没见过我跑步的姿势
没见过我跑步的姿势
刚刚被几个社会小混混堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！
我给你改小点吧
单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。 一女同事对我说，来，我给你改小点吧。说实话，一起三年了，还没发现她有这技能。不一会儿她就改好了，拿给我说，来，你看看。。。玛淡，我一看，她把标签用涂改液涂掉了两个X，变成了一个L。。。
你以后长大了想干什么啊？
爸爸:儿子，你以后长大了想干什么啊？儿子:我长大了要赚很多钱，然后盖个学校。 爸爸:儿子真有出息，好样的！儿子:到时候让你和妈妈去学校里读书，不许逃学，不许玩游戏，不及格也得受惩罚。
租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗
租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。 不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！
卖步步高点读机么？
数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
女孩子懂的医学知识
现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。
皇帝的新装
老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后。 。。老师：滚出去。。。
能在老婆面前抬起头来
常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。
牛魔王一掌拍碎了一座大山
牛魔王一掌拍碎了一座大山，转身对悟空说：二弟你看我牛逼不！悟空:不看。
什么时候学会做鸡汤了
生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。 她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。
特等老婆
当男人回家时： 三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭？?
机智的方丈
方丈对新来的尼姑说:我身上有把钥匙,我要用它打开你通往西方极乐世界的大门.一老尼姑闯入:骗子!你昨天还说它是佛祖的号角让我吹了半天
长眼睛的没见过
一男携乌龟乘机,空姐不允,男将其藏于裆中,男入厕忘拉裤裢,龟将头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:看啥?没见过?女曰:见过,但没见过长眼睛的!
强悍
世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来
这算骂人吗
一家有四人，奶奶，孙子，爸爸妈妈。。睡上下铺。。爸爸妈妈睡下铺，奶奶孙子睡上铺。。
一晚孙子被床的剧烈摇动晃醒，迷迷糊糊就问“爸你干嘛呢？”其父曰“我曰你妈呢。。”又一晚父亲也被晃醒问“儿子你干嘛呢？”其子曰“我曰你妈呢”。。
长起毛没有
我小学的时候，有个男老师说话语速很快，一句话从他嘴里说出，常常中间一点停顿也没有！一天，班里一位叫张启茂的同学上课的时候不在教室。这位老师走到张启茂同学的同桌女生面前，问：“张启茂来了没有？”女生不出声，老师又问了一次“张启茂来了没有？”女生还不出声，老师敲着女生的课桌大声叫到：“问你呢！张启茂来了没有？”女生满脸通红的低下头好一会儿才支支吾吾的说：“长起个毛茬茬...”......（原来女生以为老师问她长起毛来了没有...）
不愉快的经历
那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。 踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。
小时候淘气，一大帮小孩过年玩摔炮
小时候淘气，一大帮小孩过年玩摔炮。 我们七个人打赌，用手捏爆，谁最多谁最厉害。小胖先来，连捏十多个，看着都疼。：“胖哥真叼，我们服了，认输了，就不捏了！”小胖：“……”
我就想问问
我就想问问，老公单眼皮老婆单眼皮，生出来的孩子能是双眼皮吗？
什么是绝对值！
数学课上，老师：“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明：“一毛钱买个电视，绝对值！”老师：“……滚出去！”
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