给叔叔吃奶
给叔叔吃奶
公交车上，少.妇喂婴儿奶，婴儿一直哭，都不吃奶，妈妈就说，你再不吃，我就给旁边叔叔吃了，婴儿还不吃，妈妈又说，你再不吃，我真给旁边叔叔吃了，婴儿还是不吃。 少.妇依旧无动于衷。。旁边那大叔怒了，你给个准信啊，我都坐过了2站了～
人间还有真情在
本人因长期高强度工作，现已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变得腼腆自闭，焦虑不安。希望看到的朋友可以请我出去看看电影，喝喝茶，喝喝咖啡，吃吃海鲜，开导开导我。可以的话送我个苹果6，闹特5，小米4，蜜蜡，大珊瑚，金条银锭羊脂玉都可以；要嫌费事直接发个5元红包也行。用爱与包容让我走出封闭的内心，让我知道人间还有真情在！
二货同事找手机的爆笑糗事
一次午休时间，正昏昏欲睡，突然电话响了，一看是我同事，忙接起来。 那货说:哥，我手机不见了，帮我找找在不在办公室。偶答应了，挂了电话正准备找，突然想到这货是用什么打给我的。。。
你才令人羡慕好不好
几个家庭主妇聚在一起聊天，很快话题就转到各自丈夫身上。 主妇甲：我丈夫一下班就下厨煮饭。主妇乙：我丈夫一进门就开始拖地板。主妇丙：我丈夫一回来就整理屋子。主妇丁：真羡慕你们，我老公每天进家，除了我，他什么也没干......
重金聘儿。。
一个好吃懒做的男人，总梦想着发财，有一天啊，他在电线杆就是张贴告示的地方，看见一重金求子的告示，他非常兴奋，整整一百两银子啊，而且据告示上写的，那女的长的跟天仙似的。 激动之余慌忙赶到告示所留的地方，一见面，那个女的的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱，但一直没有孩子，也看了好多大夫，已经肯定是丈夫的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打一百两银子。那男的听到这里，立马站起来，精神抖擞地对着那个女人大喊了一声：娘！
打针
发烧去医院打针，护士给我量完了体温一看39。8，然后她就用冰凉的手开始摸我的额头，摸了得有一分钟，然后又换了一只手摸。完事了这逼护士说：真暖和～跟暖手宝似的……
穿开裆裤的故事
儿子一岁多的时候喜欢坐台阶上，我看见就说他，快起来地上脏，看把裤裤坐脏了。 有次又坐台阶上，我说:宝宝怎么又坐地上了?儿子赶紧站起来了，然后两手把裤子扒开[穿开裆裤]小心翼翼的用屁股坐。我...........
原来我就是传说中的几十元富翁
别人都为挣钱发愁，呵呵，而我却为怎样花钱发愁。 。。求麻花们指点一下，我怎么花才能把25块钱花到下月27号。
不愧尽职尽责的好亲信
范老板准备出国考察，为防止性感的娇妻给自己带绿帽，他让妻子穿上安全裤，并亲自上了一把防盗锁。 想到带亲着钥匙不方便，他经过深思熟虑，决定将这把钥匙偷偷交给自己最信任的亲信阿荣保管，才放心地出了门。就在范老板准备登机之际，阿荣气喘吁吁地追上来，举钥匙递给他，说：“老板，你、你钥匙给错啦。”
观察细致的领导
感冒了，去领导办公室请假，发给领导一根烟，然后边抽边说要请假。 领导满口答应：“好的好的，看出你是真感冒了，回家好好休息去吧。”我问：“主任，怎么看出我感冒了？”领导哈哈一笑：“因为我看见烟从你的一个鼻孔里出来的。”
骑车
哥哥骑车带着弟弟，路过一下坡，飞一般的冲了下去，弟弟说到“太吓人了，我都不敢睁眼了。 ”哥哥惊恐的说到“什么？你也不敢睁眼睛？”
画地图
早上女儿起床看着床单上得地图，对妈妈说：我保证没有尿床，妻子瞬间羞红了脸颊！
情不自禁地跟着读了出来
我有个朋友姓敖，名武。 每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。我又在他家楼下喊，：“敖武。嗷武。嗷武”。 一楼的大妈从窗户探出头：发情了啊！！！
打不过她
问老公，有狐狸精缠着你，你怎么办？ 他站起来，手把腰一掐，指着空气说：少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！
有才华
丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
想犯罪的冲动
今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。
人多就是力量大
女孩新买了iPhone6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱？” 女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：××××，我自己解决！第二天我便凑够了！” 室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊！”
来不及了
我表弟交了一个女朋友， 个子很矮，1米5不到，而我表弟1米8， 家人都反对他们在一起，天天逼他跟那女的分手， 最后他没办法，跟那女的还是分了。 一年后，我表弟又交了一个高大的、漂亮的男朋友带回家。 这下家人闹翻天了，连哭带闹的逼他马上分手。 可惜晚了，我表弟已和他男朋友在荷兰登记了……
长大以后就没机会进了
一个女孩带小表弟去商场玩，去上厕所怕小表弟丢了，就要带小表弟一块去，小表弟不肯，还奶声奶气的说：妈妈说不能进女厕所。 女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：快进去，你长大以后就没机会进去了！
不该问的别问
头一次跟朋友去菜市场。他直奔猪肉摊。“老板，来二斤猪肉，千万把骨头剃干净，不然我砸了你摊”老板“好嘞，绝对没有骨头”切好后刚要装起来，朋友“给我在上面挖个洞”老板“挖洞干什么？”朋友“不该问的别问”。。。。