去哪里看风景

“国庆节准备去哪里看风景？”“朋友圈。 ”

地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。 别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。

刚刚在空间看到了以前初中同学的照片，　　让我深切地感受到，　　原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

今天去买票，排队的时候，　　前面有个女的，看样子很急，　　她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：　　“帅哥，能让我插个队吗？”　　谁知道男回头面带怒色粗声问：　　“你说什么再跟我说一遍。 ”　　女的一下子就懵了说：“能让我…？”　　男立即打断说：“上一句。”　　女的挠了下头：“帅哥！”　　男立马让开伸出右手大声说：“请！”

如果雷锋穿越到现代扶老奶奶过路，　　就会有以下事情发生,老奶奶：　　“孩子你叫什么名字我要感谢你。 ”　　雷锋：“不用谢！这是应该做的。”　　即转身就走，老奶奶看着远去的　　背影不由得感叹道：“好人呀！真是活雷锋呀！”　　走离不远雷锋听见，心想：　　“我 操，何方高人，居然知道我的名字。”

和老婆俩月没见面了，　　一见面激动的俩人在大街上热吻。 。。　　旁边一大爷一直盯着看，　　二货老婆大爷要不你也来两口？　　大爷忙摇头不了不了，家里有。。。

背景是在羊肉粉馆，　　我们这边粉是分大小碗的。 　　一个中年大叔进来，跟老板说，　　老板给我来个小碗的粉，　　多加点肉，多加点粉啊。　　老板斜盯着他，憋半天憋出一句，　　你还是点个大碗的吧。

女同事坐在椅子上，　　用手摸着自己的肚子自言自语地说：　　“唉，我的肚子怎么这么不争气呢？”　　我安慰道：“这事别急，　　反正早生晚生就是一个吧。 　　再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗？”　　她气呼呼的道：“尼妹，　　我是刚吃过早饭肚子又饿了，　　才这么说的。你想到哪儿去了！”

老婆打电话说电脑坏了，　　让我赶紧回家给她修。 　　我问她怎么坏了，她说提示要按Ｆ１，但是按了也没用。　　我回到家老婆演示给我看，　　电脑提示按Ｆ１的时候老婆一只手按住Ｆ，一只手按住１

1.哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。 。。搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！2.一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗？我摇摇头说不是！河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！我急了：你把原来那个胸大的妹纸还给老子！河神：不给……3.又到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6s，一洗手就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过10块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了！4.发红包简直是一个丧心病狂的应用，在现实生活中，扔一块钱在你面前都懒得捡，却因为抢红包抢到几毛钱激动半天，会不会有一天，有报纸头条是，有人因为抢红包兴奋过度猝死……5.原名：啤酒 昵称：夺命大绿瓶子口服液 主要治疗：空虚，寂寞，悲伤，愤怒，伤心，接风，践行…… 适用人群：老少皆宜 服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或两次，每次10～15瓶，女人减半或加半按情况而定，十瓶一个疗程 自从喝了这个绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖。 副作用：哭、闹、喊、叫、吹牛逼、整仗、断片儿等…6.通过掌纹，可以看出女朋友的性格：如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。 7.节假日装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！8.妻子早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨:“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤”结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。9.妻子骂丈夫：你就是没志气，隔壁王哥说戒烟就戒，你还是吸个不停！丈夫不耐烦：你说我没志气，那我就做给你看！从今天起咱们分房，决不后悔！搬去另一个房间两周了，这天门外有人敲门，丈夫问谁呀？门外妻子柔声道：我呀，我是专来告诉你，隔壁王大哥又开始抽烟了！10.三年前，我能做三角函数，解多元高次方程，能背文言文，虽然我英语不太好，但我也知道either or 和neither nor，会画大气环流图~再往前，我能背化学元素表，知道氧化还原反应和中和反应，看的懂电路图，知道牛顿三大定律，知道植物细胞有细胞壁而动物细胞没有~现在我就是个文盲，只会玩手机……

今天和老婆视频。 我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音。。。闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。。

带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。 吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。。。

单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！

老板：“这个功能下班之前必须做好！”程序猿：“好的。 ” 第二天早上老板：“这个功能怎么还没做好？”程序猿：“我还没下班呢。”

老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。 。。还加句“老板态度恶劣”！

昨天在教室玩手机，老师进来时我没有发现，然而当老师走到我面前时他也没发现我在玩手机，当我抬头看到他时，条件反射地合上了书，大脑一片空白后才感觉不对，抬头，老师一脸笑眯眯地挪开了我的手，打开了课本，收走了手机，真是日了狗了-_-||

我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，然后我听到她手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束！”

开家长会老师说：“你儿子很牛啊。 昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。 于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。 这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。”

今天又被家人逼着去相亲。 。。回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”我：“什么怎么样？”老妈：“你和那姑娘啊！”我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

一哥们当了两年兵退伍回家，走到村边的公路边，看到沟里有个老头在割草，就操着普通话问：大爷，去小王庄郭德林（他爹的名）家怎么走，老头抬头看了他一眼，拿起镰刀就追着打他，后来他爹两天没让他进家。