最新笑话
最新笑话
初中的时候住校，一个寝室八个人，5床和6床的两个哥们睡觉前爱打闹一番。。。。。。有天五床把六床压在身下ML爱状，一边喊着，我弄死你，我弄死你，这时校长过来查房了。。。。把两人拉出去训了一顿。。。。你以为这是gc么？。。。。两人回来一言不发的坐在床上，六床看了五床一眼说，看你不老实，五床说，擦，还想让我干你是吧？遂又把六床压在身下。。。。。校长又进来了。。。。还是你俩！！！！！！！
一次出差，沈阳至营口的火车上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家应该互不认识。。。。以上为背景。途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”
中午下班回家吃饭，路过一个菜市场。一个大约七八岁的小孩子骑辆和自己差不多高的自行车，摇摇晃晃的，眼看就是刚学会那种。小孩子骑着骑着突然倒地，正巧碰到旁边一位老奶奶，楼主看的很清楚，只是轻微的触碰了一下，那位老奶奶顿时脸色变了，抬手就要打孩子。在这千钧一发之际，楼主迅速将孩子一把拉过来并且抗到肩就跑，再不跑？孩子也会被讹！楼主正以光速逃离现场，忽听背后传来一声:你还我孙子！你把我孙子抱哪去？快来人啊！抓人贩子！。。。。。我勒个擦！。。。。。
中秋节和女朋友坐大客车回家，走之前因为和女同学多说话，女友吃醋不理我，哄了好久没效果，我也火了，冷战中—-大客车只剩最后一排（五个座），女友赌气不和我坐一起，中间空一个座，也不和我说话，上来一个大叔后，女友犹豫了下，不情愿坐过来靠着我，大叔在她旁边坐下，仍旧不和我说话，并且自己吃东西，我把头扭向窗外。g潮来了……女友过了会睡着了，没意识的靠在我肩膀上，我扭头发现大叔正用羡慕嫉妒的眼神看着我，我用手摸了下女友的脸，大叔的眼睛睁大了，我又亲了女友一下，大叔张开了嘴……女友醒了，马上离开我肩膀，我则装作若无其事，过了会女友又睡着靠了过来，我故技重施，大叔快疯了，对女友欲言又止又怕我报复的表情让我终生难忘……大叔，我俩其实是认识的啊……
我学校一妹子天然呆。有一天，这妹子晚上梦到自己向暗恋的男生表白，梦到那男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，以为表白是前一天晚上真实发生的事情。然后看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。但是两人依旧甜蜜。。。从那以后我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试。
一哥们今年已经老大不小了，一直没有献出过第一次，经常被嘲笑处男什么的。 那天喝酒，又被嘲笑了。借着酒劲，就出去找J了。 到了地方，发现身上只有40块钱。无奈，就只能找一个年纪大点的。 过程和谐。。。 一起和他喝酒的哥们们因为担心，就打了电话过去。 可能被不小心碰到了接听键。。。 于是，就听到了： “。。。阿姨，您慢点。。” “阿姨，，，您轻点。。轻点。。” 一桌子人全部笑喷
一次出差，沈阳至营口的火车上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家应该互不认识。。。。以上为背景。途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”
中午下班回家吃饭，路过一个菜市场。一个大约七八岁的小孩子骑辆和自己差不多高的自行车，摇摇晃晃的，眼看就是刚学会那种。小孩子骑着骑着突然倒地，正巧碰到旁边一位老奶奶，楼主看的很清楚，只是轻微的触碰了一下，那位老奶奶顿时脸色变了，抬手就要打孩子。在这千钧一发之际，楼主迅速将孩子一把拉过来并且抗到肩就跑，再不跑？孩子也会被讹！楼主正以光速逃离现场，忽听背后传来一声:你还我孙子！你把我孙子抱哪去？快来人啊！抓人贩子！。。。。。我勒个擦！。。。。。
中秋节和女朋友坐大客车回家，走之前因为和女同学多说话，女友吃醋不理我，哄了好久没效果，我也火了，冷战中—-大客车只剩最后一排（五个座），女友赌气不和我坐一起，中间空一个座，也不和我说话，上来一个大叔后，女友犹豫了下，不情愿坐过来靠着我，大叔在她旁边坐下，仍旧不和我说话，并且自己吃东西，我把头扭向窗外。g潮来了……女友过了会睡着了，没意识的靠在我肩膀上，我扭头发现大叔正用羡慕嫉妒的眼神看着我，我用手摸了下女友的脸，大叔的眼睛睁大了，我又亲了女友一下，大叔张开了嘴……女友醒了，马上离开我肩膀，我则装作若无其事，过了会女友又睡着靠了过来，我故技重施，大叔快疯了，对女友欲言又止又怕我报复的表情让我终生难忘……大叔，我俩其实是认识的啊……
