在电梯里放屁
在电梯里放屁
甲：听说你在电梯里被人打了？乙：是。 甲：为什么呀？乙：那天我在电梯里放了个屁，然后我用鄙视的目光看另外一个人。甲：那也不会有人打你呀？乙：关键是那天电梯里就我和另外一个人。
外向
不是我内向，有些人不值得我外向。
你是我的眼
朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。 当唱到：“你是我的眼...” 我问：“左眼还是右眼？” 这货居然不假思索的回答：“P眼”。
合法吗？
一哥们和一小姐开房，被抓现行，带回审查。 可小姐支支晤晤，不肯配合。民警问嫖客:“说，你付了多少嫖资？嫖客十分冤枉大声说到“朋友圈点赞凑够68个赞免费体验，我好不容易凑够，这也算嫖娼？！顿时，警察懵了，MD啥时候开始的活动，我微信上咋没有！！！
你们
你们觉不觉得，圆通、汇通、申通，听起来都像是庙里和尚的法号。
超人与仙人
问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？”答：“超人主要在地球上活动，像飞机。 神仙则往返与天地之间像火箭。”
可乐
“可乐橙汁你喜欢哪一个” “你”
要到电话下一步， 怎么办？
最近每天下午都去游泳。 前几天路过一家平时从未进去购物的便利店，看到了个菇凉。菇凉长得皮肤白皙，笑起来让人心醉，素颜却有白里透红的气色。菇凉年方大约18上下。在付账那一刻的眼神接触，久违的心动砰然而至。想上去要号码，未免唐突，旁边还站着两她的中年妇女同事。已经连续早退三天了，再这样下去老板可要生气。捧腹同胞有没这方面专家，出来支招，感谢.
大一
大一学妹问我，“学长大学应该找什么样的男朋友呢？”“以一个过来人身份说要找一个高富帅做男朋友。 ”我故意把手上的劳力士得意地漏出来，学妹害羞地看着我说，“学长你愿意做我男朋友吗？看你好像挺有钱的。”“也不是啦，其实是我男朋友有钱。”
不介意
“不介意我用一下你的东西吧”“介意” “有句话不知道该不该说”“别说了” “哎，你知不知道”“不知道” “你能不能听我解释”“不能” “我说这话你可别不高兴”“不高兴” “我能求你个事吗”“不能”
顺手
昨天晚上老爸迟迟未归.老妈就让我打电话给老爸问问情况.我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去:"爸,你在干什么呢?还不回来?",结果传来另一个男人的声音,我突然就警惕起来了,悄悄躲了起来小声的问:"你是谁?你怎么拿我爸的手机了?"问了半天才发现,我是找到了通讯录里的"爸爸"就给拨过去了.
不称职
本人幼教一名，今天听到两个小小孩的对话感觉萌萌哒。 上厕所的时候一小男生对一小女生说你你站着尿尿嘛， 为什么要蹲着呢。小女生说我站着尿就尿裤子里了 男生不信说你尿你尿我看看啊。。结果就是我醉了忘记告诉小女生和小男生分开上厕所了。不说了去替小美女洗裤子了...
鹤立鸡群
那次我和校长送毕业生前往卫校。手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。。。”然后我俩对视一下，默默的笑了。
是不行的
昨晚上路临检，遇到一女司机，驾照里面夹个TT，掉地上了，我极力掩饰住尴尬，捡起来还给她了……
美女，是这样的，我们有规定，不能受贿的，性贿赂也不行的。
喝几口就醉了
妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了，吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹你孩子什么时候断的奶哦，那孩子吃奶多吗？你平时吃的什么哦，身材都没有走样耶，真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句：我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…
我该怎么报销
人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！
损友
两人吃饭，桌上放着一碗芥末。 其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！
种个媳妇过端午
挖个坑，埋点土，种个媳妇过端五，自己的地 自己的土，长个媳妇有点虎，12345，金木水火土，一会儿媳妇就出土，出来陪你过端午。
记单词
一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好，单词，我记不住啊。 ”学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，结果，第二天醒来…qq上不去了…
意义了
自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷的说：“别说了，你外面有人了。 ”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。