上学时暗恋一男生，
上学时暗恋一男生，
上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了
网名换成“你爹临死前”
我让我朋友逗笑了，那天他把QQ网名换成“你爹临死前”一天显得没事就给我发消息，我的qq经常显示：……你爹临死前给您发了一条信息。 你爹临死前给您给您攒了说说，你爹临死前给您留言，，，，，等等，，每次看到我都有种崩溃的冲动，
某妇抱怨丈夫：
某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。 ”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”
昨天一哥们请我上他家吃饭。
昨天一哥们请我上他家吃饭。 那哥们的老妈退休前是食堂大妈。吃饭时，她向我秀了一手绝活：蒙着双眼，舀起一勺宫保鸡丁，不到三秒，就把鸡肉全抖出来了，只剩辣椒。我去，工多艺熟啊。。。
今天去姐姐家
今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。 我笑了好久。。。
吃肉了
老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”
有次中午和朋友去鬼屋玩
有次中午和朋友去鬼屋玩 （营业那种）当我们开走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走。 。。”这时，一朋友大声说道：“不走你TM管饭啊！”然后就听见后面有好多鬼笑抽了
男方有什么爱好
一男相亲，女方问男方有什么爱好？ 男子回答道：喜欢茶、不会烟、整得酒。 女子听后一阵猛喜。 两人相亲成功。 懂的都是神人！
有一种友谊叫做我帮你刷公交卡
有一种友谊叫做我帮你刷公交卡，你们不要小看这5毛1块的友谊，刷个100天就是50块，100块的友谊，1000天就是500块，1000块的友谊，如果你遇到了那个每天都帮你刷公交卡的人，就嫁了吧！可是为什么我没有给别人刷公交卡的机会呢！哪怕一次也行啊！！
那么不解风情
“我没事”，换来一句“没事就好”；“我困了”，得到的回应是“哦，晚安”。 你以为男生情商低脑子不会拐弯，其实他们哪有那么不解风情，多数情况下，不过是在委婉地告诉你“老子不好意思直说，你就知趣点，快他妈别来烦我”。
你们喝红牛能壮阳么？
一二逼同事（女）问我：你们喝红牛能壮阳么？我当时淡定的告诉她：红牛是功能性饮料不是性功能饮料！
热情的蚊子
新人第一次发，求给过。 本人单身狗一枚，工作出差到安徽，蚌埠的蚊子那是相当的热情，被它们亲得到处是包，包摞包。要是有人对我这么热情，不管是男是女，我都嫁了。
不……不式词语
有一天，小明考试被一道题难住了，题目是：写一个不……不式词语。 小明冥思苦想，终于想出个不孕不育。他高高兴兴地交了题，后来，结果下来了，这道题没有对也没有错。小明问同桌：为什么我这道题没有判呢！同桌说：可能你戳到老师的痛处了吧！
给我几张你满意的自拍照吧
高考结束，我走到开心的班花面前“提前恭喜你，成功考进大城市，”她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白，我也不多拒绝你一个，反正我不会异地恋，”我“你误会了，我是和你叙同学情，我可不像那几个动机不纯的好色之徒，玷污了纯洁的友情，”班花脸一红“你想怎么叙？”我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧，给我留个念想，”班花欣然传给我，互道珍重，分别，照片到手，联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家，谈好价格，然后加价三倍，逐一拨通被班花拒绝的同学电话…
播放器
以前用酷我 现在用酷狗 突然发现不太对劲
默默地打酱油：隔壁老王
隔壁老王：我睡过你老婆！
小明：睡过就睡过吧。
隔壁老王：睡过五六年吧！
小明：五六年就五六年吧。
隔壁老王：我还睡过你老婆他妈呢！
小明：媳妇啊媳妇，你爸这酒品还真不是一般的差啊！
数学老师和体育老师是夫妻俩
高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说老公，这题我不会做，声音要多委屈有多委屈，全班暴汗，体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头，你个小笨蛋？然后拿起粉笔一会儿就解了出来，然后对数学老师说，老婆快点下课回家吧，饿了。 数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。
洋葱
女神生日快到了，一哥们想送她礼物，但不知道她喜欢什么。 一女孩问女神 你生日想收到什么礼物？ 嗯…一份让我哭(感动地哭)的礼物。那哥们一下就懂了。第二天，女神收到了一个洋葱…………
一女发表的说说
一女发表的说说，真心让我冷汗一身：“男人再牛，你出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定！
邻居一小屁孩特可爱
邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”