最短的话来讲述
最短的话来讲述
老师：谁用最短的话来讲述《水浒传》。 小明：嫂嫂，请自重！老师：《西游记》呢？小明：嫂嫂，张开嘴！老师：《三国演义》呢？小明：嫂嫂，请上马！老师：这个老师你来当！我滚出去。
被逼相亲
本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说，咱们结婚吧。 受不了现在的快节奏，果断说不！相亲对象说等的就是你这句话，我。。。我没反应过来，他已经走了。。。
这就是现实
钱多的买几套房子加价卖出去，那叫房地产投资买卖，不犯法。 钱少的，买几张火车票加价卖出去，那叫票贩子，犯法了。 钱多的包养女子365天叫包二奶，是生活作风问题，是道德方面的。 钱少的包养女子2小时，叫嫖.娼，罚款带坐牢。..这就是现实！
一日一囧0814：糗事一箩筐！
1.“你一天到晚吃了睡，醒了玩，真不知道你还能干什么。 ”“我还能继续下去。” 2.有一天，葫芦娃的爷爷找不到五娃了，他着急的到处喊：“五～娃～五～娃～五～娃～”，于是他变成了救护车。3.刚才一个喜欢了好久的妹子突然问我3P是是什么，好激动有木有？机会要来了有木有？于是我就耐心讲解了一下可口可乐的市场3P理论，顺带还给她介绍了一下营销的4P要素，还有人力资源管理的5P模型，明茨伯格的战略5P模型 以及5P要素分析法。。。我明明讲的很细致啊，可她为什么到现在还不理我？4.某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致地念道：身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着儿子，说，打一餐具，儿子一脸迷茫。爸爸又重复：打一餐具！！？？儿子看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔在了地上。5.A：“上个月和别人合资了一个几个亿的项目，现在出了点意外，现在需要2000块钱善下后。”B：“打胎你也能说的这么高大上。”6.晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？我：是啊！她：你去把它关了吧，响着我睡不着。我：你离那么近，你去吧。然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。7.一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。8.酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。9.丽丽有一头乌黑发亮的长发，前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染红，并成大卷披肩式，同事问她以前有啥不同感受，丽丽：以前当我路过学校的食堂店，老板娘见了都问：小妹，上课吗？现在见了却问：小妹上班吗？◆今天的谜题是：男人站中间，妇孺列两边。 (打三字网络热词)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0814”，即可获得答案！
我一个同学姓魏
我一个同学姓魏，喜得一子，为了名字想破头，我想了想，干嘛那么麻烦，用你们两人的姓开头做名字就行了，看着同学幽怨的眼神，忘记他老婆姓朱！
我不吃。。。
去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。 。。当时丢的脸现在还没找到。
所谓真爱
所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。 。。
垃圾清运车
女：你是怎么来的？男：开车来的。 女开心道：开的什么车啊？男：也不是什么好车，几十万，垃圾车……女激动：尼玛，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱……能不能带我去兜兜风？男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……
撞衫很尴尬
觉得撞衫很尴尬通常有两种心态，一种是尼玛我两穿一样的衣服，怎么好像我比她丑。 一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服！
多花功夫在老公身上
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。 ”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
都两年多了
在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。 手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”他默默地转身，走向下一节车厢！
同学们举个例子
老师：“同学们， ‘波涛汹涌’这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”小明：“膀胱肿胀”老师：“滚出去！”
看着手里的优酸乳盒子
刚刚吃完饭，在天桥上散步，看见一个美女一手拿着6plus通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。 到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，美女就帅气的往桥下一扔。。。然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。。。
单身久了真的会出事
单身久了真的会出事。 今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”
你不用还可以吃啊
小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去，老师一直拒绝：“不用，不用。 ”小明说：“你不用还可以吃啊。”老师：“滚出去！！！”
我笑了
每次退出QQ，系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了。说的好像我在线就能收到似的。
最短最长
最短的距离是从手到嘴，最长的距离是从说到做。
矜持淡定
每一个矜持淡定的现在都有一个很傻很天真的曾经。
一妹子在火车站手机丢了
一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。 于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，念念碎。。。最后小偷烦了：别TM哭了，我给你偷一个新的去。
盖上被子扇风扇才是最好的
有到了盖被子热 不盖就冷的时候了 盖上被子扇风扇才是最好的