今天用Iphone玩游戏时
今天用Iphone玩游戏时
今天用Iphone玩游戏时，女神发信息来说喜欢你好久了，我这爆脾气上来，回到：老子喜欢男的，滚！你和小王一起去吧。 然后果断拉黑她，这时，旁边老李对我说：小王，我手机玩够了吧，拿来。
也经常找我妈
老公对我说：“咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！”我问：“为什么？”老公羞涩地答道：“因为。 。。因为王老师以前也经常找我妈。”
今年高二文理分科是
今年高二文理分科是～～LZ男的，我选的文科，我只想说:班里共73人，男有15女有58，就这个比例，我他妈还是男同桌！！！！
兄弟，快跑吧
小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。 小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了。。。我艹！尼玛！哎呀。。。
那是啥鸡啊？
老妈：儿子，中午在学校吃的啥？儿子：肯德基。 老妈：那那是啥鸡啊？妈养这些年鸡也没听过，有没有咱家老母鸡好吃啊？
小玉夫妻俩今天大吵了一顿，
小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。 阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”
小明上课玩苹果手机
小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了？” 小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。 ” 老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来老师给你贴膜。”
我长得怎么样？
女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”男：“实话嘛，长得吧。 。。有点重男轻女！”
有个同事买了个新杯子，
有个同事买了个新杯子，上面印着“我要涨工资”，每次开会都会把杯子带上，摆在会议桌上，时不时举起杯来喝水。 终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
你试试……
家里冰箱有些漏电，老爸捣鼓了几下说：“现在不漏了。 ”我说：“你拿个电笔试试呗！”老爸说：“让你摸一下看还漏不漏？”我不肯，我爸小小声的跟我说：“把你哥喊出来，骗他摸摸看……”
不愧是知识分子
一干部下乡检查，住在一个寡妇的家里，夜间欲.火难忍，便找寡妇解决，奈何寡妇长得实在太丑，便用报纸遮住寡妇的脸。 。。事毕之后，寡妇不禁感叹道：不愧是知识分子，打.炮还看报纸～～～
游泳
天热，一个人去沙滩游泳，反正也没人就索性裸泳。 正是惬意之时，一个女性身影向这跑来，我赶紧上岸，已是来之不及，就胡乱用沙子把自己盖起来。少女到来，发现正是隔壁的云儿，脱了，脱了，脱了，于是下面有了反应，暴露了出来。云儿吓了一跳，小心看了看，又爬那瞅瞅，手摸摸，“咦，这玩意还有野生的！”
回想起开学第一天，回到久违的宿舍，
回想起开学第一天，回到久违的宿舍，看见熟悉的室友们，感觉之前所有关于新学期的憧憬又都轰然dota了。
小时候特健忘
小时候特健忘，去学校就屁颠屁颠的跟我爸说去学校背起书包就跑，结果到半路忘了自己干嘛了，又回家被我爸一顿揍，到现在我爸老是拿这事笑我，无言以对
要么，要么？
今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用 不但……而且……造句。 一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”。这不是GC，还有第二题用 要么……要么 造句……看到这个的答案真的笑扒了，儿子是这样写的:“冰棍5毛，要么，要么？
珍视
诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？” 夫人：“哦，收到了。 写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视它。” 她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦！”
男人的回答总是令媳妇失望
有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。 媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了
风险股
老鼠开了一家公司，猫只是在老鼠的公司里挂了个名，什么也不用干，拿的却是份额最大的股份。 有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处，猫说：“你们懂什么呀，我拿的这可都是风险股!”
兄弟吵嘴
兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。 爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”
富商
四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。 甲：“我的缺点是嗜赌如命。” 乙：“酷爱杯中物是我的缺点。” 丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。” 最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”