上数学课时
上数学课时
上数学课时，老师叫我们拿计算器出来，然后我整个头钻进抽屉里找计算器，结果头太大被卡住出不了了。 。。。。 哭得跟杀猪一样。。。老师和同学帮我拔头拔了一节课。。。这件事之后我男票和我分手了。。。。我男票是我同桌#(笑眼
蛋疼的表情
有一次躺在男友怀里捏着他的蛋蛋，想到那句蛋疼，我就使劲捏了捏，他皱眉问我干嘛，我说想看看蛋疼的表情。。。
晒干的蘑菇：想不通
晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下。。。我勒个去，这关我什么屁事啊！！！
我可高兴了
老公：“老婆，我喜欢和你逛街，看你买衣服。” 老婆感动的说：“老公你真好，爱死你了。” 老公：“看你很喜欢却穿不了的样子，我可高兴了！”
想怎样都可以
"老婆我这个月工资想放自己这。" 老婆："好的!" "老婆我无聊的时候可以打麻将吗?" 老婆："恩~" "老婆以后我不想煮饭了。" 老婆："你想怎样都可以…快…用力点。"
喝了多少酒？
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接 曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次 日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道 了。。
还是希望她好好的
昨晚梦见前任结婚了，醒了以后心里着实不得劲，妈的，你结婚用什么方式通知我不好，偏偏托梦！不管咋说，为她祝福吧
感谢小舅子的成人之美
当年和老婆刚谈的时候，她家人不是很同意的，第一次去她家，安排我和小舅子睡一屋，小舅子眼睛一瞪，我不喜欢和别人睡，和我姐睡去，天赖之音啊，自此以后，事就成了。 所以打入敌人内部是多么的重要阿
你这头哪剪的
今天走在路上， 突然一个女生过来问我： 亲，你这头哪剪的？ 我说：在ＸＸＸ剪的。 这时她男朋友走过来了， 她挽着她老公的胳膊边走边说： 以后别去ＸＸＸ剪头了。 结果她男朋友说： ＳＢ才去那剪头呢！
辣眼睛
一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服， 问司机：哥，我能放个屁不？司机说，你放呗！ 话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。 放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不？ 司机弱弱的回：……兄弟， 先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛
一朋友向女朋友求婚了
一朋友向女朋友求婚了，朋友单膝跪地，一手捧着鲜花，一手拿着钻戒，对女朋友说道：“玲，我爱你，我会永远对你好，这辈子不离不弃，我也不会说太新鲜的词，今天我鼓足勇气对你说这些，只希望你能答应嫁给我。 ”他女朋友看着他一动不动，气氛很尴尬，他为了打破这沉寂的气氛，又开玩笑的说了句：“你不答应嫁给我，那我只有去卖身咯。”他女朋友又沉默了一会看着他说：“不好意思，太突然了，一点心理准备都没有，你刚才说的是真的吗？你说话算数吗？”朋友：“男子汉大丈夫，一言既出，驷马难追，说到做到。”后来我听说他已经做了两年“鸭子”了。
霸占我的电脑一起逛淘宝
前几天在淘宝给老妈买了件羽绒服， 老妈很喜欢，拿出去显摆。 还领回来一群老姐们 霸占我的电脑一起逛淘宝。 今天已经第三天了， 不说了我去洗碗。。
世间自有公正在
还记得今年春节后去买火车票，队伍很长。 快轮到我的时候突然有一眼睛哥插队，很可恶。眼睛哥问：“来张今天到成都东的”“没有”“那来张明天的吧”“没有”“后天的呢？”“没有”眼睛哥无奈离去。轮到我了：“有没有今天到成都东的”“下午4点45一张要几张？”好公正的售票员阿姨……
Ｂ是什么意思
一个老外问我傻Ｂ和牛Ｂ中的Ｂ是什么意思。 我告诉他，Ｂ是个副词，形容很厉害， 比如傻Ｂ就是“傻的很厉害”， 牛Ｂ就是“牛的很厉害”， 装Ｂ就是“装的很厉害”。 不久，老外到中国女朋友家吃饭， 女朋友妈妈烧的菜很好吃， 老外竖起大拇指说——你妈Ｂ！
真吓人
一乡下老太太看奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们，可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
最多算是个女胖纸
一日和女同事谈美女的标准， 我说你超过１００斤了， 最多算是个女胖纸！ 女二货蹦起来大吼道： 老子才１１５斤， 其中有２０斤是胸！ 额，好吧，你是有多～么～胸！
涨一个法律姿势
女友和妈同时落水先救谁？司法部答 案：先救妈。 司法解释：对女友只有道义上而没有法律上的救助义务，所以如果先救其母，女友死亡的，不构成犯罪，反之，如果先救女友而母亲死亡的，构成不作为犯罪。
用手机看A。片
回家路上旁边一哥们一直在用手机看A。 片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”
特意报名新东方
我有一个朋友打算出国， 为此他特意报名新东方， 想先提高自己的英语水平。 终于，黄天不负有心人， 一年之后，他学会了番茄炒蛋。
给女人安全感
做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！