你毛衣穿反了
你毛衣穿反了
我也遇到过灵异事件！6点不到去公司，走在路上昏昏沉沉，觉得后背发凉，脖子勒住了。 当时街上没什么人，把我吓坏了，以为遇到鬼撞墙！无助的时候，看到不远处的肉夹馍摊，赶紧跑过去，老板娘一边剁肉一边瞟我，好像也看出我不正常。终于，她duang把菜刀剁在菜板上，喊道：哎呀！兄弟！你穿反毛衣了！
雷锋叔叔
公交车站牌前，人很拥挤。 一位中年妇女怀里抱着一个孩子，身上背着一个包附，满头汗水但也只能排在最后 上车，但车内己坐无虚席，尽是年轻的 男男女女，始终没一人起身让坐。 孩子不住的哭叫，女人抹了一把脸上的汗水，大声的训斥道"娃，你哭啥哩，雷锋叔叔己经早死多年啦。”
无条件退换
商店里，服务员和顾客因为退货问题争吵，顾客:你们不是承诺无条件退换吗，为什么不给我退！服务员:先生，您把啤酒都喝光了，只有空瓶我们是不换的！
就你事多
拥挤的地铁上，混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。 旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。“就他妈你事多？”姑娘对着小伙说。
亲亲娘啊
小明离家出走了，小红对小明说：你离家出走后你妈妈贴了广告。 小明：妈妈这么关心我还贴寻人启事？小红：不是，是贴小广告，单间出租，水电全免....
乌龙
上次和女友去玩，中途饿了就找了家肯德基想吃饱再继续逛街。 进肯德基前拿了一张肯德基刚发的传单，进去后拿传单要要点老北京鸡肉卷，她妈的老说没有（传单刚发的居然说没有），点完餐吃到一半看到了墙上的标志是麦当劳。我去（两家是靠在一起的）……
想干就干
今天干完明天还得干的，是工作；今天干完明天还想干的，是事业；今天干完明天就不用干的，是周五；今天没干明天没干，偶尔想干的，是梦想；今天没干明天没干，一直想干的，是公司新来的漂亮女同事。
农村人哪敢任性？
昨天下班路上看见一人掉水里了，果断脱下衣服就下水了，被凉水一浸，头脑立刻清醒了，想起自己还是农村户口，果断又穿鞋走人了！
真理往往就是如此
快要高考了，班主任语重心长得对我们说：没考上的别失落，考上的也别太开心，起码请没考上的好好吃一顿，搞不好若干年后，你就在那些曾经落榜的同学手下干活...
有创意~~
一二货朋友，回家了亲戚朋友围了一圈都在那问：“女朋友带回来没有啊？”他实在是烦了，从屋里拿出了一个充气娃娃！顿时那个空气就结冰了……你这么猛，你父母知道么?
恩我不看脸我看钱
今天跟以前一个男同学出去喝酒，男同学突然叹气，莫名其妙的说了一句，我这么丑，肯定没有女的看上我…我微微一笑说了一句丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如说我们班以前的一个同学，男同学惊讶了，这么说她不嫌我丑？那她看什么啊？我默默看了他一眼，她看钱……男同学暴怒了
不管有多大的事
不管有多大的事，都要乐观开朗，然后轻轻说一句：“会好起来的，长成这b样都活了那么久，还有什么好怕的。
有规律的假期！
本人女，苦命的上班族一枚，整天要么上班，要么加班。 昨天，老同学聚会，有问我：“你们是不是有很多带薪假？”我愤愤地告诉他：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！”
苦命的高三党！
高三党一枚，晚自习当中有点困，打算小睡五分钟，等到醒来抬起头，发现天光大亮，前面已经齐刷刷坐着十几位来上早读的同学了------
不说清楚别睡觉
昨晚换内裤，老婆过来拉我内裤，她说：咦，你的内裤前面怎么没有洞？我说，我的内裤前面一直没有洞啊，她说，不可能，以前有，她还把手伸进去掏过呢！我立马警觉起来了，抓住她，说，你看见谁的前面有洞，我穿的一直就没有洞..........
哪个重点？
今天对着女儿说：你现在都上三年级，考你个问题女儿：好啊我：一斤棉花和一斤铁哪个重？没想到正在拖地的老婆说到：你别忽悠你女儿了，肯定一斤铁重啊！老婆你能别说话不？
你隐藏的太深了
某天，我和女朋友一起做“看看你对他（她）到底懂多少”的游戏，每个人出六道题给对方做。 我做错了一道，她摇摇头说：“你并不是百分之百的了解我。”轮到她做，错了三道，她又摇摇头：“你隐藏的太深了。”.....
钱不见得是万能的
大师，都说钱是万能的，我这么有钱，为什么没有人爱我？ 大师看了我一眼，连忙找块布条遮住双眼，这才慢腾腾的说到:因为你已经丑的连钱都弥补不了！ ……卧槽……
这样的分手太残忍！
去年，女朋友说我太黏人，说要锻炼我的意志力，看谁能忍住不和对方联系。 于是我还真的一年多没和她联系。尼玛，昨天我才知道她上个月居然结婚了，结婚了啊！
老师也粗心！
记得刚刚上大学的一天，一位老师第一节课就点名，连续点了好几个都没到，只见她脸色铁青，气愤地大声说：“这还了得，第一节课就敢逃课，今天没来的学期末全部挂科！”我们大气都不敢出，这是后排一位同学发话了：“老师，你好像走错教室了哦！”这时教室里才一片哗然。