最喜欢
最喜欢
钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。 然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一支烟，温暖而平和的、默默而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。
时代在改变
以前的男女之间若有不和，两人会改，现在若是有不和，两人会换。
暗恋你会动心么
问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？答：我觉得我会变心。
撞死人还要带走人么
一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。 羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？
动物感觉比人灵
徒弟：“师父我今天咋这么闹心呢，感觉好像是要出什么事儿啊？是不是要地震了？”师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。 ”
人家还要啊
女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了……男：不行了，受不了了，好累啊，女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞……男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……
掉进屎里的钱
出轨的人就像掉进屎里的钱，不捡不忍心，捡了很恶心！！！
自欺欺人
以前有个成语叫自欺欺人，说得稍微有点现代感的话就叫美图秀秀。
那天看到一女的死揍一小孩！
那天看到一女的死揍一小孩！让你不听话，今晚不准吃饭，小孩也硬气，不吃就不吃，你打死我吧，打起我以后没人养你！女的好气又好笑！又是一屁股！过了一会小孩说:妈妈，你打累了么，打累了我们吃饭去吧！……
这机智的经理
刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。 然后抢了三块二。结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”
叮咚
新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。 她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
LZ去旁听历史课
LZ去旁听历史课，教授问:“谁知道古代青楼是用什么当TT用的？”LZ作为资深人士毫不犹豫地回答:“羊肠。 ”教授又问:“那它有何弊端？”某妹子答曰:“太厚，时间太长，女人受不了。”礼堂内一阵咆哮，送上掌声。
居然有三陪
深夜时分，一名汽车司机在路边的一家小旅社过夜。 第二天退房时…… 服务员：“先生，昨晚睡的还好吗？您对我们旅社的感觉如何？” 司机：“你们这里的‘三陪’太有特色了！简直让人神魂颠倒、无心入眠啊！” 服务员：“我们可是‘文明单位’，‘三陪’那是绝对没有的！” 司机：“怎么没有？关灯前苍蝇陪、关灯后蚊子陪、整晚耗子陪！这不是三陪是什么？！”
女司机太可怕
昨晚喝了点酒，让老婆开车。 路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车？”我：“喝酒了”Pol.ice："喝多少？”我：“两瓶啤酒。”Pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
秀恩爱的死的快
一青年成功得追上自己的女神，便寻求大师如何得到爱情的真谛。大师若有所思道:“你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女”青年豁然开朗说:“我懂了，你要我坚持对爱情的信仰？ 大师摇头:“我TM就像告诉你，秀恩爱的死的快”
朋友里有个富二代
朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿，我上次问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀，他说，我又不坐公交，没地方装逼
今天去医院取环
今天去医院取环，准备半年后要二胎。 大夫说，半年内要注意避孕。我说，没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，真好半年后回来我们要二胎。大夫说：这半年你丈夫不在家？那你就更得注意避孕了。我…………
腿短不是你的错
前几天去买衣服，看见一款裙子特别喜欢，穿在模特身上，刚过屁股，觉得有点短，去试衣间，人太多，没挤上，一咬牙，买走了，回家的路上，一直再想是不是太短了，到家一试，发现真想多了，都快过膝盖了。
前几天去水库钓鱼
前几天去水库钓鱼，，还要留着用的，钓着突然之间浮标猛的沉下去了，有经验的人都知道，这是大鱼上钩了的节奏，于是乎兴奋得一提鱼竿，好沉，再一提竿子，一团黑乎乎的东西直接飞上了天空，当时吓得我几乎尿了，鱼竿差点都丢了，废了九牛二虎之力还是抓到了，原来是只贪吃的野鸭，在水底觅食的时候误吃了我的洱料，然后就被我钓起来了！
记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到
记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚可严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。