扣起来、扣起来

楼主公司上班、和一仓库女孩玩很好、早上很多货要发、楼主不忙 就去帮她 、看她满头大汗就说：＂看你累的可怜、满头大汗。 ＂这二货给我来一句：＂这算什么、我忙的胸罩扣子都散开了、快帮我找个没监控的地方我扣起来。＂扣起来、扣起来 。。。。。

《两只蝴蝶》 亲爱的，你慢慢褪， 褪去霓裳露出小玫瑰； 亲爱的，你张张腿， 幽谷清香真让我沉醉；亲爱的，让我的嘴， 穿过丛林去饮小溪水； 亲爱的，来吹一吹， 樱桃小口品萧不会累； 我和你缠缠绵绵做一回， 共赴了巫山永相随； 抛弃杜蕾丝，射你千百回；不辜负我的柔情你的美.
    

裸奔 某国流行裸奔, 七十岁高龄的老妇也想试试, 一群老头正在下棋 ,老妇从他们身边裸跑而过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫一下 两个BB口袋还翻在外面.
    

一人不慎落水，路人聚而欲救之。其中一人说，落水者是公务员，路人散去一半： 另一人说，是公安局的，又散去一半，又有人说，看上去像城管，路人皆散去。 猛然有人说，是证监会的，路人蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不是坑死人吗。 突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答：再让你在里面待 会儿水全臭了，我们还怎么活？！
    

撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床.男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越熟。
    

送走刘备等人后，曹操没有笑，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着…. 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ……….. 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”…..不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪…….. 曹操气的昏过去了
    

粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说："啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?"就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说："要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!"
    

一美少.妇抱个宠物小狗上了公交车。 司机见她让小狗也占了个位置，就提醒她：“宠物不能占座位！” 美少.妇闻听，气得两眼一瞪道：“谁说他是宠物？他是我儿子，我上车时给他刷了卡的！” 司机追问道：“请证明一下你们的母子关系。他能喊你一声‘妈妈’吗？”见少.妇一时无语，旁边一小伙悠悠地接话道：“你让她对着小狗‘汪汪’两声，小狗能答应也行！”

我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。 二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人…… 老太太还没走远，说了一句：这么小就干我们这行了，后生可畏啊

妈妈：儿子，干嘛呢，哭得那么伤心？ 儿子：爸爸上厕所没带纸…… 妈妈：那你帮他拿呀…… 儿子：我给他拿了…… 妈妈：拿了还哭什么？爸爸有骂你吗？ 儿子：没骂……我把刚做好的家庭作业给爸擦屁股了……

有一班学生经常迟到，所以班主任特地站在门口，询问迟到理由，觉得说得过去才让进去。 学生一：今天本来走得很早的，我妈打电话给我说，让我回去看看煤气关好了没，本来我也不想回去的，但是又考虑到如果真的没关，是会出人命的。但是如果回去了话，就会有可能迟到。不回去的话。。。。 班主任听不下去了：所以你回去看了？ 学生一：不是，我就一直站着路口想要不要回去，然后就迟到了。 学生二：昨夜虽月色皎白，星光璀璨，然我无心欣赏，但图精进学业。因而奋笔疾书，殊不知夜已渐深。至次日，久唤而不醒。。。 班主任：说人话 学生二：晚上睡得晚，早上起不来

男孩甲：“我家有各种各样的儿童片，你要看吗？” 男孩乙：“有成.人片吗？” 男孩甲：“成.人片？什么是成.人片？” 男孩乙：“啊？你居然连这都不知道！成.人片就是那种充满血.腥和暴.力，只适合大人们看的片子呀！” 男孩甲：“哦，照这么说，我家倒也有几部成.人片……” 男孩乙：“真的吗？是什么片子？” 男孩甲：“《家庭主.妇烹饪大全》！”

一资深剩女来到一家婚姻介绍所，要登记征婚，服务人员递给她一张表格，让她先填写。 一会儿，剩女就填好表格交给了服务员。 在对男方的基本要求一栏，她写到：男方要有演员一样的外表，运动员一样的体魄，研究员一样的才气，炊事员一样的厨艺，服务员一样的耐心…… 服务员看过剩女的要求，为难地说：“你提出的这些条件，来这里登记的男士都达不到。不过，我可以向你推荐一个好去处。在那里，应该有你心仪的男士！” 剩女闻听，急切地问道：“那你快告诉我，哪里有合乎我要求的男士？”服务员幽幽地接话道：“你到文联去，请个作家在小说里给你杜撰一个！”

老婆对老公说：如果我变成了同 性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。

一女人常说：“男人没有一个是好东西！”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。

昨天去驾校练车，正赶上胃肠不好。因为紧张，教练让往左拐我偏往右拐，教练无奈地对我说:“嫩（你）看着我。”我刚看了教练一眼，突然感觉胃里一阵翻腾，猛地打开车门就吐了，教练脸都绿了，说：“俺是长得难看点，但俺教了几千个学员，嫩（你）是第一个没忍住的！”

碧池，闺蜜第一次去男朋友家 非要我陪着她一起去，说她一个去害怕…我欣然答应！她男朋友的父母 看了看我 再看了看闺蜜 最后满意的点了点头！ 那一刻我似乎明白了 我来干嘛的了…

一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，结果，对，你们没猜错…全车的男人都偷偷的把拉链拉开了……

星期天，同事杨敏两口子带着4岁的儿子乐乐到超市购食品。 杨敏指着货架上的食品对乐乐说：“儿子呀，你外婆喜欢吃这个，你外公喜欢吃那个，一样拿两袋吧！”乐乐见杨敏只买他外公、外婆爱吃的，就回头喊他爸爸大纲：“爸，你咋不买我爷爷、奶奶喜欢吃的？”大纲瞟了杨敏一眼，幽怨地叹了口气：“唉，没办法。谁叫我口袋里没钱呢！”三口子刚走出超市，杨敏拿一根棒棒糖递给乐乐，笑着说：“乖儿子，妈妈给你买了许多好吃的。你长大了给我买好吃的吗？”乐乐看了看一旁的大纲，底气不足地接话道：“现在不好说，到时候要看媳妇给不给我钱！