狡兔三窟
狡兔三窟
老公说。 女人就要像兔子一样。。我说是因为兔子好萌么。。他说:“狡兔三窟”。
现在的孩子真早熟
昨天下班回家的路上,看到一个很可爱的小萝莉,于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖,想跟她发展友宜,,她拿过棒棒糖对我说“大哥哥,你是想绑架我,接着上了我,然后养我十年,养大了跟我结婚对吧”,,,我艹,,这孩子坏掉了
孕前孕后
怀孕的时候孕吐特别厉害。 特别是喝汤,喝水都想吐,迫于压力就多吃肉,每次吃饭老公就说:“多喝汤 汤才有营养。”生完娃因为要喂奶就特别能喝汤,不喜欢吃肉了,每次吃饭老公就说:哎呀你要吃肉,营养全在肉上面...
工作
以前上学的时候总想着赶快毕业,毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了!现在工作了才知道有一种作业叫工作、有一中种夜自修叫加班、还有一种分数叫工资。
教条的室友
晚上睡的迟,一觉睡到近十二点,准备去吃午饭。 室友说:“书上说空腹吃午饭对身体不好哦。还是先去吃点早饭吧!”拿着饭盒的我,呆立在那里,竟无言以对。
最宝贵的东西
女生病重时交给男友一个盒子,“这是我最宝贵的东西”,她说,“如果我死了,你就打开它。 替我好好珍惜它照顾它,好吗?” 男生笑道,“别瞎说,你会好起来的”。他接过盒子好好地收了起来。女生去世后,男友想起那个盒子,打开了它。他看见一面镜子,然后,他看见了自己……
哎呦,你掐我干嘛?
昨天晚上和女朋友在旁边的校园里溜达,突然女朋友扯我衣服说,看那个姑凉,我就喜欢她那样的裙子,于是我计上心头回了一句,趁着夜色掩护,咱俩过去把她给扒了,裙子归你人归我,这一票干不干?哎呦,你掐我干嘛?
骚年,我代表全国中小学生支持你
一天上课,老师问我们,要消除和家长之间的不和.谐和矛盾,该怎么办,一位骚年立刻说‘只要在我的成绩单上都打满分,并且不开家长会就行了’
我就这样静静的看着你装逼……
--我儿子又考了第二名--恩,厉害--看我老公给我买的新钻戒--恩,好看--这我朋友从美国买来送我的--恩,牛逼--今天一不小心又花了好几万--恩,了不起。 。。。欠我的200块什么时候还?
小时候冰棍都是2毛钱一根
撸主家小县城的,小时候冰棍都是2毛钱一根,5毛能买不错的,谁知道去北京堂姐家,自己一个人在大杂院玩,门口有卖冰棍的,很牛逼的拿着5毛钱,买根冰棍,结果那大妈一脸歧视扯着嗓子叫,小孩儿,你找遍北京城哪有5毛钱的冰棍啊??我。 。。
一生一世
她捡了只鹦鹉,一番调教,这鸟儿从你好再见一路学到唱英文歌曲,但奇怪的是无论怎么哄劝,它就是学不会“我爱你”。几十年人生,她经历了几场情感纠葛,最终无一守得白头,生命的最后依旧孑然一身。弥留之际,她笑看窗前的鸟儿:“你总学不会说我爱你”,却听鸟儿开口叹息道:“可我守了你一生一世。”
领导的精辟劝解
单位一同事的老婆找领导哭诉,说起丈夫在外胡搞,要求领导规劝丈夫。 领导语重心长地对她说:“只要他把枪带回来就好,不就浪费点子弹吗?更何况子弹打的都是你的敌人啊!”说的好像有道理,只是哪里又有不对。
单身狗伤不起
基友和女友吵架了,打电话过来聊天。 聊聊最近的生活,聊聊他们吵架的原因。其实挺羡慕恩爱狗还有架吵,我等单身狗升级为单身加班狗后每天下班后累得不想讲话,真挺羡慕的。
技巧往往在问题之外
办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍地说:“太不像话了!吵什么?把原因给我说清楚!”两美女一听,又争先恐后各执一词吵成一团。“够了!”经理大吼一声:“丑的先讲!”顿时,世界安静了……解决问题,技巧往往在问题之外!
乐观的胖妹子
办公室里有一胖妹子,心态特好,别人说胖这不好那不好,胖妹妹不屑地说:“胖好啊,将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢!”角落里幽幽地飘来一个声音:“那首先要有个男朋友啊!”顿时全场寂静了。
我能想到最浪漫的事
我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了,在熙来攘往的街道上,我拉着你,你牵着我。 我们就这样走到一个路口,突然右拐的汽车斜插过来,你一个箭步冲上去,挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你,我哭了,哭得是那么地伤心无助,“老太婆,快起来吧,又特么是一辆奇瑞!”
加起来250
记起以前成都上班的药房门前放了体重秤,傍晚一对情侣来称体重,女的称完男的称,后面那女的说:“嗯,我们两个一起称看有多重。 ”然后那男的就把她背起来站在秤上,女的一看说:“才223,看来我们要多吃点,争取加起来能称够250。”…………我就不描述那男的表情了,只听见他说:“瓜娃子,你才是250,劳资不是250!”
新欢旧爱
男孩在出轨后甩掉了爱他的女孩。 一天,女孩走到他们面前,泼了他那个新欢一脸透明液体,新欢瞬间毁容。 男孩急了,大骂女孩:“你怎么能往她脸上泼硫酸呢?都毁容了!” 女孩:“那是我刚买的卸妆水。”
同事的感叹
刚才在办公室谈论时间同事甲:“曾经有份真挚的爱情.....”同事乙:“看来有情况啊?”同事甲:“如果时间能回到3天前.....”众人问:“三天前???”同事甲:“如果能回到三天前,我一定把股票卖啦”
我这房子还是租的呢!
今天问我在移动营业厅上班的朋友:移动4G到底有多快?他说:你睡觉的时候不关流量,第二天房子就归移动了。 我靠,我这房子还是租的呢!
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