中考高考=一转二转
中考高考=一转二转
表弟很爱玩游戏，但学习也不错，我有次问他：怎么学的，有什么学习方法吗？表弟：预习复习=练功，上课=打怪，经验满了就考试升级，中考高考=一转二转，如果不想升级过程中发现蓝不够，不想升级失败被老爸打的血条崩溃，就得好好攒经验。 。。。。。。
用泥巴包住烤的叫花鸡
在外地旅游，看到那种用泥巴包住烤的叫花鸡，于是花钱买了两只回宾馆当晚饭，当我怀着激动的心情把泥巴一层一层扒掉时，TMD全是泥巴，根本就没有鸡，cao
鲜花总是插在牛粪上
昨天晚上和老公逛公园，这货摘了朵花插在我头发上，本以为他会特浪漫的说：媳妇儿~你比花更娇！谁知道这二货说：鲜花总是插在牛粪上。
我胡了
幼儿园里老师把一箱积木放到桌子上，让小朋友们玩。 只见小明将积木排成一队，一把推倒，大叫：“我胡了。”
是他太机智了吗？
和男朋友一起逛街，路上偶遇几个高考的美美，为了解压，买来巧克力冰糕边吃边走。 我就发现他盯着那几个拿着冰棒的美美目不转睛的看。看人家渐行渐远。尼玛，他还是不肯忘记。竟然还目送她们远去。我正想发飙呢，没想到他竟然扭过头对我说：“你看见没，她们吃的冰糕一定很好吃。你要吃吧？我也给你买去。”尼玛，是他太机智了吗？说的我竟然还真不好意思下手打他？
小明留级了很多次
小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。 一天班主任把小明叫到办公室，班主任：“小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！” 小明：“好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！” 班主任：“够了！咱俩同班的时候你就这么说了！”
上个月的那个人也是我
又一次被老婆打破头住院了！朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了！：大爷，上个月的那个人也是我！
在球场上怎么样才能吸引女生
“你知道在球场上怎么样才能吸引女生的注意让女生喜欢上你吗？”“知道啊，很简单的。 ”“是吗，太好了，教教我呗！”“长得帅就行！”
爱笑的女孩运气不会太差
她喜欢在我自行车后座上笑，因为爱笑的女孩运气不会太差。 可是问题来了，既然运气不会太差，为什么会命苦到坐在我的自行车上呢？
我去方便一下
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂叁观，途中厂长说：对不起，我去方便一下。 老外不懂这句话，就问翻译什么意思，翻译说：就是去厕所。老外：哦！。参观结束后，厂长热情的对老外说：下次你方便的时候我们吃个饭！。老外一脸不高兴，用生硬的中文说：我在方便的时候从来不吃饭！
发现了一件事很不可思议
A：我发现了一件事很不可思议B：啥？A：好人成佛历经千辛万苦，坏人成佛只需放下屠刀
买西瓜
我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。 望闻问切一番之后，自信满满的说：老板帮我挑一个！
容我缓冲一下.
有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，闺蜜说：快把门踹开。 她说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。 闺蜜急忙说：不行，等几分钟的话，什么也抓不着……我想说，信息量太大容我缓冲一下...
闭嘴
我懂事比较早 内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了 高兴的告诉了妈妈 想告诉她我长大了 可她却拼命把我往医院拽 我说“不用看医生啊 这是大姨妈啊 妈妈你不知道么？”“闭嘴 儿子！”
这个瓶子是仿的赝品
刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的那么一锤子砸碎。 有个河南的哥们拿了一个瓶子说是北宋官窑的，那帮专家一顿指指点点还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结，上来第一句就是这个瓶子是仿的赝品，话音刚落主持人手起锤落瓶子碎了……老专家颤抖的继续说道，是明国高仿北宋的……
先生，合体吗！
昨天去商场买衣服，试穿一身休闲装，出来售货小姐问了句：先生，合体吗！我说好啊。 售货小姐突然用幽怨的眼神看我。我哪里说错了嘛！
跟姑姑睡吧
今天侄子来我家，我就对他说：“跟姑姑睡吧”，他竟然问我要干什么，更搞笑的是，早上起来严肃的问我：“我要对你负责吗”！
把大货车撞的车毁人亡
昨天路上看到一小伙子闯红灯 差点被一辆大货车给撞了，他居然回头冲大货车离去的方向大喊一句：傻逼 想死啊你！瞬间我的世界观颠倒了、、、难道你骑一自行车还能把大货车撞的车毁人亡、、、
物理老师
物理老师真是一个特别神奇的存在，他不但有数学老师的计算能力，化学老师的记忆能力，还有语文老师的理解能力，英语老师的板书能力，美术老师的画画能力，和体育老师的大叫能力。
红领巾
我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。 正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。