结局总是这样
结局总是这样
中国好父亲。 上学那会都玩流星蝴蝶剑，有天通宵刚开始，就听到一大叔满网吧问有没有看到他儿子，终于找到儿子直奔过去，我们都吓得大气不敢出，等着看他儿子被惨揍。结果他爹脱下身上的大衣给儿子穿上，然后去吧台买了吃的和水，满眼慈爱地看着儿子：困了就回家。最后他儿子玩流星进了全国前十，奖金都给了他爹。
小明又淘气了
早上小明问妈妈:“麻麻，心和肝有腿吗？”，麻麻答:“傻孩子，心和肝怎麽会有腿”，小明疑惑的说道:“那昨晚为什么听见爸爸轻声说:心肝，把腿分开点”
告别处男
一哥们喜出望外得回宿舍嚷嚷---老子终于不是处男了。 大家：来、来、来快坐下给哥几个说说。------------别别别。现在还不敢坐。
有一种
有一种舍友叫 〖她睡了全世界都得睡，她醒了全世界都他妈别想睡〗
恶梦变春梦
晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
娶这样的老婆
娶老婆该娶什么样的呢？就是当你和她手拉手走在大街上，人们摇头叹息:多漂亮的妹子，可惜了
体重不过百
小丽：你猜我有多重？小王：肯定不到100斤。 小丽：真聪明，一猜就对。小王：必须的呀。俗话说“体重不过百，不是平胸就是矮”，你两样都占了，肯定不到100斤啦。
全能教
一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一邪教教徒
多大
楼主男，今天去相亲，不由自主看了相亲女的胸部，好像给发现了，好紧张，为了缓解紧张，问了她多大，她回答我说C
就是太懒
听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。 我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
改名
一班花网名小龙女，班里的男生纷纷改名叫杨过，只有我默默地把网名改成了尹志平...
说多都是泪
听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身……
晕死
问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？” 他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。 狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”
老陈,你真命苦
一天我和老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋”一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：“老陈，你真可怜…”
真能瞎误会
吃过饭我洗好碗刚准备上网看电视，我的好闺蜜打电话喊我去逛街。 我说腰酸的要命不去，结果闺蜜兴奋地说“把昨晚的那男的电话号码给我”。
.。。
为了向女友求婚，假装学了相术。 今天骗她看手相，含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。” 女友听后“啪”的一巴掌拍过来，怒视说：“想分手就明说！” 我……
来点刺激的
某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课， 到了物理课时居然是位大帅哥男老师， 一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？ 男师沉默了一会儿说： 好，各位同学课本收起来，现在考试！
尤其是床上
街上遇到前女友和她现在的男朋友，正好前女友走开去接电话。 我对她男友说：“晓丽这个人什么都好，就是脾气有点暴躁，你要包容她。”她男友说：”“好的。”我又说：“尤其是起床气特大。”
隔着玻璃
那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说:“老板，我就要这条鱼!”
有到底
儿子：妈妈，你看，姐姐发说说说她和她男朋友分了。
妈妈：嗯？是哪个？张三还是王五？
儿子：不知道。
妈妈：绝对是张三，王五点赞了。