这是脑袋锈掉了！
这是脑袋锈掉了！
今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。 美眉南方人，问我同事，你多长。答曰：17.5.三秒钟后全组爆笑。 美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀？这货居然说毫米。
这是真急呀
我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。 。。有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”
妖精和妖怪有什么区别
“悟空，为师问你个问题，妖精和妖怪有什么区别？”“看胸。 ”“罪过，罪过，那怎么分别呢？”“很简单，不过是个常识问题，”悟空笑了笑回答道：“大精小怪。
隔壁老王来了
楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？ 网友神回复：因为别的男人没有吃！
神一般的解释
. 今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！ 于是出现神回复：还有一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。
好牛逼
一日去超市购物结账时,前面一对男女(超市结帐处卖避孕套) 那男准备买,拿了一盒10个装的,看了看放回去了 再拿另一盒20装的看了看又放回去了,再次拿了一盒 看了下30装的,然后就将这个购物篮准备结帐,GC来了 其旁边的女的来了句：”买这么多，你要干死我阿！”周围的人不淡定了
等我有钱了
等我有钱了，我要每次外边用螺旋型的；里边用温馨浮点的，翻过来；中间再加一个平滑型的。 让那些骂我屌丝的人知道，我的高级的安全措施是不会再让键盘黏黏的了！
记得簌口
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。 正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次记得刷牙漱口！！
童颜无季
我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
怀念小时候
好怀念小时候，记得二年级得时候跟女孩玩过家家，老是扮演爸爸，然后有个小女孩老扮演妈妈，让我学她爸，爬到她妈身上一样爬她，我照做然后她就打我头，你个废物，快点呀，蜗牛啊！害我现在心里都有内伤……
够寂寞了
问：一句话证明你很寂寞。 答：这句话有一共六十九笔
吉娃娃
隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了。 然后她也坐下了，还说花椒放少了…
忘家里了
小时候老不写作业，一次老师检查我说忘家里了。 老师摸摸我的头说“xx是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，下午再把忘在家里那本也交上来”
那年高一
那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。 班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话:你别太在意，那就走走过场。我:……
感觉像绣花针
晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音，室友唱到：“ 你问我爱你有多深，我爱你有几分 。 ”只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”室友一晚上都闷闷不乐。。。
漂亮才叫虎牙
我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。 这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。。。
世界这是怎么了
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。 对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。 对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？ 对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
你说什么？！
出租车司机一枚，昨晚在附近一KTV接了一个男的，半路上男的就含糊不清的对我说：“师傅，你说我一个大男人，喝点酒怎么就管不住自己的下半身呢” 我会心一笑：“没事，男人嘛，喝点酒，花天酒地，逢场作戏，很正常。 ” “不是啊，我尿你车上了…”
我想知道这车怎么开的
一辆面包车塞了14个人。 车里面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。
伤不起呀
我吧 喜欢听歌 今天突然发现 很多歌都会来几句 擦 好像没有一首歌能唱全的 有木有和我一样的