画面感太强烈，我终身难忘

多年前一个大雪初霁的中午，我骑着自行车在路上，见前面同样骑着自行车的女孩留着马尾辫子很是可爱。 我正看得出神，忽然车前轮一滑，我立刻躺在地上，自行车被甩出去老远。女孩听到动静，回过头看，同时她也连人带车一起摔倒。我忍着痛站起来走过去把她扶起来……这就是我和我老婆的第一次会面。

记得前一阵，有个节目做调查，在东北长春，一个男的一个女的，然后女的假装逛街，男的抢包，测试群众的反应，，结果测试了16回，那男的被打了15次，，而且拉到拉不开………

三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”　　她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”　　那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。 ”

网友买了诺基亚那台4100万像素的手机，开心地自拍一张照片传微博。 　　然后，一个月流量没了……

那一次，我听邻家女主人一边打一边说:“打死你，我让你往外野去，吃里扒外的东西”！我想两口子打架呐，劝劝去吧。 谁知去了一看女主人正打她家母鸡哪。原来她家母鸡把蛋儿下在别人家啦。

我们母校一个男老师，大概40岁左右，竟然换了3个老婆，最令人惊讶的是，3个老婆都是他曾经的女学生……突然发现老师这个职业挺好的。

学生：老师人才是什么？老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。学生：哦……那不是人渣吗？

刘先生是长途货车司机，他每天起早贪黑的干是为了还清自己欠的债务。 一日，值勤的交警发现刘先生的货车跑得歪歪扭扭，交警把车拦下，问刘先生：“你是不是酒后开车啊？”　　刘先生说：“我那有闲钱喝酒，水都不舍得买瓶喝，我要赚钱还债。”　　交警说：“那你把车开得歪歪扭扭，是要处罚的？”　　刘先生说：“求求你，千万别罚款！”　　交警说：“那就罚你在路边休息四个小时。”

小亮：还记得我吗？ 小明：没印象。 小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。 小明：...没印象。 小亮：五年级拿省奥数一等奖！ 小明：........没印象。 小亮：六年级掀 老师裙子的那个。 小明：哦哦哦！是你啊！我 操！还真是你！

儿子：“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆兰博基尼，他要我陪2万块” 爸爸：“你真让人操心，我去哪里弄2万块来啊” 儿子：“是啊，所以我一气之下把他车砸了后，他要我陪500万” 爸爸：“你这逆子，把你卖了都赔不起呀” 儿子：“是啊，所以我一气之下，当众把车主捅死了” 爸爸：“你要气死老爸啊，看我不打死你！” 儿子：“老爸，刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了168分，现在是不是比较容易接受了” 爸爸：“..."

一个打铁为生的老人无儿无女，只是收了三个徒弟。 　　老人家一天天老去，身体也出现了各种病疼，但是三个徒弟谁都不愿去照顾他。有一天，老人家把三个徒弟叫到床前对他们说:“在我百年之前，你们谁孝敬我多一点我就把我最后一个绝招教给谁。”　　三个徒弟听完后纷纷对老人家问冷问热杀鸡宰羊，没过多久，老人家感觉自己就要离开人世了，于是把三个徒弟都叫到自己床前对他们说“我快走了，我那最后一个绝招我要给你们说。”　　徒弟们都激动地看着老人家那无力的眼神，只听见那老人家说：“铁烧的通红了，你千万别用手拿……”

朋友胖子大学老师一枚。 性格好平时和学生关系很亲近。期末考试后学生都在收拾东西回家。路上碰到老师。学生:"胖老师辛苦了，我们放假咯。" 老师笑咪咪:"路上小心，注意安全。" 随后回到办公室把那学生考试成绩从60改成了59。 叫你喊我胖老师。

刚刚去药店买药，突然来了一帅哥，满面春风的对卖药的阿姨说来粒避孕药！阿姨说谁吃的？他说我吃不行吗？阿姨说在屁股里面不会怀孕的！我一口水就喷了。。

一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去，又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…

当央视没有重播《西游记》；湖南卫视没有重播《还珠格格》；四川卫视没有重播《新白娘子传奇》；山东卫视没有重播《武林外传》，这个暑假怎么显得有点莫名的冷清和伤感。 ！

一天我在街上走着走着，从路边窜出一个四十岁上下，满身尘土的大叔拦住我说：“小伙子，我看你天庭饱满，骨骼惊奇，并非凡人，乃是一个百年不遇的可造之才呀！”我可高兴的问道：“哦，是么？”然后大叔说：“我们工地正好缺人，200一天，包食宿你来不！”我满脸黑线：“……”

俺是农村的小伙，没去过城市。 谈了一新女朋友，带着新认识的女朋友去城市转转，误闯入星巴克，看到桌子上人们喝的咖啡，浓浓的，不知道这是咖啡，但是俺淡定的坐下，对服务员吆喝一声:服务员，来两碗羊杂汤，不要香菜，加肥的。。

上幼儿园，把天真弄丢了；上小学，把童年弄丢了；上初中，把快乐弄丢了；上高中，把思想弄丢了；上大学，把追求弄丢了；毕业，把专业弄丢了；工作，把锋芒弄丢了；恋爱，把理智弄丢了；按揭，把下半生弄丢了；结婚，把激情弄丢了；经商，把底线弄丢了；出国，把祖宗弄丢了；上网，把隐私弄丢了。

1."戚wei，汤wei，刘亦fei，按照这个韵脚排序下去，下一个要嫁到韩国的明星将会是谁？ "“应该就是孙红lei了。 ”2.高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。” 不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？” “健胃消食片！实在没别的可吃了！”3.今天和女友吵嘴，我说了一句：“你在吵，在这么嚣张，信不信我扒了你裤子，打你屁股！”女友冷笑一声：“扒了我裤子你还有心思打我么？”我：“………”4.一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！”女：“怎么了？”男：“我那让蜜蜂蛰了！”女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”5.“媳妇啊！” “干哈啊！” “我感觉叭，人家萌妹子就是萌萌哒” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊” “说一句听听！” “别BB！”6.一美女发微博：“就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！”于是有人果断在评论里说：“就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的！7.老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”“那你穿女装几个意思啊！”8.许茹芸被韩国人崔在成搞走了，汤唯被韩国人金泰勇搞走了，如今刘亦菲也被韩国人宋承宪搞走了，作为一个有骨气的中国人，感觉我有责任娶了全智贤。9.常见开豪车跟美女搭讪，我很振奋，毕竟哥这车也百十来万， 这天到市中心，前面一蛇形美女，打着小花伞，一扭三摆，我一脚油门超过去，探出头问“美女，要搭车吗？” 美女没说话，后面交警响起大喇叭“前方公交车，越线了！”◆今天的谜题是：兄弟三人叠罗汉(打一字)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0807”，即可获得答案！

早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。 我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”