只能说社会变了
只能说社会变了
我家对门有一女孩从小爱看电视剧，一直羡慕着大户人家的姑娘都能有个丫鬟伺候着，整天小姐请喝茶小姐您慢点儿小姐什么什么的，有一次亲戚聚会，大家欢天喜地就问她长大后想做什么，她当时骄傲地大声告诉全场人：我要做小姐！！！要做小姐。 。。。。
你以为土豪的日子就好过吗
你以为土豪的日子就好过吗？ 我一个朋友，家里有钱的远近闻名。 一次他去我们市下面的一个县城考察项目， 路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。 然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意， 我们就有朋友过去找她问为什么。 她说：家条件那么好，人长得也不差， 非要和我谈恋爱，他肯定是有病。
钓鱼执法？
和老公旅游，住宾馆。有电话，一女嗲嗲的：先生，需要服务吗？老公立即拒绝。可一会儿又打了过来，本宫一把抢过电话：别打了！有服务了！对方知趣的挂了电话。半个小时后，当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开，“警察！扫黄！”.... ....
不习惯
老师说“据研究，人做一种行为坚持23天。就可以把这种行为变为习惯” “为什么我们写作业十多年了，就是不习惯”
就他了
陪一个哥们去洗头。进去后我说：你玩吧，我在这里等。 于是她就带个女的往里面走去了，我就坐在那女的位置上玩手机，这时又来了个客人，左看看，右看看，指着我对老鸨说：就他了
我错在先
跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
被揭穿了
在公交站台等车，看到边上一个卖香蕉的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。”小贩称了称“十块零五毛。”我：十块吧，经常在你这买的。小贩：锤子，我今天第一天出摊！
建坐标
数学老师在黑板上建了一个坐标系，然后回过头来大声问，我为什么这么建（贱）！我为什么这么建（贱）！
是你么
悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。
这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”
弟弟啊，老爸经不住这个
弟弟坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在旁边看电视；因为也没聊什么秘密事，所以语音就用的公放~弟的女友开玩笑说道:“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下~颤颤巍巍递过来一只烟，说:“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。 ”
没工夫你去少林寺啊
上午有个卖保险的给我打电话， 说先生，您好，我是ｘｘ保险的， 我说你别打了，我没工夫。 他来了句，没工夫， 没工夫你去少林寺啊！ 少林寺。。。
你怎么喝女人喝的东西
一个男同事，平时很搞笑， 那天他拿着一瓶饮料喝， 我们一个女同事看了一眼 他的饮料开玩笑的说 “你怎么喝女人喝的东西？” 然后那个男同事摸着自己的 胸说了一句天雷滚滚的话 “他妈的，怪不得老子的胸最近变大了！”
大师，给留条活路行不
我一同事，都三十多岁了还没有对象，就去找算 命的问姻缘。 算 命的说：你姻缘会和天 安门前的路是一样的。‘哦，是说我的姻缘会很伟大？’答道：往东走就是东单，往西走就是西单！
小姐，你坐错车了
好不容易挤上了火车， 看到本来属于我的座位坐了一位美女。 “美女，这个座位好像是我的？” 美女拿出自己火车票， “瞎了吧，看清楚，这是我的座。” 我仔细的看了又看，没再说什么。 不久火车开动了，我对美女说： “小姐，你坐错车了。”
你都不知道我怎么会知道
走在路上突然被一群人吸引了 走近之后听到一男气势汹汹 的对另一位说道：你知道我爸是谁吗？ 只听另位仁兄非常淡定的回了一句： 你都不知道我怎么会知道！ 瞬间觉得这位是大神！
打群架总是有导火索的
单位宿舍老大和老二吵起来了，吵得很凶，其他室友都幸灾乐祸的围观，老二想服软，于是对一脸怒色的老大说：“老大我们别吵了，咱俩吵架，让狗们看笑话了！”接着吵架就变成了混战。
快乐都是自找的
今天一觉睡睲，看看手机，离起床时间还有三个小时，立马会窃喜，感觉是赚了钱一样：还能多睡会！是否只有我一人有此感受？
只是你做的方法不对
男：若我抱你，你会怎样？ 女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？ 女：反抗。 男：若我压在你身上。做那个事情呢？ 女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。 这个故事告诫所有的男人， 不是不行，也不是不可以。 只是你做的方法不对！
就听到各种声音
今天洗澡，刚进男浴室， 就听到各种声音： 啊！操！尼玛的！老子操了！ 估计一群逗比正在浪叫吧， 我淡定的打开水龙头—— 我 操，尼玛的，干！ 哎，说多了都是泪啊， 找点烫伤药抹上去吧。
自行车没了
小明骑自行车车回家。 突然看见前面有一块钱。 小明速度下车捡钱。 然后看见前面还有一块，又去捡。 直到捡了１０块。没了。 转头一看。。。自行车没了
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