我学校一妹子天然呆。有一天，这妹子晚上梦到自己向暗恋的男生表白，梦到那男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，以为表白是前一天晚上真实发生的事情。然后看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。但是两人依旧甜蜜。。。从那以后我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试。
一哥们今年已经老大不小了，一直没有献出过第一次，经常被嘲笑处男什么的。 那天喝酒，又被嘲笑了。借着酒劲，就出去找J了。 到了地方，发现身上只有40块钱。无奈，就只能找一个年纪大点的。 过程和谐。。。 一起和他喝酒的哥们们因为担心，就打了电话过去。 可能被不小心碰到了接听键。。。 于是，就听到了： “。。。阿姨，您慢点。。” “阿姨，，，您轻点。。轻点。。” 一桌子人全部笑喷
内涵段子5则
1、lz闺蜜现在国外留学跟一男生合租，两人很清白。两个人一开始决定了男生买沐浴露什么的，闺蜜买卫生纸就好了。闺蜜本来觉得卫生纸便宜又多，还挺不好意思自己捡了这么大的好处。但是几个月下来她发现自己错了。。。
2、早上醒来抽了口烟，不小心把老婆给烫了。看着老婆一点点的漏气，此刻我十分悲伤。
3、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛？！”老总：“可那家伙没有署名！
4、看懂请举手：每天早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
5、你男朋友挺猛吧 吃饭时偶然听到隔壁桌两女纸对话： “看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？” “他吖，床上赵子龙。” “这么流弊？那你爽了。” “七进七出而已。” 我的米粒直接就从鼻孔出来了
2、早上醒来抽了口烟，不小心把老婆给烫了。看着老婆一点点的漏气，此刻我十分悲伤。
3、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛？！”老总：“可那家伙没有署名！
4、看懂请举手：每天早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
5、你男朋友挺猛吧 吃饭时偶然听到隔壁桌两女纸对话： “看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？” “他吖，床上赵子龙。” “这么流弊？那你爽了。” “七进七出而已。” 我的米粒直接就从鼻孔出来了
愉快的笑话段子
1、饭桌上，一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。
2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
3、葛优酒后问：谁能用一个字概括男人最不喜欢的女人？冯导笑答：尖。众男士点头。葛又问：那女人最不喜欢的男人呢?子怡说：示。众女士笑得前仰后合。
4、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。
5、初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的？我直接无语…
2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
3、葛优酒后问：谁能用一个字概括男人最不喜欢的女人？冯导笑答：尖。众男士点头。葛又问：那女人最不喜欢的男人呢?子怡说：示。众女士笑得前仰后合。
4、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。
5、初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的？我直接无语…
陈欧体时代！
抢楼篇
