捧友们，你们看着累不？

中午吃饭的时候，我给媳妇夹了一块鸡胸肉，不知道她能不能理解我的苦衷。 结果媳妇马上翻了我一白眼，给我夹了一根金针菇。唉，生活在这样的家庭我很累！

某校军训时，教官要检查有没有人带手机，有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，问：这是什么？妹子说：这是胸。 教官说：就你还有胸？最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的！

一天和老婆开玩笑，儿子也在。 老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!

如果你昨天傍晚在福州龙华天桥　　旁看见一个妹纸从天桥上　　以神一般的速度冲下来，　　如果她撞到你，那么请原谅她，　　她不是故意的，也不是脑子有病，　　她也许只是闲着无聊想小跑两步。 　　但是卧槽！！我怎么停不下来了？！　　这坡尼马为什么比看起来陡这么多？！

去一位单身女同事家帮她修电脑，　　电脑中病毒了，我问她平时用电脑都干嘛？　　她说就是老爱看电影，中午时候修好了。 　　顺便把三个快播卸载掉两个！她非要请我吃饭！　　我说不如就在家里做吧！省钱！　　她说那好吧！家里有黄、胡萝卜、茄子、丝瓜、　　你喜欢吃什么菜？我凌乱了：“不好意思，　　今天还有个重要的事，我先走了！”

晚上去理发，遇到推卡时，　　机智的我用网上学到的新技能：　　你听过安利吗？ 洗头小妹愣了一下：　　安。 。。。利？哦，你是说安小姐吧，　　她是这的常客，昨天刚把卡办了，　　要不今天你也办吧。 我直接给跪了。

今天邻居小哥又被家人逼着去相亲..........回到家，他娘问：“怎么样？怎么样？”小哥：“什么怎么样？”他娘：“你和那姑娘啊！”小哥：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。 ”这时在厨房的他爹突然出声：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？！”

昨天带工程师去找住的地方，　　工程师说：要找个暖和的地方，　　进宾馆就摸暖气去了。 　　嘴里还说，暖气不热。　　店主也符合着说：一点也不热，压力不够。　　于是我们打算找家别的，　　另一个人问了：你俩干啥的？　　我说我俩出差找住的地方啊，　　店主说：靠，把你俩当物业查暖气的了……

ＬＺ是做电脑维修的，　　一个二货让我去调试路由器，　　说好的给３０元，　　最后什么都弄好了，扔给我１０块钱！　　我果断扔在地上走人，为了不得罪人，　　做个老实人，３天后我用手机在他家附近，　　登陆路由器后恢复出厂设置，那种感觉真美妙！！！

自从把闹钟设成国歌之后，　　我每天都成了愿意做奴隶的人

记得那晚在学校上不去网，　　宿舍的都上不去，　　然后我就跟１００８６打电话，　　客服小ＭＭ问我现在在什么地方，　　我就说洛阳啊，她说先森，能具体点吗，　　我说在床上。 。她不理我了。。。

老婆和我离婚后，嫁给了别人。 　　昨天是我和她离婚后第一次见面，　　我忍不住摸了一下她的屁股，她问：　　“怎么，还是对我旧情不忘？”　　我害羞的一笑，回答道：“不，　　我只是喜欢摸别人老婆而已！”

澡堂子里，一男生对同学悄悄说，　　看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，　　一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。 　　同学膜拜的问，你怎么知道的？　　答曰：我都用十几年了，　　一看瓶盖就认出来了…

一交警执勤，查到一没系安全带的，　　让司机出示驾驶本，司机说忘带了，　　就打电话让老婆送来期间　　两人聊天才知道是小学同学，　　交警经常被这司机欺负的很　　惨后来司机老婆把驾驶本送来了，　　检查完事后交警叮嘱司机两口子：　　“以后驾车记得系安全带，　　还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，　　天冷，多穿点！”

一日和哥们一起吃饭，　　他拿出来媳妇儿的手机　　“爱疯５ｓ”让我瞅，　　我一看有密码就随手把相机打开了，　　（爱疯是可以不解锁开相机）可他不知道。 　　非得问：你咋知道我媳妇儿的密码？　　哥们听我说，这顿饭我请，　　别问了。智商才是硬伤啊。

一户人家中遭贼，　　贼被堵家里了，打１１０半天不来，　　户主急中生智打１１９，　　结果消防官兵立马赶到，　　用板斧劈开正门生擒此贼。 　　几个朋友在讨论，　　出事打１１９！靠谱！

昨天和朋友去KTV，某男说：“给我点首……那什么……点那首《妇炎洁》！”我们全体诧异，有这首歌？突然某女喊道“《知心爱人》啊？”男：“对对对。 ”全体笑喷，你们这对狗男女赢了！

1.五个问题很纠结：一、杨过独臂一人十六年指甲咋剪的？二、小昭带了多年脚链，裤衩咋换的?三、梅超风练九阴白骨爪，怎么擦屁股? 四、白雪公主沉睡多年没刷牙，会不会把王子熏晕？五、梁山伯祝英台变成蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，为什么不变成王八可以活千年。 这心都让我操碎了 ，不省心的玩意儿。2.男：老板，你这儿洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池1000。 男：你抢钱啊... 店老板：你想去男浴池还是女浴池？ 男：果断交了1000块。 进去女浴池一看，全是男的！ 浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！ 这就是中国投资圈现状！3.中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。有次主任路过我负责卫生这层楼，正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。4.看完港囧，徐峥有这么一段台词：“最可气的，就是你们社交网络里，各种旅游各种美食，各种心灵鸡汤宗教文化，秀恩爱晒幸福。我每天当牛做马累的像狗一样，半夜三更回到家里还要给你们点赞！”简直一个大写的服。5.带新交往的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。 没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。 电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”6.阿姨，青菜多少钱一斤？1块！呃，阿姨你皮肤真好，今年刚满38吧？哪里哪里！呵呵，都56啦！阿姨您真爱说笑，您这身段，啧啧，一定是广场的领舞吧？你家那位估计看你跳舞都不带缓气儿呀！哎哟，这大小伙，真会说话，来来，看看这青菜阿姨便宜点卖你，4毛一斤哈！谢谢阿姨！你可真好，这菜市场可数您最有气质了，我觉得跟那个毛阿敏特别像，我递上一块钱：来两斤！阿姨一听，脸上笑开花了：一块太大，找不开，这样吧，阿姨给你三斤……7.一个哥们，一吃月饼就拉肚子那天，我很好奇，就和他一起吃。只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗？8.推销员推销自动刮脸机：“只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。”顾客问：“可人的脸型不一样啊。”推销员说：“第一次确实是这样的。”9."大师，你是怎么看待网上的女神？""她们就像是方便面。""大师的意思是用来泡的？""不，图片仅供参考。"10.一男子在公交车上搭讪一妹子。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

去年在长江路那块上班的时间，有天下班了，碰见一个和我年龄差不多的小伙子，对我说：哥们，我钱包丢了给十块钱打个出租车吧！我回了句：走，我去那边坐公交车，和我一起去吧，我请你。 没想到这小伙真不给面子，扭头就走。唉！

回老家了，好几天没吃肉了，今天忽然烧了鸡，我问奶奶，今天怎么想起烧鸡吃啊，是不是想给我补补啊，我奶奶撇了我一眼说，狗狗没东西吃了，想烧点鸡骨头给狗吃的，当场石化