还得到了一个“滚”的答案
还得到了一个“滚”的答案
刚才在街上向一男两女问路。 准备问那男的“小兄弟，xxx怎么走？”，刚说了两个字就发现男的胸前有一丁点突起指甲还涂了油，卧槽原来是女的，立马改口，结果问出来就变成了“小胸.美女...”，然后就看到同行的两个妹纸表情及其丰富，小胸妹子眼神像要杀了我，还得到了一个“滚”的答案。
还是送你回家吧
某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。 。。吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！
儿子被绑架了
“你儿子在我们手上，给我们300万，就放了你儿子，记住，不要报警，不然就宰了你儿子，警局里有我们的人！” 挂了电话，他点燃了一根烟，记忆回到了八年前，那一年公司派他去印度出差，一呆就是十个月，回家不到半年媳妇就为他生了个大胖小子……他嘴角划过一丝冷笑，掐灭手中的香烟，拿起电话“喂！警察局吗……”
前男友生病了
前男友生病了，前女友去医院看望：听说你病了，特意过来看看，过段时间我得出差一段时间，怕来不及参加你的葬礼，先把分子钱给你了啊。 前男友：………
我好担心
银行几百上千万存款都没了，我好担心，马上去银行查了一下存款，还好，我的150块钱还在，心好累，以后少看新闻了，舒了口气，走出银行，MD，自行车不见了
家里真乱啊
老妈学会关机以后天天抱着电脑刷苦情琼瑶剧，老爹终于可以守着电视看手撕鬼子谍战剧，只听客厅一边是“你招还是不招？我什么都不知道。 ”另一边是“你听我说，我不听我不听！”
有这样的同桌也是日了狗了
记得初中时候，老师听写狼狈为奸，想了一会觉得不会就偷瞄了一眼同桌的，大爷的他竟然写着*狼被围奸*尼玛，有这样的同桌也是日了狗了
是不是插得太深。。。。
上学时候恶作剧流行千年杀。 。。就是双手食中二指合并，称同学不注意往肛门猛的那么一戳。。。。话说有一课间，一同学就这么被另一个同学偷袭了。。。。结果被偷袭的这个同学“嗷”的一声，回过头去就跟人打起来了。。。后来我们把他们拉开后还说：开个玩笑而已，至于吗？？？？结果这哥们怒容满面，大吼起来：这B玩意给我把屎戳出来了！！！！全班哄堂。。。。。。哥们，你屁股都不擦就开始报仇了。。
嗖的一下我就冲了出去
昨晚没睡好，上班坐地铁，中间换乘就一站，上车了有座，坐下就睡着了，突然惊醒，一看门快关上了，以为到站了，嗖的一下我就冲了出去，我能说车还没开吗，我说坐我旁边的大叔一直在冲我笑，车都开走了，还在对我笑。
圆满无缺
老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？”老公：“圆满无缺！”老婆：“听你这么说好开心！”老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了！”
尼玛，是谁在整我？
今天一大早就收到一份快递，我有点莫名其妙，最近我也没在网上买东西啊。 在办公室众人的怂恿下我满怀期待地打开包装-----尼玛，一根碧绿碧绿的黄瓜！我可是没有男朋友的黄花大闺女啊？！
这么个网管
同事小孩读一年级，老师基本给每个孩子都封了一个官，他儿子是网管。 主要工作就是，当老师上课要用多媒体的时候，网管来按一下开机键！
这个阵仗有点大
听说习老大要来山东了，没确定地点。 这不，全省卫生大改革，搞什么城市乡村一体化，投资老大了。草垛也处理了，大家也没草烧火做饭了。领导们，先给冲罐煤气好吗？习老大，下次你也微服私访好不好？
梦想与现实
小学时期想开的车:劳斯莱斯。 中学时期想开的车:奔驰宝马。 大学时期想来的车:奥迪本田。 毕业之后想开的车:奥拓QQ。 现在想的是:公交车能不能别这么挤呀
阿三就喜欢秀
“连长，阿三攻上来了。 ”“多少人？”“一辆摩托车！”“那你慌个球啊！”“上面载着一百多个人。。。”
这tm是蛇啊！！！
本人小时候，经常去河里捉鱼，觉得太小也还活蹦乱跳的，就扔到池塘里让它们自生自灭了。 转眼过了好几年，突然才想起来当初扔进去的上百条小鱼。池水都放得差不多了，不过还有很厚的淤泥，于是我把手探进去摸，捉到两条个头不小的罗非鱼！当我第三次放手进去时，觉得抓住一条大黄鳝！于是抽出来一看:立刻魂飞天外！妈呀！这tm是蛇啊！！！
姜还是老的辣！
早上跑步时我都是跑最后一名，每天都是这样。 然后班主任发现了我的异常，就问我怎么回事，我只好如实回答:因为后面可以看妹子飘逸的头发。班主任听后也没有骂我流氓，直接回答了一句让我惊呆的话：你天天跑最后一名，妹子不就认为你肾虚了吗？那样你以后泡我们班的女生基本没有可能......
前女友吓的
闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。 。。”“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。”
终于有了点地位
和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？女友：不信！我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！(这一刻,感觉地位升高不少)
我买的鸭绒被啊
“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。 紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了。。。”听完他这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可。。。可我买的是鸭绒被。。。”