老鹰抓小鸡
老鹰抓小鸡
中午的时候一个同事过来给我说:"李晨和范冰冰都公开恋情了,你什么时候公开一下?"听到后我:"不行啊!我男朋友比我小七岁呢!公开了怕别人说我老牛吃嫩草."同事听罢:"这哪是老牛吃嫩草啊."我:"哦?不是这是啥?"他说:"这分明是老阴捉小鸡啊!"我:....
一定有钱
今天早上起来，我做好了早饭。想去喊老婆孩子吃早点。看到老婆趁儿子还没完全醒，就把儿子内裤子扒了，在屁股沟里塞了一百大钞，我感到纳闷。我就说：“你这是干什么？为什么不喊醒儿子，让他吃完早饭，好去上学。”没想到，二货老婆一脸兴奋地说：“你这都不明白啊。这说明咱儿子将来一腚有钱.图。。。。。
光溜
小的时候留长头发，平时都是妈妈梳头发，有一天换我爹了，梳到不顺溜的地方，呸呸吐两口口水，接着梳～从此，哪个小朋友的头发都不如我的光溜
二叔对不住啊
十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。 二叔跑在前面，我在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二的扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家趟了两个月下不了床……
真正的
真正的胖妹子很少会在朋友圈说“哎呀我又胖了。 ” 通常这么说的人都是那些瘦婊子，并且还要配一张细腿照。 言下之意是：“哎呀我又想挨操了。”
那还不得愁死我
我和姐姐是双胞胎，现在都读高二。 今天早起吃完去上学。老妈一把抓过姐姐的胳膊说：“妮子，你也不小了，可是你得懂事啊， 在学校里千万不要乱谈恋爱，免得耽误你前程。”送走了姐姐。老妈又抓住我的双手。然后语重心长的对我说：“娃儿啊，你可得早点处对象啊，这年头，计划生育搞得男孩子比女孩多一倍，要不然以后，你也没什么机会了…没机会了 。那还不得愁死我啊。。。。”
快点来，您慢走
一切恐怖的东西，好像都是三个字的。 比如黄泉路，太平间，吸血鬼，下地狱，大姨妈，丈母娘，女朋友，买不起， 星期一，不放假。。。欢迎补充！
雷妈哈哈哈
老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么。
qnmb
老婆：老公，你说我是狐狸精吗？老公：什么是狐狸精？老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后……老公：不，你不是老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是……老公：不 你不是老婆：我去你妈的！
女同事
有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。
有人说
常有人说：“那个女的不仅长得丑，性格还那么差。 ”可公平的想一想，这个世界对丑人如此恶劣，凭什么还要丑人对大家都温柔。
没有腥味的
嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到 月老那里。 月老看了看兔子说：没救了， 月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只 希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜
雾霾天气的感觉
“雾霾天气会给人一中特别的感觉！”“什么感觉？”“一种边走边加载地图的感觉！”
华山
华山之巅，我与之相视而立，我持剑问他：呵呵，你觉得就凭你的武功能打败我? 对方不为所动，始终一言不发。 我喝问：“为什么不理我?”他冷冷开口：“因为聊天止于呵呵。”
初中时的奇葩事
初中有次一起上厕所，一个同学的丁丁很大，我跑教师里和个男生说：某某的丁丁很大啊！然后，上课时，我同桌班花偷偷的问我：某某的丁丁真的很大吗？有多大？当时的纯洁的我拿起了课本给她卷了个样子。 。。。。。班花骂我流氓！我当时没做错啊！
回家
昨晚我爸到半夜还没回来，妈就叫我打电话催他，我用妈的手机打过去：“爸你在干嘛怎么还不回来？”结果传来另一个男人声音，我突然就警惕起来，很小心地避开妈妈，然后问：“你是谁，你是我爸什么人，怎么会接他电话！”质问了半天后发现，原来我刚才在通讯录里翻到了“爸爸”就打过去。 。。
动物
小明和爸爸正在看动物世界，小明突然问：爸爸动物为什么一年才交配一次，而人可以天天交配呢？爸爸说：人和动物当然是有区别的嘛！ 说完爸爸立即把小明放大腿上抽屁股～你怎么知道天天交配！！！你怎么知道！你怎么！你！
谁能证明
车前有个小姑娘，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小姑娘：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小姑娘从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”。
菜
是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连Wi-Fi都没有！？
呗
啊！人生，半途而肥！