你只看到我的楼数，却没看到我的网速。 你有你的回复，我有我的手速。 你嘲笑我的一无所有，不配抢楼，我可怜你总是被抢。 你可以轻视我的速度，我会证明这是谁的时代。 抢楼是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑。 但那又怎样，哪怕人头到账，也要抢的漂亮。 我是抢楼哥，我为自己代言。
gay篇
你只看到异性恋的情，却没看到同性恋的爱。你有你的浪漫，我有我的幸福。你嘲笑我是变态，我可怜你不尊重爱。你可以轻视同性恋的情感，我们证明爱是一样的。同性恋情是备受考验的旅行，路上少不了歧视与偏见。但那又怎样？哪怕全世界都不认可，也要爱得勇敢。我是同性恋，我为自己代言。
屌丝篇
你的女神,我有我的木耳,你嘲笑我一无所有, 不配啪啪,我羡慕你总有白富美,你可以轻视 我们的技术,我们会证明这是谁的时代,单人 是注定孤独的旅行,路上总少不了质疑和嘲 笑,但那又怎样,哪怕精尽人亡,也要撸的漂亮 ,我是全国花式撸管冠军，我为自己代言
你只看到我的挫影，却没看到我的手茧。你有你高富，我有我快播。你嘲笑我一无所有不配去爱，我可怜你总被艹完甩。你可以嘲笑我们土肥圆，但我们会证明最终谁是跪舔屌。撸管是注定孤独的旅行，路上少不了空空纸盒和80G的硬盘，但那又怎样，哪怕出血破皮，也要撸的漂亮，我是撸豪，我为自己代言。
潜水篇
你只看到我经验,却没看到我的坚持。你有你的回复,我有我的围观。你嘲笑我回复为0,不配抢楼,我可怜你总是被抢。你可以轻视我的人气,我会证明 这是谁的时代。围观是注定孤独的旅行,但那又怎样,哪怕千刀万剐,也要经验到账。我是围观帝,我为自己代言
DNF魔道篇
你只看到我的平胸，却没发现我的卖萌摔，你有你的傲娇，我有我的棒棒糖，你否定我的现在，我决定我的未来，你嘲笑我释放技能，总是失败，我蔑视你的智商，不会卖萌，你可以小看我的法米利尔，但我会证明这是loli控的年代，卖萌是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕小内内走光，也要飞得更高！我是魔道，我为自己代言！
DNF土豪篇
你只闻到我的装备，却没看的我的汗水，你有你的窗口，我有我的喇叭，你羡慕我的金钱，我期盼你的RP，你嘲笑我站街**，不懂刷图，我可怜你是异界屌丝，你可以轻视我们的技术，我们会证明这是谁的时代，土豪之路是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和讽刺，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要点草全服，我是土豪，我为自己代言。
DNF鬼剑士篇
你只看到我的权力,却没有看到我的无奈。你有你的言论自由,我有我的做事底线。你嘲笑我不解人情,不好相处,我默默忍耐,你可以轻视我工作血腥残忍,我会证明今后谁对谁错!管理是孤独的旅行,总少不了质疑不解,但那又怎样,哪怕累死累活,我也要兢兢业业。我在百度贴吧,我是鬼剑士，我为自己代言。
你只看到了我的面板，却没看到我的暴发。你有你的太白剑舞，我有我的神怒大崩。你否定我的现在，我决定我的未来。你嘲笑我抓头垃圾，唤醒蛋疼，我可怜你不惜堆智,才秒boss。你可以轻视我们的出血，我们会证明，这是谁的时代！成神注定是孤独的旅行，路上少不了谩骂和嘲笑。但那又怎样，即使战到最后一点HP，也要赢得漂亮。我是红神，我为自己代言。
DNF剑魂篇
你只闻到我的竞速，却没看到我的投入；你有你的固伤，我有我的高强；你否定我的霸体，我决定我的秒怪；你嘲笑我双刀冷却，不如红眼，我可怜你总是被喷；你可以轻视我们的光剑，我们会证明这是太刀的时代；出血是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑， 但那又怎样，哪怕炸死队友，也要秒的漂亮！我是白手，我为自己代言。
你只看到我的楼数，却没看到我的网速。 你有你的回复，我有我的手速。 你嘲笑我的一无所有，不配抢楼，我可怜你总是被抢。 你可以轻视我的速度，我会证明这是谁的时代。 抢楼是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑。 但那又怎样，哪怕人头到账，也要抢的漂亮。 我是抢楼哥，我为自己代言。
gay篇
你只看到异性恋的情，却没看到同性恋的爱。你有你的浪漫，我有我的幸福。你嘲笑我是变态，我可怜你不尊重爱。你可以轻视同性恋的情感，我们证明爱是一样的。同性恋情是备受考验的旅行，路上少不了歧视与偏见。但那又怎样？哪怕全世界都不认可，也要爱得勇敢。我是同性恋，我为自己代言。
