怕你
怕你
哥去影院看电影，一部恐怖片，看到特别恐怖的地方，实在是太害怕了，赶紧把头掉了过去…… 哇……后排传出一声恐怖的叫声…… 哥：怎么了？电影太吓人了吧？ 后排的：求你了，快把脸转过去，都吓死我了……
漂亮的大多无脑?
发现有好多老外找的中国老婆都长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同。 有次我一朋友的同事，问他的外国朋友：“为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢？”老外回答：“因为漂亮的大多英语不好……”
还好够机智
都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。 为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！
再兜5块的风
深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。 目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
咱不带这样的啊
周末回家，中午一家人在吃饭。 都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。 我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。 我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。。。
一日一囧0526：糗事一箩筐！
段子不完整？点击本帖标题即可跳转到完全版！1.一姑娘有急事上了一黑车， 司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。 姑娘说没事，就说我是你媳妇。 不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。 突然姑娘说：老公，我就在这下车，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。 司机无奈掏出两百元给姑娘说：老婆早点回家！2.办公室两位女下属吵起来了。经理忍无可忍地说“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。 “够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。3.从来都没有想过留长头发，但是我想变成你心目中喜欢的男孩子。后来我留长了发，你竟然说你喜欢长头发的男生没错，但并不喜欢高晓松。4.生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！” 5.买了包精美的薯片，我妈训斥，这是膨化食品，不许吃。薯片哭着对我说：原谅膨化的我盛装出席只为错过你... 6.刚刚我看小王无聊，就问他，“小王，我拉你进一个粉丝群要不，是郑恺的，里面可好玩了。”小王听完摆摆手“不了不了，比起正楷，我更喜欢隶书。” 7.王姐怀孕了，老王找了个医生看是男孩还是女孩，医生看都没看就说：这孩子，50%是男孩，50%是女孩。老王心说这不废话吗？几个月后，王姐生下了一个人妖。8.在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！9.我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。 那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。 看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。今天的谜题是：一口吃掉牛尾巴,猜一个字 想知道你的答案正不正确？请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0526”，即可获得答案！
如何卖黄瓜
某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。 ”小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”
飞机烧鸡
公交车上。 儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。。。
老王是不是又选了隔壁的
一天老王跟媳妇吵架，他媳妇说：“老娘真是瞎了眼，干嘛放着好好的天使不做，干嘛折断翅膀嫁给你这个混蛋！”老王就说了：“老子当初也是瞎了眼，放着那么多折断翅膀的天使不选，干嘛选你这个脸着地的！”
装的人
lz班上有个人特会装，一次他约个女生去看电影，本来人家是答应了的，完了他还问了句：2000块看电影够不够，被果断拒绝了
妹纸和妹子
今天跟老妹看 N B A，这丫头突然问我：老哥，你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说：纸是可以捅破的……
你的包子皮坏了
一天早上，到一个包子摊吃早点，出来的这笼包子不大熟，包子皮还粘牙，于是要求老板给换了，老板用凶恶的眼神看了我一眼蹦出俩字“NO”！就在这时邻桌一妖娆美艳的妹子对老板大声说到“老板，你的包.皮是坏的！”只见老板娘用凶恶的眼神看着不知所措凌乱不堪的老板。 我在心里默默地感谢了妹子好一会儿，决定她的早餐我请了。
枣泥水饺
有一次，女同事问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”我震惊了，“有这种水饺吗？”女同事不动声色。 我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”女同事凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”我······
请教
古人云:知之为知之, 不知为不知, 是知也! 意思就是说: 知道就是知道,不知道就是不知道,这才是真正的明白. 不明白不要紧,不要害羞, 不要怕嘲笑. 要多请教别人.我在超市有不懂的就经常问别人: 老板, 这是什么呀?: 哦, 这是白菜, 这边的青的是辣椒, 红的是胡萝卜.
娘娘腔
一女生对闺密说：“我男友是个娘娘腔，我跟他分手了。 他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。”闺密说这不挺爷们的吗？谁知女生怒道：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的！”
中文九级考试题
小明：你去哪？舍友：你懂的！小明：我懂了。 请问他们说了什么？不得少于5种答案
我还以为有希望
早上去上课的途中遇见一个美女，她看着我笑还捂着嘴，害羞的转过去趴在旁边女生的肩上，我想这机会来了啊，刚准备上去要电话号，室友拍了我一下，我刚要说:别闹，有正事！室友说:你拉门开了！我急忙转过去拉上。
人仗狗势
lz小工人一枚，在油库上班。 前几天，车间那狗逼技术员问我：“咋不喂狗？”我说：“忘了，饿一顿能咋的。”结果发工资扣老子127块，草尼玛的，老子的薪水本来就不多。过去是狗仗人势，啥时候改人仗狗势了？
登陆太阳。
2015年5月22日，金正恩视察航天局时宣布：10年内，要让宇航员登陆太阳。 美国记者问道，太阳温度那么高你们怎么登上去？全场立刻鸦雀无声，大家都不知道该怎样回答。 这时金将军缓缓说道：我们天黑去！顿时全场响起热烈的掌。正在白宫看直播的奥巴马冷笑着说：“这二逼，天黑了根本没太阳。”顿时白宫内也响起了热烈的掌声。
打下手
女朋友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着韩剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来打下手吗？”她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地找到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。