结果尿到了自己脚上

老婆不想洗碗，和我打赌说，如果我能在离她十八厘米什么都不动碰到她的臀部，她就连续洗一个月的碗。 这简直就是在侮辱一个男人。老婆转过身后，我直接尿她。

老师，你认识元芳吗？”“不”“你认识程祖吗？”“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”

接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？”我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。 ”老师笑着说：“原来是这样呀。翻译＇Why look at me＇，全班都翻译成＇为什么看着我＇，只有你家的孩子翻译成＇你瞅我嘎哈＇！！”

在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。 经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。” 　“这是什么意思？” 　“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

我就想问问：拍ＡＶ的时候，导演喊了“停”后，演员又多动了几下，这是算性侵还是算加班？

一日某君期末考试——写作概论此科为开卷考试，遂大家都带着书本笔记大抄小抄进入考场考试进行中……某君正在奋笔疾抄～忽见老师站立身旁，疑惑的看着他某君：老师，开卷考试，开卷哦老师：是啊，开卷，不过……　　你干吗把材料拿到桌子底下抄阿？？？？　　某君：阿？？？哦！！！！老师，我……习惯了……

一天，公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。 　　旁边的公驴不解的问公牛：“你揍它干嘛啊！”　　公牛怒道：“那个死猴子竟然学人的样子，提着木桶来挤俺老婆的奶！”

甲：“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？” 　乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。 ’”

老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。 就一顿饭不吃，相信你能挺过去！半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！

一女人学驾照，路考。 前面的那个下车，轮到她了，很紧张！　　她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“教练！方向盘哪儿去了？”　　考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门……”

姥姥，姥爷一辈子好人，现在年龄80多岁了，有次晚上姥爷姥姥晚上一起去散步，有个骑摩托车的小青年撞到姥姥，姥姥半天才给拉起来，小青年吓坏了，但是姥姥姥爷反而安慰他，说没事，没事，你别怕，然后让小青年走了。 后来姥姥为这直接住院半个月，现在走路也是瘸的，妈妈和姨都说他，为什么当时不找哪小青年去医院检查下什么的。姥姥一直说小青年跑那么快肯定家里有事，不能耽误人家，俺们老了，不能给年轻人找麻烦。为姥姥点赞，我是姥姥领大的孩子，真的为她自豪

一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵。 　　刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹。”

农民焚烧秸秆他们不让，说监测到环境重度污染；过年燃放鞭炮他们不让，说监测到环境重度污染；就连马路边烧烤他们都不让，说污染环境；现在呢，来了一个百年不遇的化学有害物大爆炸，如今三公里到处监测都他妈正常，我就纳了闷了，想问一下你炸的是空气清新剂吗！

强烈建议公交车老年卡实行上午9点至下午5点期间免费，其他时间正常收费，具体原因大家都懂的

看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾说你们化妆了我看不出来。 。。话刚说完，现场女生都灭灯了…………！

现在炒股的感受就是，被q奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋都以为在掏钱，结果掏出个套子，按在床上又来一遍…… 最后忍无可忍，打电话报110！谁知道对方下床后穿上了警服，接个电话说“明白明白，我已到达现场。 ”

刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”

陪着表妹去做刨腹产前检查…医生让报体重…“115”表妹声音粗重的说。 “多少？”医生抬起头瞪大眼睛惊讶的看着身材庞大的表妹。“公斤。”“噗~~”医生还是没有憋住笑出声……伴随着这声笑医生从鼻子里冒出来一个大泡泡……

1.领导去运动队视察，询问有没有条件比较困难的。 教练带过来几个人，指着他们对领导说：“这几个拳击老运动员……”领导大惊：“卧槽，一个直的都没有？？？” 2.五阿哥冲进尔康的房间叫道：“大事不好了！尔康！网上的人又集体黑你了！”尔康一听，倒吸一口凉气：“咦？五阿哥人呢？” 只听见幽幽的一句唱：“我存在～你深深的鼻孔里～”3.今天是女朋友开学的日子，送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。”4.村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他：“收铁不？” 收废品的四处张望了下说：“收。”傻子说：“有点长。”那人说：“没事先领我看看。” 傻子说：“等晚上吧……” 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：“就是这两根，乌鲁木齐到上海的，你开个价吧……”5.所有的爱情都是以“你好”开始，然后是“你好坏”升华，以“你好棒”进入高 潮，以”你好吗“淡化，最后以”你还好吗”结束。6.英雄联盟蕴含着许多人生的真理， 1，你的人生无论选择哪条路，你都会遇到困难与阻碍，因此重要的是，选择适合你的。 2，工作中要了解身边人所擅长的，并加以利用。 3，生活上要照顾好自己，不要依赖别人，因为正在与你同行伙伴，随时可能坑你 4，创业时当你的团队面临困境，刻意的指责别人只会让情况变得更糟糕，冷静思考才是正途。 5，人都不愿意承认自己的错误和缺点，尤其是智商！ 不说了，我再去领悟几局人生！7.“咳咳…咳…徒儿，你过来！为师决定把最后一样传给你。”看着病床上咳得很厉害的师父要传自己本事，徒弟按捺住心中的激动来到病床前。不一会儿，徒弟咳了起来。8.她：“我会一直等那个独一无二的人，我相信坚持就是胜…”我：“女。”9.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主是何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“对！我就是鸡精！”

惹老妈生气了老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：“你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？”看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。