男大十八变，我没法子啊
男大十八变，我没法子啊
我母亲大人的原话：“老娘当初生那么漂亮个儿子，二十几年了，你给我长这么丑了，赔我精神损失费！”我听了愣半天，默默地说了句对不起！
我家狗狗叫馒头
我家狗狗叫馒头，刚刚它跑出去了， 妈妈叫我去找，我就在小区里边走边叫它名字： 馒头，到一栋楼下时楼上突然伸出个脑袋， 问了句：馒头多少钱一个？
要再醉的情况才想起来
堂叔是个酒鬼，上星期饮醉弄丢了钱包， 身份证银行卡驾照和二千多元都没了， 害他睡地板一个星期。 就在昨天，他又醉了， 不过他竟然找到上星期丢的钱包， 原来上次他怕醉了丢钱包，在山坡上挖了个坑埋起来， 搞笑的要再醉的情况才想起来，牛人呀！
互爆上学时的糗事
一次同学聚会，当然少不了互爆上学时的糗事， 同学A把同学B说得就差钻桌底了， 全场爆笑后，同学B的反击来了： “你忘记上次你上厕所是谁给 你送卫生纸了？早知你这样， 当初给你送卷双面胶。 ”
天赋异禀
以前中学一哥们留学美国，在即将毕业之际， 被ＦＢＩ带走了，原因是他所在宿舍发生食物中毒， 而他是例外，24小时后他带着一份证明回来了， 上面写着“天赋异禀，具有抗毒超能力。 。。”
你要养我一辈子
搂着心爱的姑娘，滚在床上， 情到浓时，姑娘含情脉脉的说 “你要养我一辈子”，登时吓醒了。 妈的，早知是个梦，不如就答应了。
然后快步下车了
刚才在地铁上，一站上来一个孕妇， 我就起身给她让了个座，结果本来 坐我旁边的一个男的就一直看我。 我还在奇怪，结果下一站他起身把位子让给了我， 然后车门快关的时候，他把我的钱包递给我然后快步下车了。
一个傻子给麦当劳打电话
一个傻子给麦当劳打电话叫外卖 “喂是麦当劳吗” “嗯是的” “我要一份肯德基，两份华莱士， 三份德克士如果上面没有那就来一杯小可， 帮我送到市神经科医院３８号！”
土包子
今天早上去上班，路过一家包子铺看到的。 一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说： “ｔｗｏ包子，ｔｗｏ包子”包子铺老板脸一黑说到： “滚蛋，你才是土包子呢！”
聋哑人过来让我捐钱
街上不是有聋哑人捧着爱心捐献文件夹让人捐钱吗， 有一次在公车上一个聋哑人过来让我捐钱， 我说你等会儿，他点了点头。 然后我掏出钱给了他。 现在想想有些不对……
年份不够
前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
农家有客来，主人想杀公鸡
农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。 主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！” 公鸡狂笑：“哇***！老子终于可以找野鸡了！”
川菜
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话： “老板，老板！！” “啥子事哦？” “你这鱼香茄子咋没得鱼呢？” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛！” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？” “日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？； 点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？； 你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”
没视野插眼啊
今天我走在路上，可能是因为人多，我后边的人挡住了我，一哥们骑自行车撞到了我，他道歉说:对不起，刚才没有视野，没看到.我回了一句:没视野插眼啊，他哑口无言
不会死的很惨么
找一女性朋友qq聊天。我“：你个傻逼。”女：“你妹，你才傻逼，你特么...”我：你听我说完，我这样叫你肯定是有原因的。女：“好，你说吧。”我：“稍等一下，打字有点慢，字数有点多。”女：“恩。”我关机睡觉，深藏功与名。
砍价
我：老板这二手电脑多少钱？老板：1800块。。我：老板其实我有个同款的，比这个还新。你看你收的话多少钱？老板：其实这样的都过时了。收顶多800元。我：奥，那你把这个卖给我1100元吧。挣300不少了…
心疼
听说你妈帮你爸成功戒烟了？” “是啊！她放了狠话，三个月内不戒烟，别想碰她！” “那你妈不心疼啊，这样让你爸憋着？” 那可不，第二个月我妈就忍不住说：“孩他爸，来，我帮你点上。。。”
有一次突发奇想跟女友开玩笑，
有一次突发奇想跟女友开玩笑，下面为短信内容： 我：嗨美女！晚上有空吗？ 女友：你是？ 我：我是你的嫖客… 女友：我不做很久了………
捡哪张？
某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：“您中意哪个？” 领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！” 领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”
仿句
语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习! 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动!!!
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