老师：小明爸爸
老师：小明爸爸
老师：小明爸爸，请你来学校一趟。 你儿子在人家女同学凳子上放图钉。小明爸爸：老师，叫他道歉不就行了吗 ，还用我再去啊。老师：你儿子放图钉也就好说了 ，可他非忽悠那个女同学说图钉有毒，得脱了裤子把毒吸出来！小明爸爸……
坐最后一排上课自拍 然后看了下照片 发
坐最后一排上课自拍然后看了下照片发现班主任在后面摆出了嘟嘴萌萌哒的表情。 。。。
早上和美女同事一起走向办公室
早上和美女同事一起走向办公室，路上看到一只小黑狗蹲在地上，走过几步，看到小黑狗的主人在远远的呼唤它，小黑狗好像没听到，一动不动，同事转头对它说：“嘿，喊你呢！”小黑狗便颠颠的跑过去了～
小学老师为了惩罚一个不听话的学生让他把手
小学老师为了惩罚一个不听话的学生让他把手放在讲台上要打他手，老师卯足劲甩下去那一刻那个学生把手抽了回来。 。后来老师骨折了
闲的没事做
闲的没事做，决定把硬盘中的岛国电影分类整理一下，才整理了四部，卫生纸就用完了，只得作罢。
要孩子
前段时间婆婆催着我和老公要孩子催的紧，我和老公也想通了，这几天天天腻在一起啪啪啪，一夜好几次，今天早上老公起床抽根烟幽幽的说：“要老公还是要孩子你选一个吧！
同意的左下！
有些人你忘记了，但输入法还记得…
初三的时候，跟同学打架，因为吃过了豆子，
初三的时候，跟同学打架，因为吃过了豆子，没控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉裤子里面了。 然后我就红了。 “你看，那个就是被别人打出屎的家伙。”
本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单
本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。 。。 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。
顾客：“老板，来一碗馄炖” 老板：“打
顾客：“老板，来一碗馄炖”老板：“打包还是带走”顾客：“...”老板：“打包还是带走”顾客：“...”老板：“打包还是带走”顾客：“不可以在这里吃么”
顾客: “豆腐多少钱？” 老板: “两
顾客: “豆腐多少钱？”老板: “两块。 ”顾客: “两块一块啊？”老板: “一块”顾客: “一块两块啊？” 老板: “两块”顾客: “那他妈到底是两块一块， 还是一块两块，”老板: “是两块一块，，，”顾客: “那就是五毛一块呗”老板: “滚逼犊子，不卖你了！都他妈给我整蒙圈了！
他妈的把我的充电宝借去给他的充电宝充电了
他妈的把我的充电宝借去给他的充电宝充电了！！
有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁
有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视……
和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板
和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
我最近实在太穷了。飞机都不敢打了，怕营养
我最近实在太穷了。 飞机都不敢打了，怕营养跟不上！
我的室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根
我的室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”又一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
我凌乱了
我身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……我凌乱了。。。
你们吵架别都拿我说事呀
今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。 我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑…半个小时后，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。
最感人的事情
女孩：你遇到最感人的事情是 什么？ 男孩：小时候被打劫。 女孩：这有什么好感人的？ 男 孩：他要20，我给他50，结果 他找了我30。
悲催的我？
昨天在河边游玩，见一姑娘投河自尽，我就主动上前和她说：反正你也要死了，死之前让我好好的爽一爽吧。 妹子一脸囧样：不同意。我就说：那你跳吧，一会儿整也是一样，最后我救了这个妹子。 第二天，又遇到了这个妹子，还是想投河自尽，我又提出了昨天的话题，日她一炮这次她犹豫了一下答应了；几度风雨花开花落以后，我就问她为什么想不开，她回答我说染上了艾滋病…… 我……？