感谢这惊险的一幕
感谢这惊险的一幕
上次我们哥几个开着面包车去郊游，道路盘山而建，路也比较窄，下面就是很深的悬崖，十分的惊险。 所以就让我们当中那个开车经验最丰富的哥们来开车。由于正直中午，所以路上我们几个人都睡着了。等到了目的地后，开车的哥们说：“告诉你们哦，由于昨天晚上我没睡好觉，因此特别困，都完全没有精神开车，要不是因为差一点车就掉进了悬崖一下子把我吓精神了，我可能也会睡着！看来在开车时，这也是一种提神的办法。”我们听了之后全都吓尿了
我就不明白了。
我怎么也想不到这是我亲妹子能做出来的事，敢问你在烟里面塞火药是什么意思？你说是你故意放在烟里面忘了丢的我也信了，可是你在一旁笑的合不拢嘴我就不明白了。
100块
男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100元 男：你抢钱啊...店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：…果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的。浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！
我擦
下午我独自坐在星巴克喝咖啡，突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
作弊的悲哀
期末考试，我在最后一排，暗自高兴，更高兴的是今天只有一个老师监考！坐我旁边一小子，少年老城，一看就是学霸，我向他扔了了纸条:帮忙啊兄弟！不料，这小子起身向我走来:我是老师，需要什么帮助！
工资何时涨
同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元 同事乙:等白菜200块一斤的时候吧
水果利润不小啊
刚刚去买菜的时候看到卖西瓜，没想买但脑抽的上前去问多少钱一斤，老板:三块钱 一斤 我:便宜点老板 ， 老板:两块五，我:在便宜点我拿五个，老板:两块最便宜了，不能在便宜了，我:一块五可以我就要了，老板:好吧给你吧，小妹啊你实在会砍价啊，我:不好意思啊老板我就练练砍价，再说了5个我也拿不了啊，说完撒腿就跑了
非常感动，
今天我坐公交车给感动坏了，平常坐公交车都有让座的情况很正常，刚才上来一位老大爷，我给他让座，老大爷把我按下去说，你坐把，你们年轻人，干了一整天活儿，也挺累的，顿时好感动，动动小手，为这位老大爷点赞把
高级黑吗。。。。
小明、小王、一起湖边钓鱼，小王不幸跌入湖里，卒。 记者指责小明没救人，小明说：我是农村户口，死了才赔19万，应该让城里人去救。
有礼貌
记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。
我发表这条评论不是为了赞
儿子：“爸爸，你一天工作可以挣多少钱啊？”爸爸：“额~差不多一百五吧！！”儿子：“爸爸，给这是我的压岁钱！一共两百块，可以陪我玩一天吗？”
感谢好心的司机
早上听广播，听众接线。 一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是浙xxxxx。”
说道里心坎里了吧
讨厌回短信慢的人，尤其是自己在乎的人。 有时候睡个觉，洗个澡回来，觉得怎么也应该回复了吧。 可是打开手机依旧没有任何信息，这种失落感同身受的有木有？
老年痴呆
邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。 昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”
网上看的
网上看的。 高考对女同学意味着， 马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了......
再也不用移动了
本人移动客服。 一天，一位大叔打电话进来大骂移动。 骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！” 我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？” 大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
这是要喝死在这了
“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。 我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
不浪费资源
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说："我该怎么办呢?我该怎么办呢?"楼上厢座立刻有人大叫："趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!"
我捂不住了
公公刚洗澡，儿子来信，文盲儿媳大喜，急闯入浴室求公公读信。 公公急忙用手捂住自己的私处生殖器，儿媳说我帮您捂着生殖器，您帮我念信。 片刻儿媳妇惊呼：爹您快念！我快捂不住你的了.鸡巴挺起来了.啊好大的鸡巴,又长又粗,我挺不住了！
小气
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。 终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？” 妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”