卸了妆全是鬼！

一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！ 他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了，小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……

1.早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药。 2.回家一趟又遭遇到各种亲戚们的各种关于结婚找对象的逼问了，于是我反问了一句：最近大家都买的哪支股票啊？于是剩下的所有时间大家就全都在讨论股票了....机智的我举重若轻，挥手间转移了话题3.跟着我唱下去 别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里～～～～4.朋友去食堂打菜，食堂阿姨:要吃什么啊？嗯...要个鸡...吧。 于是食堂阿姨给了他一个甜肠5.有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”父亲：“那你去买米，爹替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”6.其实每次嘴上和你发完脾气就特别后悔，当时真应该打你一顿7.儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了，“你也不给爸爸打招呼？”“怕你尴尬不是。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“没啥！”“需要我辅导作业不？”“不用，在学校写好了！”“玩游戏不？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”8.追求了许久都没答应我的女神，突然扑在我怀里，娇羞的说“我想让你一直和我在一起，”我面无表情的说“报歉，等你太久，我已经弯了，”说完轻轻推开她微隆的小腹。9.男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。今天的谜题是：左边缺一半，右边空一半（打 一 字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0710”，即可获得答案！

在街上买了水果往回走！遇到一同事！聊了几句！他邀请我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提着水果！就说:来都来了还带啥东西啊？她接过水果往厨房洗了！我机智的对她的背影喊道:嫂子别忙活了！弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！我喝不了多少酒的！ 哼！敢黑我水果！

一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉，只见女同学很生气的说“真不要脸，乱摸人家胸”。 男同学立马整个人都不好了，回答道“你有吗？我怎么没感觉啊！”女生又问“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”。。。。

这几天一直被一些400电话骚扰，你不接吧，第二天又打，你接了吧，又烦，于是我下载了个鬼叫的铃声，午夜凶铃那种，今天又接到一个400电话，果断接起，然后放铃声过去，只听那边“啊”！~的一声，电话就挂了！我这么做好吗？

晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发滴。 我扒窗户上观望，楼间距忒近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉.

高考完了，心情不好在街上溜达，有两个貌似跟我年纪差不多的小伙子过来问我路：叔叔，请问这附近哪有网吧？ 我：顺着这条路右拐走上三百米，往前走上二百米，再左拐走上两百米就差不多了。 俩小伙子说了声谢谢就走了。 我看了看背后的黑网吧又看了看他们的背影，都是你俩这句叔叔把我逼的啊

深夜，LZ睡得正香，被老婆拍醒，突然对我说：准备好，我要放大招了。 以为老婆是做梦了，在梦游，还没想完，只听得被子里一声巨响，这下彻底把我震醒了。。。今晚谁也别睡了。

我表姐给我讲的，女汉子喝多了的事……那天她们在天台喝多了，我姐一脚踩到栏杆，歌曰：“大风起兮——裙飞.扬！”张二姐接曰：“风吹內内兮——心凄凉！”周三姐补刀：“安得猛士兮——填空房！”掌声————我姐点评：“‘填’字用得好！”我只想说：中文系毕业的女生……闷骚啊！

邻居大叔在家吃火锅，越吃越觉得嘴里不对劲，然后发现，刚镶的假牙烫变形了。 。。大爷的，这是塑料的吧？？？？坑爹啊。。。。

一天 和女友在街上有些 女友看到一个很可爱的小弟弟 就跟我说 老公 咱俩以后要是有小孩 小孩长得像你 那就完了 。我瞪了她一眼说 小孩要是长得不像我 你就完了！

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位。只见他走过去，又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个，能不能透露一下，你这是哪支股票啊？走势蛮好的......”

事实证明，隐藏私房钱最好的方法：还是藏在股市里。很神奇，一转眼，我自己都找不到了。

论正能量与负能量： 一老太太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量…… ?一大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见，死活不让座，不一会女孩电话响了，接听之后就听见她说: 老公，我现在在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“ 804两男一女退房！”这一刻，社会充满了负能量……

老板，把你店里最贵的首饰拿出来，今天我老婆生日，老板：这个戒指十块钱， 操，十块钱的戒指配的上我老婆。老板：你有本事别来两元店装逼呀。

面刚搬进来女邻居挺漂亮的，搬家的时候我帮了不少忙，今天碰到她正巧出门。 我打了个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么给我说”结果她脸一红，让我等一下，拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后感情脉脉的看我，特么的我又不赌，给我几张牌有什么用？

今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。 儿子说：被同班的女同学欺负了。 我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？ 儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚、 经常粘她抱她亲她 ，每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样 大家都才认识一年多……

“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。 ” 　　“真的么？”　　“嗯”　　“擦！别关路由器呀～”