听听人家怎么谈人生

我今天看到一句话说 “分手后不交往新对象 就好像是在给前任守寡” 多么痛的领悟 竟无言反驳 只是默默的顶了一个

每次想跟媳妇爱爱都要献老半天的殷勤，主动洗衣做饭，端茶递水，捏腿按肩的。。。。。刚想去冰箱拿瓶媳妇爱喝的酸奶时，媳妇一边玩着平板电脑一边漫不经心的说了句:老公，你每次都花上半天时间就为了两分钟不到的事觉得亏么？别管我，我一个人想静静T_T

说说二货女友的事，某次跟女友聊到结婚的事，　　我：当我老婆吧。 　　女友：当你老婆要洗衣服吗？　　我：要的。　　女友：要洗碗筷，做家务吗？　　我：要的，但我会帮忙的。　　女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。　　我：。。。

有些事遇到一次，就可能毁坏整个人生。 　　公司一妹子有次去找客户，较偏僻，　　等电梯时旁边有3个混混样子的青年，　　她本想坐下一趟后来也没在意，　　那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，　　她说那是她人生最灰暗的一段时间，　　因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后　　就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。

哥们情感受挫，发一心情，　　说：“这世上，还有什么是不变的？”　　兄弟几个因此也心情不佳，　　结果一货评论说“工资！”　　瞬间就觉得这事不怎么悲伤了。

现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，　　他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

小明刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的一家三口吃不了。 ”　　老板说：“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”　　“我TMD就是那孩子。。”

大家别黑青岛了，我有个朋友双腿多年残疾就是在青岛治好的。 国庆期间他的轮椅撞翻了一车大虾后，他二话没说站起来就跑了。。。

昨天晚上网吧通宵去。 人太多，好不容易找个机子，　　结果没鼠标。喊：”网管，这机子没鼠标！”　　马上有一声音传来：”重启一下就好了。”

老公最近老是没精打采的，我就带他去看医生。 　　医生说你老公没啥病，就是晚上你们折腾太久了，　　体力不支。我给你们开一个镇静剂吧！　　我非常感谢医生，就问老公吃了药啥时候能好。　　医生看了我一眼：这药是给你的，晚上还是悠着点啊。。。

女子走出美容院，手捧术后骤丰的胸部，　　不能自已地放声大喊：“大了大了大了大了大了　　大了大了大了大了大了大了大了大了啦啦！”　　 身后的医生欣慰地笑了笑，接道：　　“天色是有点蓝气氛是有点暗…”

昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，　　我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，　　数了一遍又让营业员再存回去。 　　然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，　　我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”　　奇葩年年有今年特别多。

1、国庆期间，外地的王先生赶到青岛想去吃38元一只的海捕大虾，因饭店爆满，王先生就点了几盘8元瓜子边嗑边等。 谁知轮到王先生就餐时，店员却要他先交61万，原来该店的瓜子不是8元一盘，而是8元一个！曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的王先生非常后悔。 后面排队买单的李先生当场休克，手里紧紧握着小票：米饭 3元。2、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的塑料袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的塑料袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾……。3、在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘花生米，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，几瓶啤酒多少钱？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下花生米。”4、上班骑车比较匆忙，碰倒一位买菜老大爷。我心想这下完了，万一被讹诈怎么办呢？还好老大爷通情达理，起身微笑对我说：“小伙子放心，我身体硬朗不会碰瓷的，只是我刚买的菜撒了一地，你赔一下就行”。我看着满地被过往车辆碾压粉碎的青岛大虾陷入沉思，颤抖着掏出了我的房产证。5、黄晓明说过：“我英文不好，但说得最好的一句英文是Angelababy。”婚后Angelababy为了让他说得一口流利的英文，决定改名为：Angela·Baby·Candy·Doris·Eva·Fiona·Grace·Heidi·Ivy·John·Kim·Loyd·Maria·Nero·Oliver·Polaris·Quincy·Rachel·Sarah·Tina·Unique·Vera·Wendy·Xena·Yoko·Zoey。6、打电话给老妈，说国庆准备回南昌，老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。"我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说："你爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。"7、国庆去韩国玩了一趟，总体来说还是愉快的，除了中途因语言问题和当地导游产生了一点误会，具体情况是这样的，我爬山回来满头是汗，导游递了条毛巾给我，说：“洗把脸？”然后我们就打在一起了。8、敢扶摔倒的大妈 ，敢买马云的涂鸦， 敢吃新疆的切糕 ，敢点青岛的大虾。9.灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说，帅哥，请我喝酒好不？ 完事了我可以答应你一个过分的要求喔。我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡， 她终于妩媚对我一笑说：“哥，你可以提出你的过分要求了哟。” 我嘿嘿转身走了：“记得把账结啦……”10.我到水果店买西瓜，我问：“老板，你这西瓜甜吗？” 老板：“甜的我都舍不得卖！”一听这话，我就立马买了一个。 回家切开一尝，一点也不甜，我回去找水果店老板理论：“你怎么骗人，一点都不甜啊！” 老板：“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！” 我：……

昨天晚上我暗恋已久的女神喝醉了躺在我的床上，我看着她那性感的大腿，性感的高跟鞋，我的脑子里出现了两个小人儿，左边的小人儿说你快上了她呀，上了她呀 右边的小人儿也说话了，对呀对呀 你快上了她呀

出门在外的兄弟们天冷了别他么不在意，该多加件衣服就添一件，衣服是自己的拿起了就穿

刚吃饱闲得发慌，就跟母亲大人开玩笑说我怀孕了，我妈信以为真了，就在我妈去找棍子打我的时候，表哥跪倒在地拖住她的腿说:“姨妈，您别打筱霜，千错万错都是我的错，是我不该……”（☆_☆）妈~你先别动怒，我去厨房拿菜刀。

善德烧烤店！善德烧烤店！青岛最黑的烧烤店倒闭了！王八蛋老板黄蟹吃喝嫖赌，欠下了3.5个亿，带着他的小姨子跑了！我们没有办法，拿着龙虾抵工资！原价都是三十八、六十八，按只卖的龙虾，现在全部按盘卖，统统按盘卖！黄蟹王八蛋，你不是人！我们辛辛苦苦给你烤了大半年，你不发工资，你还我血汗钱，还我血汗钱！”

一个少妇买了个iPhone 想要越狱，然后跑到体验店问售货员，走到跟前忘记怎么说了，然后冒了一句，我想出轨，然后售货员果断的给她安装了微信。

大家有木有这样子，一个喜欢你，但你却不喜欢的人，给你发红包但你不愿意欠他（她）的情，所以你没有打开红包，但是你非常想知道红包里多少钱$_$天天都在猜红包里包的多少钱呢？？？

骗子被揭穿了，不会忏悔，反而会仇恨揭穿他的人，骗子被揭穿了，不会羞愧，反而会懊悔自己露出马脚，骗子被揭穿了，不会道歉，反而会走一步看一步伺机观望，骗子被揭穿了，不会彻底改过，反而会不见棺材不掉泪……太了解骗子，所以骗子不值得同情！