韭菜还有别的名字么
韭菜还有别的名字么
一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说这韭菜还有别的名字么?
一男同事答：壮阳草。另一妹纸华丽丽的来了一句：太太乐～～～
软的短些，硬的长一点！
今天买中华烟，买烟的是位美女，我说“来条中华烟”。美女说：
“软的还是硬的”我说：“软的”。于是我又问“软的和硬的有什么区别?”
美女说“软的要短一点，硬的要长一点”我笑了笑说“软的确实要短些，
硬的确实是长一点!”
我是怎么来到这个世界上的？
小明问爸爸，我是怎么来到这个世界上的啊?爸爸说，这还要从我跟你妈妈度蜜月说起，去的时候你在我身上，回来的时候你在她身上…
方文，不是方丈！
高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈!方丈!”，没人答应。老师急了，“到底谁是方丈?”。
这时从角落里传来一个声音，“施主，贫僧法号，方文，不是方丈!”，老师在台上囧得说不出话了!
一脚把他踹躺下去了
今天去超市买东西，回来路上突然一乞丐抱住我的腿：“朋友，可怜可怜我吧!”我从小就立志当个好人，
果断从钱包里掏出刚刚在超市找的一毛硬币扔给他，结果他还是抱住我的腿死活不放手，看着钱包里仅有
的一百，唉!没办法，咬咬牙，一脚把他给踹躺下去了…………
加了我的大姨妈煮的
说有这么一个事：一男的出轨，被被老婆知道了。他老婆没说啥，给他做了份排骨汤，男的很感动，
全喝了。女的问好喝么?男的回答好喝。女的又说，我加了我的大姨妈煮的。男的洗胃去了，第二天投递了离婚协议书。
下面鸟巢住过小鸟吗？
去一位女生朋友家，发现她们家楼下有个鸟巢，上去就问她：下面鸟巢住过小鸟吗?上来就给我一巴掌，说：流氓.我说错了什么吗?
前女友的神回复
某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破?扎破的吧!
东莞被封，快播被封！
A：今年夏天为什么这么多性侵事件?B：尼玛，东莞被查了，快播被封了，能不多么?
如果你和我结婚，你就完蛋了！
小明问同事:你说结婚会不会完蛋啊?同事回答说:我不知道，但是如果你和我结婚，你就可以玩蛋了。
你想干吗
刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。
一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”
心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。
不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
心里甭提有多委屈了。
生活笑话 苦逼的生活
每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，
挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，
有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，
虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，
就会觉得，虽然累，但也穷啊！
终于你做了别人的小三
几天朋友结婚，我开婚车。
就在刚才，娶新娘回家的途中，车里很安静。
我手贱把音响开了，顿时传来了：终于你做了别人的小三。
朋友脸瞬间绿了。
上学时某食堂厨师脱发，经常从炒饼里发现头发
上学时某食堂厨师脱发，经常从炒饼里发现头发，一段时间后终于忍无可忍，向学校领导反映，领导特别有内涵，他看了看厨师的头，对大家说，请大家再忍耐一下，我保证最多不超过两个星期，这个问题就会得到解决。
一哥们去武当后山练武
一哥们去武当后山练武，师傅交完一套剑法后问他还记得多少，他答曰，还记得一大半。又过了一会师傅又问还记得多少。其答曰，忘了一多半了。又过了一会，师傅又问他，他说全忘了。然后师傅说，好，忘得好，刚才交错了。现在重来。
今天心血来潮想调戏老婆一下
今天心血来潮想调戏老婆一下，然后给老婆发信息：美女我注意你很久了，出来吃个饭呗。本以为她回很配合说什么去什么地方啊我也注意你很久之类的，没想到啊!老婆回信息：你玛的，你这是给谁发的 发我这来了?晚上回去我们好好谈谈。我该怎么办?
什么时候的事，我微信上怎么没有
一男和一小姐开房，被抓现行，带回审查，女的支支吾吾不肯配合，警察问男的你付了多少嫖资，男的大喊冤枉啊，说她是微友，朋友圈点赞超过68个免费体验，我好不容易凑够68个这也算嫖娼啊，顿时警察惊呆了，MD什么时候的事，我微信上怎么没有
年幼的我抱着鸡骨头哭的稀里哗啦
小的时候去舅舅家玩，有一只大公鸡很喜欢我，跟我玩的很好，舅舅看我跟大公鸡玩就问我想不想吃大公鸡，当时年纪小，没听清，以为舅舅要送给我，就欢快的答应了，晚上大公鸡就下锅了，年幼的我抱着鸡骨头哭的稀里哗啦。。想想真对不起它。。。
我真是世界上最傻逼的强奸犯
我真是世界上最傻逼的强奸犯。 昨天在公园里尾行一姑娘，我手握浸了氯仿的手帕悄悄跟着，她突然转身警惕地看着我，慌乱下我佯装淡定地擤了擤鼻涕…………醒来时光着屁股躺在公园的长凳上…………
你需要会说话的马吗
马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗?老板觉得是个无聊的恶作剧，于是挂断。 电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：电话里说：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我!
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