣扎、战栗不安的等待世界末日的到来... 老爸:“小明啊，你 ... 有点偏科呀！"

一个宅男认为的完美状态： 1.手机电池100％ 2.wifi满格 3.空调温度刚刚好 4.零食全部待命 5.电脑运行流畅 6.网速正常。

约炮，和一个叫“每天四个黄瓜”的女网友。 见面后发现，果然人如其名，四个黄瓜才够敷脸。

别总因为迁就别人委屈了自己，这个世界没几个人值得你总弯腰。