处女座和射手座

熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。 　　我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”　　然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。 　　有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。”　　搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”　　于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。　　阿姨郁闷不已。

被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。 　　一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。　　脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……　　最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。　　群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。

记者：唐玄奘，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗？　　唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！

二、1. 兰陵——枣庄。 我跟你什么仇什么怨！画风都不一样了好么……“枣庄美酒郁金香”，“枣庄美酒夜光杯”，“枣庄笑笑生”，英俊的兰陵王以后也要叫枣庄王了，“枣庄王入阵曲”，小编已阵亡，乃萌体会下……2. 庐州——合肥（对，就是那个“庐州月光洒心上”的庐州，请大声念三遍“合肥月光洒心上”），是包拯、李鸿章等人的故里。改名之后，庐州才子就变成了合肥才子，还有“我是合肥包拯”……更不用说，合肥自己推出的旅游口号就叫“两个胖胖欢迎你”，自黑起来简直让人心疼……

作文题目《行走》。 　　一学生这样写道：“大哥，玩玩呗？！”　　“ 多少钱？”　　“200。”　　“便宜点呗？”　　“150包夜，老规矩么！”　　“行，走！”

有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。

爱狗人士可以高速抢狗，我就想知道这是不是抢劫啦，我是无比爱钱的你们不要怀疑，运钞车来了，快告诉我犯不犯法的呀急死了。

啥叫白领？　　今天发了薪水，还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了~叫白领..　　工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领~

一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。 果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…　　终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。　　过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”　　老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

姐姐是老师，有一天半夜两点突然接到一个陌生电话，她迷迷糊糊的听到对方说，睡了吗？我姐说，嗯，你是谁啊？对方突然大叫，你特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业。 然后就挂断了。姐姐一个人在床上凌乱了半天。

坐公交车去上班,车上很挤,路过大桥下的时候很黑,就感觉有人摸我的屁股,我也不是特别在意,没过一会又有人开始摸起来,忍不住对那个人大喊:你特么非礼也要找个女人好不好?看清楚我是男人!这个人停顿了一秒后,揪着我的衣服说:你特么不要侮辱我,老子是小偷!

老张过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了

昨天一个小女孩问：“阿姨，我长得漂亮吗？”我看了一眼回答她：“漂亮啊，又漂亮又可爱。 ”小女孩很苦恼地看着我,我就问她：“怎么了啊？”小女孩说：“阿姨，怎么办？你长得居然比我还漂亮。”天呀，要不要这么会说话！

今天去姨夫家玩，是那种老山上的，情况很差，条件有限，后来突然想吃泡面，找了半天没有找到一个碗，角落旁有一个个，看起来挺干净的，于是洗了下就泡面了。 后来姨夫回来，他家的狗不停对我叫唤，我以为狗想吃面，就把剩下的残渣倒给它，它叫得更凶了，姨夫说：“你知道为啥它冲你喊嘛？”我摇头，姨夫说：“你用的碗是它的”。。

楼主读书的时候学习还可以，就是比较调皮捣蛋，在学校不准喝酒，有天晚上我们三个同学在校外小店买的啤酒零食带回学校，宿舍熄灯后座在床上喝酒，结果晚上我们班主任也是教导主任查夜把我们抓住了，老师当时说“你们买都买了喝完吧，别浪费，只是别把瓶子乱丢，放在宿舍门口”第二天早操时老师喊我们三个起来举着啤酒瓶站在操场的国旗下，全校一千多人的早操啊，我们三个站在那里举着啤酒瓶成了焦点，火了好长一段时间。

前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说:“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问:“你不介意？”我说:“不介意！” 我是真不介意，这跟我有毛关系啊！

小时候吵着要去水族馆，老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆，还给门口的老奶奶2毛钱说是门票，那一天我看到了好多水族，大龙虾啊、皮皮虾、扇贝、等等，记不清楚了，只记得那时候父亲很年轻，现在父亲老了，我也工作了回想起来这tm的不就是海鲜市场吗！门口的老奶奶就是看自行车的！

1.看到盆友圈全国各地人是如何追公交车的图文后，新婚妻子问我：“老公，你是如何追公交车的呀？”“他是花了老子一套房，10万块，外加20只羊追的！”一旁的父亲恨铁不成钢地说道。 2."你对冠希阻止大叔插队怎么看？""冠希哥一直都是插别人，这次被别人插而且还是个大叔！他当然不愿意了！"3.刚刚一个手贱，查了一下到底摩羯是什么动物，结果发现：摩羯就是割了睾丸的公羊。摩羯座的朋友，我为你们感到蛋疼。4.绿皮火车上，坐在我旁边的是个特别能说的男的。他说自己很喜欢旅行，世界各地基本都去过了，最喜欢在尼泊尔看蓝天。虽然对他来说钱不是问题，但是很希望能有个女同伴，聊胜寂寞如雪却奢侈萎靡的旅程。说完他摘下戴了一路的墨镜说：“你来自哪里？”我：“我来自子宫。”然后全程他再也没和我说一句话。5.大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。” “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员， 我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨... 后来我们就结婚了… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。6.跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？ 那个女服务员回了句，有呀。 哥们又发了一句:有空你赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了。7.今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。一咬牙，上前扶起她。把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她的奶奶死活不同意，说“这小子敢在上路扶老人，你跟着他要穷一辈子”。8.一日 本姑娘出差到我们公司，带她认路的时候刚好路边有块大银幕在播放中国好声音。直到周杰伦转的时候 那姑娘露出吃惊的表情：“啊那不是……没想到他在中国竟然有那么高的人气！”9.有个人去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？当时这哥们就说：我16混在各大工地，你当我是刚毕业的大学生吗？老板一听立马就说：抱歉抱歉，是我不对，这样每月6000供吃供住，你看这样行不？今天的谜题是：木偶（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0908”，即可获得答案！

我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧” 室友：“那就坐过山车吧” 我：“有没有比过山车更刺激的？” 室友：“蹦极吧，不要绳！”