发现睡在一个女人臂弯里

有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。 　　早上起来发现睡在一个女人臂弯里，　　女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊……　　他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，　　仍然走不出那件事………原来哥们喝醉了，　　睡在大街上流浪女乞丐怀里，至今没弄清是否失身……

和女神弟弟玩得特好，　　刚刚女神打电话说他爸妈去贵阳了，　　叫我过去陪她看电影，我：你弟呢？　　女神：去他女朋友家了。 　　我：你有病吧？你老弟不在家你叫我过去干什么？　　你又不能陪我玩游戏，一点都不好玩！　　不知道为什么女神一下子挂电话并关了机了。　　现在想想，我好像错过了什么？

楼主手机一直是图案解锁。 　　某天，脑子抽筋，突然想到：　　如果我突然出了车祸，　　好心人拿我手机给家人打电话，　　解不开锁怎么办？于是，　　楼主果断换了滑动解锁。。

公交车上，一脑残给一陌生美女唱《甜蜜蜜》：　　“在哪里，在哪里见过你，你的笑容这样熟悉，　　我一时想不起。 啊…在电影里。啊…日本电影里…”

看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒，　　什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女　　——我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，　　我却依然光棍一条……这不科学啊！

昨天去万达，路过蔬菜摊，里面都是绿绿的小黄瓜，　　清一色的‘纤细’无比，估计还不到成人食指和中指并拢那么粗……　　我当时不知怎的一抽，就想道：怪不得卖不出去，这么细，哪个买啊……　　然后刚才在打上面那行字的时候，幡然醒悟——尼玛，不是它们小，　　是特么的大的都被拣光了草！

洪水无情人有情，　　被洪水卷走的一瞬间，　　小明拉住了本已经脱险的女友。

大一宿舍五人开黑，想取个整齐霸气点的名字，本来定好东邪，西毒，南帝，北丐，中神通，偏偏那个中神通是个强迫症，非得说他也要两个字的，没办法，改成中通，后来。 。。就成了中通，申通，圆通，铁通和联通。好了，这下他满意了！

今天和兄弟第一次去湘潭玩，　　夜晚玩的太嗨忘了回家的路，　　正打算打的的时候兄弟说，停。 　　我闻到了住的地方的那家烧烤店的味道，　　于是五分钟他把我们带回家了。。

我一朋友昨天当大家面逗她媳妇，　　他说“ 媳妇 ：我这两天算了一挂 ，　　那老头说我１３５岁有一个劫。 ”　　他媳妇说 ：怎么了？坟让人刨了？　　我们直接笑抽了！

一个二货朋友花了　　四百多买了一部山寨苹果手机，　　有一天，小偷摸走他的手机，　　恰好给他发现，小偷惊慌，　　连忙把手机扔得远远的，　　然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，　　朋友没有去捡手机，而是追他。 　　事后，朋友告诉我：　　警察让小偷赔他一部正牌苹果手机。

女警入浴，忽遇火灾，披衣外逃，爱犬跟之。 　　逃至电梯，警羞，令犬嗅其私处，意欲取裤。　　顷刻犬回，叼来警棍一根。

一个朋友因为女朋友是吃货，　　硕士学历，高帅富身份的他毅然辞去工作，　　跑去邻省一个出名的技校学厨师（一年的课程）。 　　女朋友十分感动，半年后和别人在一起了。

“美女，可以交个朋友吗？”　　“我有男朋友了。 ”　　“那你介意再多一个吗？”　　“介意！”　　“那你介意我喜欢你吗？”　　“介意！”　　“那你介意我介意你介意我吗？”　　“介……哎……不介……哎我 操！你麻痹！！！”

记得小时候，无意间看到表哥打飞机，问他这是做啥，他大神般的告诉我这是在练武术。 。永远忘不了那一天，老师说班上参加六一活动谁会练武术上来表演一下，结果我直接冲上去了。。。。。。哎。。。。

对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！---蚊子关心的对我说到。

好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。

1.一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的咪咪呢！哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！2.　坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。 我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。她看到后对我说：“你是哑巴吗？”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”3.问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。4.学生：啥叫浪漫主义？老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。学生：啥叫现实主义？老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够吃个饭开个房，这就是现实主义。学生：啥叫批判现实主义呢？老师：看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的？这就是批判现实主义。5.物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”6.老板：“这个功能下班之前必须做好！”程序猿：“好的。”第二天早上，老板：“这个功能怎么还没做好？”程序猿：“我还没下班呢。”7.女同事闷闷不乐，男同事安慰他。男同事:“为什么不高兴？”女同事:“昨天去算命啦！”男同事:“算命的说结果不好？”女同事:“不，算命的说，我老公能长命百岁无疾而终，我还得忍受他几十年！”男同事:“想开点，说不定你先挂了呢！”8.每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅。我就不明白，你不点服务员会给你送来？9.和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后媳妇：“老公别生气了好不好。”我：“你老公死了。”媳妇：“帅哥，我老公死了，咱俩好吧。”

昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。 嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，老子接老公要晚了！然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中。。。

如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。 。。