没机会了
没机会了
敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，忙问怎么回事。那七十多岁老头愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他了，可我看样子也打不过他，现在终于他腿脚不利索了，我还能活动，再不揍，就没机会了。”
教扫地
一个年轻人被一家超市录用了。 他第一天上班，经理给了他一个温暖的握手和微笑迎接他，并给了他一把扫帚，说，“你的第一份工作是打扫店铺。”“但我是个大学毕业生，”年轻人愤怒地回答。“哦，对不起。我不知道，”经理说，”把扫帚给我，我教你怎么扫地。”
怎么不蹬了？
儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体，只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解的问：“这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？”儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：“现在是下坡！”
能不能给点面子？！
记得人生中第一次去买套时，非常不好意思，在超市里犹豫徘徊，徘徊犹豫，怕被人看到，还四下环顾，我正环顾的时候，售货员大喊，你要的东西在这边！尼玛能不能给点面子？！
这不是兵法中的声东击西么！！
今天和闺蜜逛完万达，等在路边打车…… 就在我们面前一辆奔驰600打着左转向灯突然右转，然后后面一辆桑塔纳就追上尾了！ 接着奔驰美女女司机下来了，正当我们为后车车主担忧时，桑塔纳小伙过来问女司机肯定懂兵法吧，女司机皱眉不解，紧接着小伙说这不是兵法中的声东击西么！！直接把周围一群人和女司机都逗笑了。 。
悲催的大象
一只大象找到山羊医生，恳求山羊医生给自己治病。 “你哪里不舒服？”山羊医生问。“哎，”大象红着脸，“这还有点不好意思开口呢。”在山羊的再三催促下，大象终于开口了：“哎，还不是因为那条大青蛇。”“你被蛇咬了吗？”“不，大青蛇说非我不娶，我被他打动了，就嫁给了他，没想到他竟然……”“他到底咋的了啊？”山羊急了。“我们一起爱爱的时候，他整个钻了进去——当时，我真的感觉很舒服，没想到他竟然说老天有眼，苦苦寻觅几个月的冬眠的洞穴竟然在这里找到了。现在在里面不出来了。。。”
羊村村长。。。。
晚上睡觉，老公靠过来，淫荡的叫着：老婆～我摸了一下老公，然后说：走开！你这个羊村的村长！老公好奇的问：什么羊村的村长？我说：喜羊羊和灰太狼里面羊村的村长！老公不解。 我说：羊村村长叫软绵绵！
农夫遇外星人
一农夫偶遇外星人，外星人举出三根手指，农夫举出五根手指。 外星人举出大拇指和食指，农夫举出大拇指。农夫回家说我见到一个聪明的外星人，他问我要三根黄瓜，我说还给他五根，他说一共八根。我夸他聪明。外星人回到飞船上说我见到一个厉害的地球人。我说我今天杀了三个人，他说他杀了五个人，我说我是用枪打死的，他说他是用大拇指按死的。
真是血的教训啊！
有老婆的盆友注意了。 今天我正在上班，一美女主动加我微信，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。TM我现在不敢回家了。。。
我不认识这货，真丢人……
一朋友今天他媳妇生娃，我碰他在外面等，过会一个小护士跑出来:“你爸爸出生了，你当儿子了。 ”就看那货高兴的:“我当儿子了，我有爸爸了。”我不认识这货，真丢人。
你能不能认真点
话说有一次我姐结婚，摄像车是一个朋友，早晨5点就到了。 我早晨7点到的姐夫家准备接亲，不料怎么也找不到摄像车了，遂给哥们儿打电话问他在哪，结果这厮跟我说他已经走了。。。走了。。。我问他去哪了，他说都到亚运村了。。。这货跟别人家婚车队走了。。。我靠了
组团的威力就是不一般呀
记得上大学时，我住在4楼。 楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿…
我也是男的
我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。 我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……
别去了，我这有
唐僧师徒四人西天取经投宿，唐僧走到一户门前问：“女施主，贫僧东土大唐而来，欲去西天拜佛求精。 ”女施主答：“西天那么远，别去了，我这有！”
居然问我插电源没有
这几天网购了一个面包机，刚刚按照说明书试着使用，结果按哪个键都没反应，似乎是面包机有问题就联系了卖家，卖家居然问我插电源没有，我回答他如果我傻到连电源都不知道插还做毛的面包啊。
这简直是亲妈
今年25了，还没找到女朋友，心里着急啊，又怕家里催。 吃完饭老妈又问，这又半年了，你们公司没来女同事吗？我说，来了好几个，可是一个没搞到手，都怪你高中大学不让我谈恋爱，现在着急了吧。老妈说，唉，确实怪我，当初要是生你是个女孩子多好了，不用现在这么辛苦找女朋友了，省多少心。我………醉了，这简直是亲妈
今日相遇这也算是种缘分
姑娘，茫茫人海我们萍水相逢素不相识，今日相遇这也算是种缘分。 你电话中跟前男友分手的事，我也听到了，毕竟世界这么大，谁都想去看看。可是你刚才，流着泪偷偷吃了我两个炸鸡腿，不跟我打招呼就算了。刚挂完电话，就泼我一脸冷饮是几个意思……
一定是我不懂这世界～
一客户来取钱，到我窗口递进来一张卡，也不说话，就比了一个“耶”的手势，问“取两万？”摇头，“两千？”摇头，“两百？”摇头，最后猜不下去了人家告诉取一千一，食指代表一千，中指代表一百。 哦，一定是我不懂这世界～
二汪会错意了
小时候，农村，家里有狗大黑，老爸训练的不错，能逮兔子。 还有用，不割……一次，在河边，我突然发现对岸的果园有只野兔，我“咻”一声指着兔子，大黑，快追。二货大黑摇着尾巴就冲进水里，不过河有点宽，等游过去兔子早跑掉了，大黑一脸幽怨的看着我，我大吼，抓不到东西别回家了，也不知道他真听懂了没。河中间有放鸭子的，他突然飞快的游过去，叼着个鸭子就甩到我脚下，一脸贱样的摇着尾巴…我至今忘不了放鸭子那老爷们儿要杀人的眼神…
你好坏
一妹子鼓起勇气给她的男神表白，男神说:“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗”万念俱灰的妹子无意间点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了，冲过去抱住男神:“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟:“哦，对不起。。黑屏了”。。。。