我有个....

儿子贪玩，写作业总是推三阻四的。 星期天上午，老婆发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成，就催他快点写。儿子：妈妈，我能先玩一会儿再写这篇作文吗？老婆怒道：不行！你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱！半小时后，儿子写好了那篇作文。老婆拿起一看，立马石化，儿子写的是：我有个后妈，不让我吃饭还扣我零花钱……

姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我几根薯条，就太不礼貌了吧？！

女：“找我干嘛？”男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。 ”女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

每个女孩都应当让自己变的更好。 请不要再拖着200斤的体重说：男人这东西只喜欢外表这种肤浅的东西。你好意思吗？

火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。 ”然后，他把手伸进了鼻孔。。。

今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！

动物婚介所介绍安排花斑蝴蝶小姐和蛾子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了。她说:我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。蛾子先生知道后，气急败坏的吼道:TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！

乞丐向一位性感的太太讨饭吃！ 太太温柔的问:你吃不吃隔夜饭？ 乞丐急切的说:吃！吃！当然吃！ 太太说:好，那你明天再来吧。

妈妈:和你最好的朋友打架，难道你不害羞吗？ 儿子:可是是他先用石头打我的，所以我就用石头扔他了！ 妈妈:当他打你时，你应该及时告诉我的。 儿子:那有什么用，我打的比你准！！！

今天早上大概六点多，去吃早餐…隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒，然后他说了句卧槽败家娘们。。你们以为这是高 潮？你们都错了，在他怒气冲冲的伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花

真牛！一個老太太去銀行櫃檯取錢，居然不給辦理，結果……近日，一個老太太去銀行取錢，把卡遞給了櫃檯工作人員，說：「姑娘，我取500塊錢。 」姑娘說：「5000以下請到自動取款機辦理。」老太太問：「為什麼？」工作人員不耐煩地說：「是規定，沒事就走開，後面還有排隊的呢！」說完把卡扔給了老太太。老太太什麼也沒說，把卡又扔給工作人員：「幫我把裡面的錢全部取出來。」工作人員查詢後，當場大驚失色，連忙點頭哈腰的對老太太說：「這位奶奶不好意思，您那裡面總共有3.5億！我們銀行現在沒那麼多現金，您先預約明天再來取吧。」老太太問：「那我現在能取多少？」工作人員說：「30萬以下都可以。」老太太說：「那你幫我取30萬吧。」工作人員馬上恭敬的取出30萬遞給老太太。老太太接過錢，從裡面點出來500元放到包裡。然後對工作人員說：「幫我存299500元。」當時工作人員的臉就綠了…… 這說明規定是死的，處事要會圓融變通。

病房内，一个医生对一个青年患者说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病？”青年患者毫不犹豫地：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！”

旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。 ”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。

我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。 ”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个---

小偷在猪舍偷了一头小猪，逃跑时撞翻了猪舍里的灯，猪舍着火了。 小猪回头看见燃起大火，明白了小偷救了它。当小偷用食物喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起屠刀，它觉得小偷一定要自杀，所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了。事实很多时候会是这样，你以为很喜欢你的人，或许并没你想的那么喜欢你，或者根本就不喜欢你。。。很多时候，我们都是输给了“我以为”！

某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。 ”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。 美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500! 村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人无奈付钱走人。村长说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！

女：再多的花言巧语都掩饰不了你想上我的意图！男：再多的矜持也改变不了最终被上的命运！

昨晚上，我和朋友吃完地摊。 走小路会宿舍，当我们俩路过巷子时。有一小姐叫到：“两位帅哥来玩玩呗，”我想拉朋友走快点。没想到朋友竟然回头看了一眼，然后幽怨的说了句：“不差钱。倒是咱这牙签小，搅不动你那大水缸。”

今天和婆婆闹了些小矛盾，主要是老公引起的。 回到卧室，我生气的问老公:在你心中我和你妈，到底谁的分量重？老公:当然是你重啦！我脸上漏出了一丝笑容:这还差不多！老公:很明显的吗，你有150斤！

山里娃一枚，小时候家里人告诉我：什么蘑菇、蛇之类的，颜色越艳说明毒性越大。 现在走在大街上，看到那些浓妆艳抹的女人总是吓得远远的站着看，她们的毒性应该很大吧？