美丽的姑娘

“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙！这有200块我们一起过夜如何？”“300包夜，不议价！ ”

我最近竟然染上了家暴的恶习，呆在家里闲着无聊的时候，总是情不自禁地鼓掌。

刚才叫朋友来接我回家。上车了以后我习惯性的点一支烟。我朋友一手抢过去掐灭了。我说：你干啥啊？他说在车上别抽烟。有烟味。我当时就忍不住给了他一大嘴巴子。你说你特么个电瓶车有个逼毛的烟味 。

老婆喂一岁的女儿吃饭，女儿总是扭来扭去不好好吃饭，我火了。 拍着桌子大吼一声：“再不好好吃，干脆别吃了。”岳母批评我“别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人”我义正言辞的说：“我老婆喂别人老婆吃饭她还不好好吃，弄的我老婆顿顿吃冷饭，我能不生气吗？”岳母和老婆眼里，瞬间流露出感动。

单身25年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……

一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，姑娘看到后很生气。有一天清晨，姑娘在窗户上贴了几个大字：“你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？

    唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

段子不完整？点击本帖标题即可跳转到完全版！1.谁说我们学霸只关心成绩不懂得关心别人？前几天模拟考的时候，因为担心监考老师着凉我立刻把他给叫醒了呢！ 2.“大夫，我的jj不但小，而且没知觉，这到底是什么病？”“小而麻痹症。 ” 3.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……4.要知道一个女人是不是真的爱你，只要在结婚的前一天对她说:我没工作了。不要问我怎么知道的，我昨天就是这样被甩了.5.一女生在寝室里人缘很好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己却不怎么吃，每次看别人吃。室友们都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶她，谁有最有福气 。后来她成了班里最瘦的女生。然后，找到了男朋友……6.打电话给老妈："今天不回家吃饭了，不要做我的饭。"一个小时后回家吃上久违的大闸蟹小龙虾大肘子酱板鸭。 7.做梦梦到在溜狗！忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗！8.老婆对老公说：如果我变成了同性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。9.一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！今天的谜题是：风的孩子叫什么？（脑筋急转弯）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0527”，即可获得答案！

王健林经常教育儿子：孩子，你要知道钱并不是万能的，这个世界上还有很多东西你根本没时间去买。

听奶奶跟爸爸聊天说：怎么我每次一进孙子房间，孙子电脑都是显示的是桌面。爸爸说：可能是巧了吧。这是奶奶来了一句：巧你娘个腿，跟你一个样。。。

结婚去买沙发，老丈人跟我们一起的，买沙发的时候选一个中等价位的沙发，结果老丈人把我拉旁边，对我说:沙发一定要买最好的，其他的无所谓，开始不懂。 结果从第一次到n次睡沙发以后，我懂了。老丈人，感谢您，还是您了解您女儿。

看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下！没想到她居然同意了！啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊？她哭了：我得了艾滋病，压力太大了，我不想活了！

跟老妈去菜场，看她跟摊主斤斤计较，就大方地说几毛钱有啥好杀的来一斤呗。 摊主不悦，小伙子你这就不对了，你以为她真差这几毛啊，你以为我真那么小气？这是我们的乐趣！老妈也批评说就是，你闪边。喂老板，我总来你这买你一毛不肯让说不过去啊，老板赔笑说大姐别为难我啦，小本生意呢…

上课，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的同学说：“你去别的班给我要盒粉笔。 ”同学从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”

一对夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次。 我绝对会好好照顾你的！” 女方娇羞的说：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”，男方说：“习惯了…”

一特漂亮的女同事哪哪都好，但是交了好几个男朋友都是对方把她甩了，一直不理解。 一天下班去她家，看到她家哈士奇躺在摊在地上无精打采的，我问它生病了吗？她突然脸红着说道：累着了，中看不中用的东西。听完我好像明白了什么，落荒而逃。

男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激烈，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”

佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了。 只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话？”

我:“听说你跟你女朋友分手了？”朋友: “对啊” 我:“怎么回事啊？”朋友: “别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。 ”我 “不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊” 朋友:“你懂个屁”

在一次惨烈的交通事故现场，车里的男人在痛苦的嚎叫，消防员对他说：“你嚎什么呀，你算幸运的了，你看看你老婆，她是在前车窗飞出去的”。 男人说：“可是，你看看她嘴里含着什么”。