男儿当自强
男儿当自强
今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了，儿子说，被同班的女同学欺负了。 我大笑，你被女孩欺负，丢不丢人？儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！
( ⊙ o ⊙ )啊！
考试时我和一个好基友好不容易才排上队等待进考场，快到我们俩了，我这才看了看准考证发现我们是下一场，随即爽朗一笑，把他拉出队伍大声说：“考什么考，走回家种地去！” 你能想象当时在场所有人的表情吗…………
先学学怎么用好吧
一朋友把女朋友得罪了，我们一帮兄弟就在为他出主意，就想出一个电影情节，拿着大喇叭在女朋友家小区楼底下喊：XX俺爱你，俺想你。 就问亲戚借了一个大喇叭，当他给女朋友打电话说他在楼底下让他到窗户边看着，当他打开大喇叭的那一刻，响起了，回收冰箱，电视，洗衣机，破铜，烂铁的咯，关还关不掉，他女朋友都哭了，我们一帮兄弟在那眼泪都笑出来了。
加油吧
又到高考时节，还是那句老话:这可能是人生最后一次不拼脸拼实力的比赛，要好好把握啊。 加油吧考生们。
有gay现象……
甲：我发现我有gay现象。 乙：怎么说？甲：每次见部门经理，都有一种想操他大爷的冲动。乙：………
遭人非议
夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。 我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了……
报复老爸
爸爸：儿子，你为什么也找个胖子做老婆呀？儿子：我是特地找个胖老婆的……爸爸：你傻呀！难道你不知你妈每天晚上把我挤下床吗？儿子：知道呀，每天晚上掉下床的声音吵了我20几年，我就是要报复你们，让你们也尝尝我被挤下床后的声音是不是也很烦………
小偷恶作剧
一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做.爱.... 小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声.... 一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的现场直播..... 小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼.哼啊啊？ 戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣遵从窗口跳了出去。 。。 一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊... 小偷虽然有福目睹了女人的光身，但一看有人跳楼了。。。一溜烟地逃跑了。。。
╮(╯▽╰)╭
前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
摸了一下屁股
夫妻两逛街，前面一美女走过，老公一直盯着看……老婆要教训一下老公，于是摸一下美女的屁股……美女回头，啪，就是一下：流氓……老公捂着脸很委屈：老婆……、老婆：没事，老公，摸就摸一下吧……、老公：可我真的没有摸啊……老婆：我替你摸的，老公，我看你看得那么专注，怕你忘了摸……
考验儿子
儿子：爸爸，天天挤公交上班辛苦吧？ 爸爸：嗯，儿子，你有什么想法啊？ 儿子：等我长大了有钱了，给你买辆车，让你天天开车去上班…… 爸爸一听，火了：没良心的…… 儿子很委屈：怎么了？ 爸爸：尼玛，你都有钱了，还让老子天天上班？ 妈妈和儿子玩，想考验一下儿子，妈妈就装死，儿子摇摇妈妈：妈妈，你真死了啊？ 妈妈不动，想看看儿子怎么办？ 儿子一看，马上拿出妈妈的钱包，拿出钱，一张一张的数…… 妈妈，啪就是一下：尼玛，没良心的，你不救妈妈，还拿我的钱？ 儿子：我这不是把你救了吗？
可爱控：开心死
对于女人的暗示，男人都会装傻到底。
2和两的区别
2和两最大区别就是两是数词，2是形容词……
你要干嘛
近来小姨子老是恍恍惚惚的，老婆怀疑她有心事让我去开导下她，我就打开QQ跟她说：我是你姐夫，你近来是不是有心事？她回：干嘛？我老婆也在旁边看着，我弱弱的回了一句：不干，我不能做对不起你姐的事情！我等着老婆夸我，她扇来一巴掌，我哪里错了？
喜欢打牌
张华喜欢打牌，不过胆子很小，每次打牌赌注都很小，所以输赢都没多少钱。 一天，老婆小林对张华说：“张华，你不是喜欢打牌吗？告诉你稳赢的诀窍。”张华很纳闷：“打牌诀窍？”“是啊，你盯住一个有钱的牌技好的，整天和他打，赌注下大点。”“奥，这样逼迫我提高牌技？增加赢牌几率？”“你提不提高牌技无所谓，对我来说都是稳赚不赔。”“为什么？”“如果你一直输，末了把我也输进去了，我不就等于带着家产改嫁有钱人了？”
两夫妻的笑话
老公：亲爱的，你最紧张的是什么时候？老婆：你不打招呼而突然回家的时候……老公：你应该感到惊喜而不是紧张呀！老婆：你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌乱不堪的样子呢？老公：当然是容光焕发…………啦！老婆：就是了，如果你突然回家我都来不及梳妆打扮……让你见到的是一叫化模样的女人，你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀………老公：言之有理………今后我一定事先通知………免得我当场戴绿帽………老婆：你…………
木兰从军！！
木兰从军，冲锋陣前，忽来月经，被一炮炸晕。 醒来后被一群将士围住。木兰:我没事。将士们:还说没事，鸡鸡都被炸掉了，都是血，木兰:真的没事。将士们:你休息吧伤口都给你缝上了。
有心脏病
儿子：爸爸，今天家长会有一家长晕倒了...爸爸：什么原因？儿子：心脏病犯了...爸爸：是不是受到什么刺激？儿子：是的，他儿子课桌上的六张试卷全部是0分....爸爸：老师不知道这家长有心脏病吗？儿子：不知道....要是知道肯定不会通知他的！爸爸：是吗，这就是我六年来一直没接到开家长会通知的原因吧....
有沟必火
早年有座山，山中有九个村寨。 这一天，九个村寨的村长聚在一起，共商大事。一个大哥模样的人说：“弟兄们，咱们这里没有什么特产，唯一拿得出手的就是这里的景色，可开发成旅游景点，带动咱们这里的经济。今天召集大家来，主要是给这个景区想个好名字！”这时，有个教书先生模样的人摇着羽扇道：“依老朽之见，不如就叫‘九寨沟’吧！”众人问：“为何不叫九寨山九寨峰，偏要叫九寨沟？”教书先生抚须微笑：“因为兵法云‘有沟必火’，想咱们景区火起来，就得叫九寨沟！”众人称善。后来，九寨沟也真的火了起来。
嫁给小王
妈妈：女儿啊，你要嫁就得嫁给小王……女儿：为啥？你不是和他妈妈是死对头吗？怎么还让我嫁到他家？妈妈：唉，跟他妈妈干了快一辈子，都是处于下风……女儿：那我要嫁给他，你不还是要……妈妈：女儿啊，我看出来了，你比我厉害，所以我要让你去彻底打败她啊……
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