屋顶尝着你的鸽_笑哈哈

屋顶尝着你的鸽

楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～

多让你吃些羊

一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。。。红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀！

都是天热的事

小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。 ”

三条支撑的原因

“请说出三条支撑你活下去的原因？”“我胡三六条，六条被人暗杠了。 ”

换个问题

女：“你爱不爱我？”男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？” 女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”

什么是安全感

什么是安全感？你有一把刀。什么是喜欢？你把刀给了她。什么是痛？她用这把刀刺向了你。什么是爱？她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。

手感不好

今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。 ”

飞行模式

小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？小明：很明显，楼下有人打飞机！

八戒别闹

公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”

女人最不靠的话

女人不靠谱的话：1.“我去逛街什么也不买。 ”2.“我从不贪慕虚荣的！”3.“我想过那种踏实的日子。”4.“我爱的不是你的钱。”5.“我要减肥！”6.“你很好，但是我们真的不合适。”7.“老实说，你以前到底有几个女朋友？我不会生气的。”8.“我是第一次。”

不禁感慨一下

回看往事，不禁感慨一下：大学上了4年，学习的内容4TB，划过的重点4GB，能看懂的4MB，记住的4KB，毕业后能用到的4Bit。你是不是也是这样啊？

我选择不上厕所

上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99的人选择先锁屏！一个真实又悲伤的故事

儿子说得对，血浓于水啊

回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

她还会理我吗？

独自在北京飘荡，晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发短信聊天。　　发完几条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了。　　手机上有好几条她发来的信息，大概是：“怎么不回啊，睡着了吗？”之类的。　　于是脑子一短路，回了条信息过去“他已经睡了”。　　结果女友手机今天到现在一直是关机状态。

我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅” 服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”

能打吗

今天一大家子午饭吃完，逗小表妹玩，开玩笑问她妈妈能打吗？她犹豫一会坚决的摇了摇头。　　再问她：那爸爸呢？她居然直接行动表示，响亮的给了她爸爸一巴掌……　　唉，有多少爸爸有过一样的遭遇呢？

你不愿被榨，换我来呀

新婚之夜，新娘对新郎说：老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！新郎疑问：为啥？答；因为家里有我，就多了一台家用电器！新郎兴奋不已，心想她必定是贤惠之妻，不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器，然而第二天早上，新郎差点背过气骂道：家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机！

亲身经历的尴尬事

中午听到隔壁邻居正在打孩子，哭声响亮，忍不住赶紧过去劝，那位辣妈穿着连衣裙满脸通红的说：“大哥别拉我！这孩子我非打死他不可！我在门口躺椅上睡觉，他居然撩起我的裙子把一碗干饭倒在我裤裆里，特玛一群鸡上来把我蕾丝内裤都啄烂了！……”说着撩起裙子让我看，楼主尴尬的搓了搓手，默默地走了。

斗地主

像王炸这种牌，留到最后出，就没有震慑力了，要刚开始就出，人家出个3你就直接王炸，炸的他开始怀疑人生！

我的成功太侥幸了

第一次应聘时，面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。

屋顶尝着你的鸽