你是货真价实
你是货真价实
夫妻俩逛街，老婆：老公，快看，美女…… 老公：有什么好看的？ 老婆：难道你不爱美女？ 老公：什么美女不美女的，在我眼里就是一只美丽的猴子，怎么能跟你比呢…… 老婆听了很开心：怎么不能跟我比，那我呢？在你眼里是什么？ 老公：货真价实的猴子…… 啪啪啪……
大老虎主动交代
一个贪.官大老虎，被纪.委抓住后，死活不交代，后保外就医充当植物人，一直在医院躺着，今天来个实习妹妹，技术差，趁贪.官不动弹之机，偷偷地练习扎针。 从头部开始练，扎了几十针，眼看要扎到脚了，贪.官实在忍不住从床上跳下来，喊:"妈呀！我还是交代吧！"
你们都是逗比界的人才
你们都是逗比界的人才一商场里新到一台免费洗照片的机子，顾客可以免费洗照片，结果顾客却只是洗照片，老板便在机子上动了手脚。 这天店里来了一个客人，不停地洗照片，老板实在忍不住了，就过去说：“大哥这机子洗的照片是绿色的，你怎么还洗啊！”哥们回眸一笑说道：“我叫绿巨人！”二情人节到了，结果忘了给女朋友买礼物，晚上女友缠着我更我要礼物，我灵机一动，给了她一个黑色的袋子，告诉她：“这是我今天给你买的礼物！”女友很高兴的打开袋子，拿出一条大短裤：“这是泳裤么，你是想带我去海边。”我说：“这是我给自己买的短裤，你不是经常穿我的大裤衩么，今天我给自己买了一条，就送你了！”女友：“滚！”三第一次和哥们去肯德基，哥们说：“肯德基的厕所就是好，还有烘手机呢！”于是我也去了趟厕所，回来骂了朋友半个小时，因为我的手机坏了！哥们忍无可忍骂道：“你个傻逼，我说的是烘手的机器，不是让你把手机泡水里，然后烘干！”留下我在肯德基凌乱
清纯滴只是表面哇！
大学上自习大家都有占座滴习惯，我有次上自习，发现占的座位被一长得特清纯滴妹纸占据，我对她说：你坐的座位是我的。 她：你咋证明？ 我：桌子上的书是我的。 她：书上又没写名，你咋证明？ 我：书上没名，可书里有我儿子哇！昨晚我手纸用光，就用了你手上拿的这本书其中一页，呃你懂我说的啥么…… 她像烫着似的一下子把手里的书扔出去老远…… 我一声长叹：唉！这年头儿清纯也只是表面……
今天跟闺蜜一起逛内衣店
今天跟闺蜜一起逛内衣店 闺蜜进试衣间试穿了 我在外面继续挑选 看到一个妹子拿这一个后面带洞的内裤对旁边的人说：这后面怎么还有个洞 ？ 是放屁用的吗 我默默的走开了 怕笑的声音太大她们过来打我
机智的悟空
悟空答应观音保唐僧西天取经，他的猴子猴孙很不理解，问：“大王，为何保那唐僧，有甚好处么？” 悟空道：“那唐僧的血肉，吃了能长生不老啊！” 猴子们又说：“可你又不能吃他，光看着岂不是太痛苦了！” 悟空笑道：“这你们就不懂了，我虽不能吃他，却能变成蚊子，偷偷的吸他的血啊，还能把你们变成我的猴毛，也把你们变成蚊子，轮流吸他的血。 ” 小猴子又担忧：“变成蚊子吸血是好，但被他一掌拍死怎么办？” 悟空大笑：“唐僧是得道高僧，不杀生的，安心好了！
顿时全场一片寂静，
昨天晚上去吃饭来到菜馆门口大声的喊道老板来碗酸辣粉不打包带走，顿时全场一片寂静，两秒种后全场哈哈大笑………我………
第一次吸雪茄
朋友在吸雪茄，问我：“吸过这玩意么？” 我摇头。 他说：“那来一根，不过这玩意太呛，千万悠着点，别吸进肺里。” 说完就给我点了一根，却见我吸得滋滋作响，雪茄眨眼间就烧了一小半。 朋友惊呆了：“你不可能没抽过这玩意啊，这么牛叉！” 我吐了几个烟圈，笑了笑道：“没吸过雪茄，难道还没吸过北京的雾霾么！！”
还是老爸厉害