屌丝篇
你的女神,我有我的木耳,你嘲笑我一无所有, 不配啪啪,我羡慕你总有白富美,你可以轻视 我们的技术,我们会证明这是谁的时代,单人 是注定孤独的旅行,路上总少不了质疑和嘲 笑,但那又怎样,哪怕精尽人亡,也要撸的漂亮 ,我是全国花式撸管冠军，我为自己代言
你只看到我的挫影，却没看到我的手茧。你有你高富，我有我快播。你嘲笑我一无所有不配去爱，我可怜你总被艹完甩。你可以嘲笑我们土肥圆，但我们会证明最终谁是跪舔屌。撸管是注定孤独的旅行，路上少不了空空纸盒和80G的硬盘，但那又怎样，哪怕出血破皮，也要撸的漂亮，我是撸豪，我为自己代言。
潜水篇
你只看到我经验,却没看到我的坚持。你有你的回复,我有我的围观。你嘲笑我回复为0,不配抢楼,我可怜你总是被抢。你可以轻视我的人气,我会证明 这是谁的时代。围观是注定孤独的旅行,但那又怎样,哪怕千刀万剐,也要经验到账。我是围观帝,我为自己代言
DNF魔道篇
你只看到我的平胸，却没发现我的卖萌摔，你有你的傲娇，我有我的棒棒糖，你否定我的现在，我决定我的未来，你嘲笑我释放技能，总是失败，我蔑视你的智商，不会卖萌，你可以小看我的法米利尔，但我会证明这是loli控的年代，卖萌是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕小内内走光，也要飞得更高！我是魔道，我为自己代言！
DNF土豪篇
你只闻到我的装备，却没看的我的汗水，你有你的窗口，我有我的喇叭，你羡慕我的金钱，我期盼你的RP，你嘲笑我站街**，不懂刷图，我可怜你是异界屌丝，你可以轻视我们的技术，我们会证明这是谁的时代，土豪之路是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和讽刺，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要点草全服，我是土豪，我为自己代言。
DNF鬼剑士篇
你只看到我的权力,却没有看到我的无奈。你有你的言论自由,我有我的做事底线。你嘲笑我不解人情,不好相处,我默默忍耐,你可以轻视我工作血腥残忍,我会证明今后谁对谁错!管理是孤独的旅行,总少不了质疑不解,但那又怎样,哪怕累死累活,我也要兢兢业业。我在百度贴吧,我是鬼剑士，我为自己代言。
你只看到了我的面板，却没看到我的暴发。你有你的太白剑舞，我有我的神怒大崩。你否定我的现在，我决定我的未来。你嘲笑我抓头垃圾，唤醒蛋疼，我可怜你不惜堆智,才秒boss。你可以轻视我们的出血，我们会证明，这是谁的时代！成神注定是孤独的旅行，路上少不了谩骂和嘲笑。但那又怎样，即使战到最后一点HP，也要赢得漂亮。我是红神，我为自己代言。
DNF剑魂篇
你只闻到我的竞速，却没看到我的投入；你有你的固伤，我有我的高强；你否定我的霸体，我决定我的秒怪；你嘲笑我双刀冷却，不如红眼，我可怜你总是被喷；你可以轻视我们的光剑，我们会证明这是太刀的时代；出血是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑， 但那又怎样，哪怕炸死队友，也要秒的漂亮！我是白手，我为自己代言。
每日一笑（3.8）
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
2、昨天局长有事，叫司机把中秋节奖金送回家， 并叮嘱不要让他老娘知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋。到了局长家， 司机悄悄问局长夫人：“你婆婆在家吗？” 局长夫人说：“串门去了。” 司机：“那就好！” 边说边解裤带。局长夫人说：“你要干嘛，别乱来！” 司机：“我给你钱。” 局长夫人：“给钱也不行，我可没背着老公干过这事。” 司机：“局长叫我来的。” 局长夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：“王~八蛋，这事也安排别人……”
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
4、记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）诺有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？答曰：这女的好像没穿内裤…..
