题出得恶心
题出得恶心
下午有考试，不过该老师与我们关系很好。 考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么了，是不是这题出得恶心？”
舅的老婆
前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。” 我火了，大吼道：“你还有个旧的？” 凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”
服装店老板
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。 ” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”
睡呆了
某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。 某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。 睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。 到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。 隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习……
白费心机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
和木头一样呆
专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。 几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。 话音未落，师傅说：和木头一样呆。
速度嗖嗖滴
有一个日本人来到中国装犊子，打车去一家饭店吃饭。路上等红灯，旁边是一辆丰田凯美瑞 。于是日本人说：丰田汽车我们日本生产滴，速度嗖嗖滴…司机没有说话！一会又碰上一辆本田雅阁 ,日本人说：本田汽车，也是我们日本生产滴，速度嗖嗖滴…司机还是没有说话！等到了饭店门口，日本人问多少钱？司机说：2500。日本人说为什么这么贵？司机说：计价器也是你们日本生产滴，速度嗖嗖滴…
痛苦一样，安慰不同
今天坐公交，看见一对父女，女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……”父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。 ”我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！”两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑……”
超级灵药
汤姆早上老是睡过头，他的老板威胁说：如果再这样就要炒他鱿鱼。 汤姆很着急，就去看医生，医生给了他一个药丸让他睡觉之前吃。 这个晚上汤姆睡得很好，一大早就醒了，悠闲地吃完早餐，高高兴兴去上班。 见了老板，汤姆赶紧问好：“早上好，老板，我去看过医生了，医生的药真管用。” 老板说：“那很好，但昨天一整天你去哪儿了？”
螃蟹的愿望
横行霸道的螃蟹，非乌贼坚决不娶。 别人问它这是为什么？ 它回答说：为的是下一代肚子里能有点墨水儿。
面瘫
他突然笑不起来了。 真要命！作为相声演员，自己都不会笑了，还指望别人乐呵吗？ 今晚的演出早已定了，而且是电视直播，无论如何也推不掉的。可是观众会将他哄下台吗？他的艺术生命会因此走到尽头？他越想越怕，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。 他硬着头皮，颤抖着走上舞台。整个表演过程，他神情呆滞，嘴角不停地抽动。然而奇怪的是，观众席上发出阵阵欢笑，并报以如潮的掌声。 演出空前成功！他激动不已。 回到后台，他又苦恼了：这面瘫要不要治呢？
是不是这样呢？
很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己，可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！有木有？
脑袋上的毛
有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。 这时从花园传来了儿子的高叫声。 “爸爸，爸爸，往窗户外看一看！” “多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。 “哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。 “什么都不要，爸爸，”小儿子回答说，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”
真是时代不同了
以前去医院检查，当你怀孕的时候，医生都会亲切的说：恭喜恭喜，你有喜了！ 现在去医院检查，当你怀孕的时候，他会更亲切的说：要不要？！
坏蛋扔掉了
珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。 “先生，我早上定购的是12只呀？” “不错。”食品店老板点点头。 “可你们只给了我10个！” “噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！”
近在眼前
“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。 “没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
安全感可以这么来的？
表妹给我打电话说，今天凌晨三点，睡不着了，，，一个人有点害怕，然后我就，，，，，，又看了一遍阅 兵，，，，感觉瞬间有安全感了，，，
什么叫女爷们！
我们一女同事，当年练的散打！不是跆拳道那种踢两下的培训班，而是代表省里参加过全国比赛的。 。。虽然两轮就被淘汰了。她有一次跟朋友喝了一点酒，自己往回走，结果遇到个持刀抢劫的！大神看刀伸过来，也是有点酒劲，二话不说一套过肩摔加乱踹，最后一个擒拿按住了！“说，你想劫财还是劫色？”“劫财。。。”“你奶奶的，姐这么漂亮身材又好，你他妈的只劫财？“劫色，劫色！”“就你这丑样也好意思劫姐的色？”然后又是一顿揍，临走还来了个断子绝孙脚。第二天被警察找上来了，那劫匪被打的太惨，自己报警了。。。警察把她一顿教育，说女侠你这样的，路遇抢劫，揍一顿就行了，别踹要害。。。。
拒绝捐款
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。 ” “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
媳妇你这么说，我只能不客气了
第一次在女朋友家过夜时，她家就只剩一个卧室，介于我们还没有结婚，我对她说今晚你睡床我打地铺，她听后紧紧的握住我的手深情的望着我说:作为一个男人，你不抽烟不喝酒己经不错了，如果你还不好色，那你做人还有什么意思……就等这句话呢，啥也不说了，直接扑了上去……（省略两万字）
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