养蝌蚪

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
    

结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。 某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
    

吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
    

老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。
    

一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。 妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。” 丈夫接着说：“排除万难，将就两年。” 主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。” 有一个太太怀孕了，在第九个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他**。 过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？” 医生说：“不是......我是医生。” 然后他又看到了护士，也问道：“你是不是我爸？” 护士说：“不是......我是护士。” 最后他看到了他的亲生父亲：“你是不是我爸？” 他父亲很高兴的说：“对呀！我就是你的爸爸！” 结果小孩就很生气的拿手指戳他爸爸的头......，一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛......？！” 后来，他太太再度怀孕了。 到了第九个月的时候......做先生的又忍不住了......结果这次生了一个女生，也是一个一出生就会讲话的天才！跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。 这次做爸爸的有经验了，所以护着头走向前说：“我......就是你爸爸。” 结果那个女婴“呸”一声吐了一口口水到她爸脸上，很生气的说：“这样脏不脏？脏不脏......？！”
    

和女友作爱完后她说：“你是我的。”　　 然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。“　　 我问：“连我的都不是了？“　　 她说：“对！“　　 我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。“　　 mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人。　　 偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....　　 mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?! 偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...　　 mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起!!　　　　　　 偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学“,　　 从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学....... mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛! 偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网“,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次...... 24岁那年,我和“学“分手了,我开始上“班“,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上........ mm:就这么多,没有了?? 偶(纯情的眼神):真的,真的没有了..... mm(举起拖鞋):敢骗我!!给我招!!! 偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”
    

有个男孩特喜欢他的女朋友，就把JJ弄大了，把女朋友的名字写在JJ上，他女朋友的名字叫“Winny”， 当他JJ缩着的时候，就只露出来个“Wy”， 只有当JJ伸长的时候，才能把整个的“Winny”全部露在外面。 有一天，他去美国出差，在厕所里，偶然看见一个老外的JJ上面也写着个“Wy”， 他就问老外“Is your girl friend winny too?”那老外笑着摇了摇头说： “This is, Welcome to our country and enjoy your holiday”!!
    

是一个发生在上世纪60年代的故事。 一位妈妈教育女儿：“以后小便不要在外面小便，小便时要回来，因为一泡小便可以浇半畦韭菜。” 于是听话的女儿牢牢记住了母亲的话，一次外出干活，后来憋不住就往家里赶，半途中要过一条小河，她就催船夫快一点，船夫问她为什么，她如实说了 ，船夫说：“那这样吧，我这里也有小便，我把它给你，你把它带回去，就可以浇一畦韭菜了。” 女儿一听有利可图就答应了，于是…… 后来，女儿回家，真的浇了一畦韭菜 听完这个故事，人们的反应却大不相同 70年代的小孩：妈妈的话就是真理，两个人的小便真的可以浇一畦韭菜。 80年代的小孩：那么多的小便不涨肚子吗？ 90年代的小孩：骗谁呢，小便根本进不去。 2000后的小孩：用小便浇韭菜？多脏啊！ 70年代的未婚青年：这个船夫真走运，早知道我也摆渡去。 80年代的未婚青年：在小船上面舒服吗？ 90年代的未婚青年：这也叫黄色故事？一点的镜头描写也没有怎么能说是黄色呢？ 70年代的父母亲：这个故事不能对小孩讲，容易教坏小孩的。 80年代的父母亲：性启蒙要提早教育，不然长大很容易被骗。
    

一天，妈妈领着四岁的女儿洗澡，女儿问到：妈妈 妈妈 你那黑黑的毛叫什么名字啊？妈妈一时想不出要怎么回答，就说到：这是黑海绵。知道了吗？女儿点了点头。妈妈想：哎！这个性教育可真麻烦啊！ 一天，妈妈出差回来了，女儿一见妈妈就跑过去说：妈妈 妈妈 我知道那个黑海绵是做什么用的了，是用来擦嘴的。那天我见爸爸用张阿姨的黑海绵来擦嘴！我聪明吧！
    

有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春 药，等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春 药,吃了保证百战不倒..」 老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。 第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」
    

深夜12：00，收音机里的性知识咨询节目。 　　某男：我老婆咬着我的老二，一晚上不松口，我们会不会得性病啊？ 　　女主持：不会。性病主要是通过………………等途径传播的。 　　某男：我一晚上射十多次，我会不会精尽人亡啊？ 　　女主持：不会。精液有很强的再生能力………………… 　　某男：我老婆非要我射在她嘴里，说精液养颜美容，我不愿意都不行，我该怎么办啊？ 　　女主持：精液的主要成分是………吃得再多也没用。 　　某男：我在我老婆嘴里射精的时候，总是幻想着射在你的嘴里，我老婆会不会跟我离婚啊？ 　　女主持：………………………@#$%^& 　　（5秒钟后） 　　女主持：由于设备故障，这位先生的电话被打断，让我们接听下一位朋友的电话。
    

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。 空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。 于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著 HW 钮 …… 咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。 他心想，真高级！连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。 真有意思！！那第3个写著 ATR 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去…… ATR是卫生棉条拔除器,拔除了他的阳具!
    

这是被摸的---- 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。 鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。 机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。 这是被插的---- 光驱说：我好惨，每天被人插。 软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。 U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。 主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都 不动了，那叫一个难受啊。 声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。 插头转换器说：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！
    

有一位领导干部，老婆的年纪大了，又不敢到外面去嫖娼，听说商店里面有自慰器，总想买一个来试试。一天，在商店里面看到一台机器，上面有一个小洞，和别人说的自慰器很相象，就偷偷的买了回来。 晚上，迫不及待的捅了进去。只觉得钻心的痛，抽出来一看，全都是血。心想：现在的假冒伪劣产品真多，连这个也有假冒的。决定去找总经理索赔。 第二天，总经理告诉他：这是一个切胡箩卜的机器，一共有三个档位，第一档刮皮，第二档切片，第三档切丝，还好你用的是第一档，只伤了点皮，否则，后果不堪设想。
    

一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，‘请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。’小姐问 　　店员：‘当然有’ 　　小姐：‘请问这只手机防不防水？’ 　　最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：‘请问有多少水？是在甚么情形下？’ 　　小姐：‘大约口水一般多的水’ 　　店员：‘那应该没问题’ 　　小姐开始问奇怪的问题：‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？’ 　　店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：‘依照这只手机规格应该不会’ 　　小姐：‘可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？’ 　　店员有一点生气，但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答：‘小姐，对不起，没这功能’ 　　小姐有一点失望：‘那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的’ 　　店员忍耐不住：‘我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊’ 　　小姐也怒了：‘你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了’ 　　店员：‘# ？$%#@（*&
    

问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系
    

一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了……
    

甲乙丙三人一起聊天。甲：“我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。”乙：“手机号告诉我。”甲：“138．．．．．．．．．”第二天丙和她女朋友分手了。
    

董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物。倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。　　布笑，露黑齿！
    

村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？”猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”