丝袜脱丝

　　一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝， 　　此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 　　过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学， 　　丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说， 　　就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

　　猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。 　　猪：唉，我连狗都不如。 　　狐狸：呜，我竟然猪狗不如。 　　流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

　　天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！ 　　张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？ 　　天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

　　刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。 　　张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。 　　孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：哎，你听过布谷鸟的叫声吗？ 　　男的莫名其妙地说：没听过。 　　女的马上说：那我学给你听听，就是……布……谷…… 　　她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 　　过后，女的舒服多了，就问男的：怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？ 　　男的红着脸为难地说：……嗯，对不起……我没听见…… 　　咦？为什么？ 　　因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……

　　看了苹果发布会之后， 　　我准备把iPhone5送给我女朋友， 　　然后再买个iPhone5s或者iPhone5C， 　　跟朋友商量买哪个好，朋友说： 　　“首先你没有iPHONE5，第二， 　　你没有女朋友，第三，你没钱， 　　最后你赶紧滚回去躺好了， 　　一会该吃药了，不要放弃治疗！” 　　我：“好的，医生！”

　　多年的经验告诉我，当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事！ 　　比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话，她说“美人儿，大前天我听人说过期牛奶能浇花，昨天我又听说浇多了会把花浇死呢！呵呵呵！” 　　我颤抖着问：“所以呢？” 　　她说“所以今天早上我发现，是真的耶！”

　　今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。” 　　另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。” 　　我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。 　　然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。” 　　呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子，就马上用胶把调音的琴柱粘牢，以为这样把老师的技巧学到手了。 他满意地回到家里，对家里人说：你们可以欣赏到美妙的曲调了！说完弹了起来，可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲，这人就怪起赵国的老师来了。

　　大河向东流啊，天下的情侣都分手啊～ 　　诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊～ 　　路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～ 　　点火烧死没人救哇～嘿嘿没人救啊～嘿嘿没人救啊～ 　　嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀～嗨呀，咦二呀， 　　你说这得多大仇哇～路见不平一声吼啊， 　　不分手就泼汽油啊～点火烧死没有救哇！

老婆：晚饭选什么？我：有的选啊，有什么老婆：葱花煎蛋我：还有呢老婆：没了我：不是说有选择吗老婆：你可以选择吃或者不吃。

儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。 ”妈：你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧...

1.昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞，刚热身呼啦啦来了一群抢地盘的大妈，一语不合双方起了争执，没一会儿，一个大妈突然站出来直接跳了一段popping，挑衅地说：“你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！”……最终，我们在大妈们不屑的目光中默默地离开了。 2.当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天泣地的爱情故事。赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,上演了一出仙侣奇缘；花千骨出去洗澡，遇见了东方，守护一生的暖男。各位女士在家洗澡是永远没机会的。一定要到野外去洗。抓紧时间再不去洗天就冷了，上冻就得等来年了，且洗且珍惜！！3.听人说把女朋友充成氦气玩起来更爽，确实不一样，充完后得压着点，一股力气往上冲，有种迎合感！不错、就是早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑，尿都快吓出来了……4.曾经暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了……毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。5.教大家一个生活小窍门：有的衣服容易沾油污，一般洗衣液什么的很难洗干净，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。6.男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒！”女：“你跟我哭什么？”男：“医疗费这么高，当然是跟你哭穷！”7.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”8.“如果我和你妈同时掉进水里，你会怎么办？”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”9.对体育并不擅长的我，读书时参加校运会却拿到了百米第一。主要原因是预备动作的时候我放了一个响屁，把其他几个参赛选手笑的没劲儿了……10.我们公司最狂的就是看门大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

婚姻是爱情的坟墓，离婚的都是从坟墓里爬出来的鬼！

人在有钱时，钱不值钱！人在没钱时，人不值钱！人啊！一个情字活一生，一个钱字累一生！

今天在路上，看到一妈妈正在打一小男孩。 小男孩哭着说：你就算打死我，我也不去幼儿园。男孩妈妈怒曰：就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园。

今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。 一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。我去。。。

火箭发射到最后时刻，总指挥宣布：“倒计时开始！10…9……4…3…2…1！点火！……咦？怎么不点火？”“报告总指挥！负责点火的同志正点着呢！” “是吗？好！……能不能说说那个同志有多正点？”总指挥压低了说话的声音。

快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。 ”

　　今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的。 　　就到他们货架看东西顺便偷听。　　结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头上，好的快。”　　我也是给他们跪了。