liujin238251：你若安好便是晴天

男：老婆对不起，我把咱家新买的自行车弄坏了 女：没关系老公，你若安好便是晴天 男：老婆你太诗意了 女：安不好我整死你

西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。 最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。 ” 两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……” 于是六耳猕猴，卒。

一对刚刚谈恋爱不久的情侣某天看电影（有点激情戏份的那种），妹纸突然觉得手好冷，遂把手伸进从男友裤子口袋，嗯？碰到了一个硬硬的东西，竟然还用手捏了捏！“你装的什么啊？”男友顿时脸一红，妹纸也瞬间明白了什么！原来一直以为那个是在下面，不知道硬了还可以拿上来。 。。

办公室组织出去旅游，都带了老婆老公或者男女朋友，单出我及另外一个萌妹子，基于预算有限不浪费钱，说服了萌妹子答应跟我睡一间双床房。 去到酒店后，发现订错了房，全部订成了大床房，而且没有双床房可换，墨迹了半天后妹子竟然也答应了一起睡大床房，我滴个心（shen）啊，狂喜啊！但事情果然并没有那么顺利，上到房间后同事的老婆敲门说她跟她老公牺牲点，让我过去跟她老公一起睡，她跟那个妹子一起睡，避免尴尬，妹子当然欣然同意。但我TM真想抽他那老婆一巴掌，what are you弄啥嘞？？要你牺牲个毛线啊！

老婆种一棵牙的费用是三万五。 这不代表我嘴里的20几棵牙就相当于七八十万。这个道理很多人都明白。但为何那么多人不明白楼价升了，你住的房子升值不代表你凭空多出了几十万几百万呢？同样的东西还有据说北京户口值八百万。这和说我嘴里的牙齿值七八十万是一个道理。

楼上一小伙，老是时不时让女警扣手铐带走。 弄得整个楼人心惶惶，不知道这小伙是干啥坏事的。也奇怪，每次带走没几天总是安然无恙地回来。让人觉得这小伙后台背景巨大~~~一次楼下吃快餐碰巧一桌，问他，几次欲言而止。狠下心请他喝了顿酒，把事说开了：N的拷我的，是我媳妇~~~每次她出差，总是先把我拷到她所里禁闭室，管吃管喝，她出差回来了领我回家~~~

单位一哥们太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。 又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？真的是我的原创，居然在网上流传了。

舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。 ”　　我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”　　宿舍瞬间安静下来了………

有一对夫妻，这些年老公总是让着老婆………昨天他们又爆发了世界大战………老婆说，我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了…………老公也咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子。 老公接着又对老婆说，房给你！车给你！儿子也给你！……我也给你！你去哪里我也去哪里！老婆刚喝进去的水喷了一地………然后老婆就走了，老公问，丫头你去哪里啊？老婆没好气的回道，去买菜…………。老公说，我也去…………夫妻俩又好了

如果你愿意，你可以在简历上写自己是美国时代周刊2006年度年度人物，曾获08年感动中国组委会特别大奖。 不用担心吹牛被捉，因为这两年的获奖者分别是“Everyone”（每个人）和“全体中国人”。

1.前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。 ”想不到处男还为国家做这么大的贡献！可昨天又看见一句：“我是处男我可耻，我为国家浪费纸”。2.近日，认识了一位老中医。当他听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”几番追究原由，老中医无奈直言：“因为你们挣得不多啊……”3.有一家奇葩的公司： 五点半下班，六点半才有公司班车； 大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧； 十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？ 再来俩小时！4.我上次在淘宝买了一个2T移动硬盘，那老板太会赚钱，给我拷了1.6T那种片进去，剩下的那点空间根本不够，但是又不舍得删除，只能咬牙再买一个了5.公交车上，一妹子起身准备下车，姨妈透出了白色短裙，这时后面的小女孩说：妈妈，姐姐为啥把口红抹到屁股上呢？一句话引来了很多目光。 这时，我迅速把手中未吃完的西红柿按到她的屁股上，看着她惊奇的目光，没想到，等来了一个响亮的耳光：你她妈看清楚没有，我裙子上红色的是秀绣花。6.“我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参（人伸）。”“错了，是枸杞！”“你别跑！”7.单位组织大家去海边度假，单位唯一的女同事竟然说她不去，这让大伙儿很失望。 我们问她：为什么？ 她说：怕变黑！！8.今天在小区捡到一部手机，而且手机是欠费的，我想应该是他急用给挂失了，我本着拾金不昧的心态，挨家挨户走，看看能不能自动连接到wifi。苍天不负有心人，终于连上了，从今以后我就用着他的手机蹭他家的wifi。。。9.今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！今天的谜题是：小伙子一向厚道（打一央视主 持 人）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0708”，即可获得答案！

“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。 。。”

老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。 这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

跑男第二季开播，老公对着电视机喊道：“范爷真牛！一屁股都坐坏几个水瓢了！这屁股能有几个女人能匹敌！” 我听到老公说的话后，激动的说道：“就她那屁股，能跟老娘每天坐钉子的屁股相提并论吗？” 老公听完我说的话后，马上就把电视机关了，然后在阳台抽了一宿的烟……

一美女发说说：“好想在大海边搭个小房子，清晨醒来就能看到浪花！” 底下有人跟帖：“每天早上都能听到敲门声‘浪，到家了！’”

丈夫出差回来，一回到家妻子就嗲声嗲气的说：“老公辛苦了！给你边变个魔术！” 说完，妻子掀开被子，一个男人一丝不挂的躺在床上！

一个朋友30多岁了还不结婚，身边的女友比换衣服还快。 问他：“为什么不结婚？” 他说：“在这个炮火连天的年代。结了婚，就是人家白睡了我的老婆。不结婚，就是我白睡了人家的老婆。” 他说的好有道理，我竟然无言以对。

甲：“处男之身可以卖钱吗？” 乙：“你很缺钱吗？” 甲：“恩，我老婆怀孕了。” 乙：“……”

幼儿园小女孩问老师：“我奶奶八十岁能怀孕吧？” 老师：“不能。” “那我姐姐十八岁呢？” 老师：“能。” “那我八岁呢？” 老师：“不能。” 旁边的小男孩：“嘿嘿，我说没事吧！”

今晚，约几个铁哥们去喝酒，哥几个都齐了，就差小张啦。 我们打通小张电话，小张在电话里说：“今晚有事要忙。” 我们说：“有什么事我们可以帮忙！” 这时，听到小张媳妇在电话那头对小张说：“告诉你的哥们，说咱今晚要造人，有人要帮忙不？”