说的话真实现了
说的话真实现了
前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！” 完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！” 没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！
卧槽！我的纸呢？
上厕所大号中…… 隔壁有一个哥们问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！ 我心里暗想：傻逼～上厕所竟然都不带纸！ 但是我还是借给了他！ 方便完之后，刚站起身准备擦屁股！猛然醒悟道：卧槽！我的纸呢？
缺个小口的盘子扔了
爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。 ”于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。
让我给她们做饭
昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。 于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了。
喝醉后
年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路、吹牛逼，七个不服八个不忿，啥都看不上，感觉自己可屌了，一身傲骨，风华正茂，挥斥方遒，前路无限美好。 现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起，丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息，只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。
跳探戈
单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。 到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。” 老曹听了点点头，叹了一口气，说：“看来咱们只能跳探戈了。”
怎样节约资源
我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源， 一考生答案:用小便冲大便！ 亮瞎我的小眼！默默给了满分…
论工作服的重要性
公交车上，一汉子掏东西不小心把避孕套掉在地上。 边上一女子对他说：“大哥，你二弟的工作服掉了。” 汉子不屑地说：“哦，不要了，二弟换单位了，单位要求上班期间不得穿工作服，违者开除。”
她美又不影响我丑。。。。
女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？” 女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。。。。” 我居然无言以对。。。
和二货聊天
朋友发短信：“你在干嘛呢？” 我回：“在和一个二货发短信聊天呢。 ” 朋友回：“好巧啊，我也是！”
大便和小便是好朋友
楼主：“大便和小便是好朋友吗？” 一楼答：“不是，他们不是一条道上的。 ” 二楼答：“是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总是力挺！！”
你偷了我的心
女的突然对男的说：“小偷你给我站住。 ” 男的莫名其妙的看着她。 女的羞怯的说：“你偷了我的心！”
还没到家
和老婆出来逛街，看到几个漂亮妹妹。 老婆：回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备药膏。我：我眼睛没事啊老婆冷笑：不是还没到家吗。
大哥你真有胆量
晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸。 于是我问说：“今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。” 他说：“我逗鬼玩。” 我想说：“大哥你真有胆量。”
参加相亲节目
有个外国小伙来参加中国的相亲节目。 女：婚后住哪？你有房吗？ 答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房子是上世纪的……10盏灯灭 女：你干啥的？你爸是哪个单位的？ 答：我是大兵，我爸没有单位……盏灯灭 女：结婚有宝马吗？ 答：马车行吗？……灯全灭 主持人：你来自哪里？叫什么？ 小伙子羞愧的答：英国，人家叫我威廉王子……
原来许仙这么厉害啊
课堂上，老师：“蛇的交配时间可长达12个小时。 ” 小明：“原来许仙这么厉害啊。” 老师：“滚出去。”
叫春呢
上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。 同学来楼下喊他：“鳌武，鳌武鳌武。。” 然后一少.妇打开窗户大喊：“嗷呜你麻痹，叫春呢！”
我是野兽
儿子：爸爸，我是野兽吗？ 爸爸：熊孩子，胡说什么！ 儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。
渣男
律师：性生活美满吗？男:美满律师：那为何离婚？男：我的性生活和老婆有什么关系？
串门走亲戚
某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便效仿。 一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:10086。 看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”