儿子：老爸，我同时爱上了两个姑娘，难以取舍。 爸爸：她们有区别吗？ 儿子：一个白但平胸，一个黑但胸大，其它方面相差无几。 爸爸：尼玛，这还不好办？你就白天和白的在一起，晚上和胸大的在一起。 儿子，：哇塞，还是老爸厉害！
可清净半个月
爸爸：儿子，为啥不高兴？儿子：我被老师放半个月假.....爸爸：为什么要放你假？儿子：我跟老师说“世界那么大，我想去看看！”....爸爸：结果老师就批你半个月？儿子：是啊，老师还说“谢天谢地，总算可清净半个月了....”爸爸：那你为啥还不高兴？儿子：我怕你骂我呀......爸爸：傻瓜，骂你干啥呢？爸爸高兴还来不及呢？儿子：你为啥也高兴呀？爸爸：呵呵，我也可清净半个月了呀....你想想，你老师一天到晚的打电话投诉你，我正心烦得很呢......
生意这么做
打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。 如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！” 店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
有没有人和我一样
有没有人和我一样，有着稳定的工作和收入，却又不甘心一辈子都给别人打工，想自己干，又不知干点什么，总觉得给别人干，永远成不了有钱人
你内疚吗？
孩子爸拋下我和两个娃和坐台女走了。 他天天看糗百，兄弟姐妹帮我顶到最前面，让他看到。想起两个无辜的孩子，你内疚吗？
今天对着单位一女汉子说缴枪不杀
今天对着单位一女汉子说缴枪不杀，他突然回了句 要抢没有。 枪套要吗？我愣了半天才反应过来。枪套啊。呵呵呵呵呵呵
叫人伤心的悖论
有良.心的人往往活得很累。 我们通常见到的快乐者，一般都是没心没肺。而混得最好的那些人，TMD常常是狼心狗.肺！两.性.中，爱得多些的一方，总是经常受伤。懒人有懒福，勤快人办事无数。干得多，必然错得多；干得少，地.位高。这或许就是传说中的——君.子动口不动手！粑粑说：狗改不了吃.屎！我发现楼上楼下小区里的那些就改了性——不吃屎，倒是乱拉屎！老师说：手不捉虫，虫不咬手。俺估计昨晚咬我的蚊子TMD一定是得了狂.犬病！……
LZ破车一台
LZ破车一台，周六被一女司机开SUV追尾了，问女司机要600，女司机不同意，一起去修车花了420，中午一起吃了个饭聊了聊然后去KF了，女司机很满意，互留微信，修完回家看她更新了一个状态"420没白花"，总感觉哪里不对？
第一次约p
第一次约p，好激动，妹子洗完澡躺床上，我趴着捏她下面，玩了会儿妹子幽幽的说了句，你是逗比吗？不知道哪里来的灵感，我回了句，我就是在逗比呀。 duang！！！我就被踹到床下面了 ……
女人还是心机重
一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。 男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！！！
吃屎同伴
小苍蝇开心地叫：“妈妈，妈妈，我们吃屎有伴了。 ”苍蝇妈妈问：“是吗，是谁呀？”小苍蝇说：“是两个学生，我刚才听到老师说，你们两个去吃屎吧！”
我妈从家里抓了十几只活鸡上来广州
我妈从家里抓了十几只活鸡上来广州，由于没地方养，就买了铁笼养到门口（我们租房在一楼）因为这几天广州天天下雨，所以，拿了门板把鸡全部挡起来了，今天晚上我突然听到门口有门板的声音，我偷偷的爬起来，趴在窗台上一看，有个人正在偷鸡， 我也不知道我在想什么，很小声的来一句 :嘿，哥们，你在干嘛！ 没想到他回一句:小声点，我在偷鸡。 他说完之后才感觉不对劲，转身就跑了。