5、有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。 回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。 后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
2、昨天局长有事，叫司机把中秋节奖金送回家， 并叮嘱不要让他老娘知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋。到了局长家， 司机悄悄问局长夫人：“你婆婆在家吗？” 局长夫人说：“串门去了。” 司机：“那就好！” 边说边解裤带。局长夫人说：“你要干嘛，别乱来！” 司机：“我给你钱。” 局长夫人：“给钱也不行，我可没背着老公干过这事。” 司机：“局长叫我来的。” 局长夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：“王~八蛋，这事也安排别人……”
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
4、记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）诺有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？答曰：这女的好像没穿内裤…..
5、有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。 回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。 后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
每日一笑（3.7）
1、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高*潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高*潮来了没有？我真受不了了”
2、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识….
3、领导在二奶家写讲话稿。二奶看后一笑:“和叫床差不多嘛!”领导不解。二奶:“全是不要…不要…不要…!要… 要…要!还要…还要
4、几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”
5、我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。
2、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识….
3、领导在二奶家写讲话稿。二奶看后一笑:“和叫床差不多嘛!”领导不解。二奶:“全是不要…不要…不要…!要… 要…要!还要…还要
4、几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”
5、我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。
每日一笑（3.6）
1、上课前，某大学生给大胸女同学出上联求对：“大波美人鱼人美波大。”顺念倒念完全一样，难度极大。上课后，波霸女生对曰：“明天到操场操到天明！”
2、女同事说刚跟男朋友分手，我追问她是什么原因，结果她半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不入啊…..”
3、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
4、一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他—他—-他—–他只看不顶! 只看不顶啊!”
2、女同事说刚跟男朋友分手，我追问她是什么原因，结果她半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不入啊…..”
3、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
4、一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他—他—-他—–他只看不顶! 只看不顶啊!”
每日一笑（3.5）
1、理科男生和女友对话——女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？
原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”
2、清晨正迷糊呢 听到媳妇说：首长 首长，别压我身上。。。。。 我还想呢这婆娘做梦都想
着大官。 醒了才知道说的是：我的手掌。。。。。。。
3、刚认识的90后非主流MM，她的QQ签名如下：巭孬嫑莪，中国的文字被她运用得淋漓尽至！
4、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
5、一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！ 男老师看见后身体有点反应。 于是男老师婉转的提醒：“女
同学，请把你的书合起来！” 女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”
男老师立刻就脸红了起来！ 下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”
原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”
2、清晨正迷糊呢 听到媳妇说：首长 首长，别压我身上。。。。。 我还想呢这婆娘做梦都想
着大官。 醒了才知道说的是：我的手掌。。。。。。。
3、刚认识的90后非主流MM，她的QQ签名如下：巭孬嫑莪，中国的文字被她运用得淋漓尽至！
4、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
5、一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！ 男老师看见后身体有点反应。 于是男老师婉转的提醒：“女
同学，请把你的书合起来！” 女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”
男老师立刻就脸红了起来！ 下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”
3.4内涵段子
1、男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的XX像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”
2、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”
3、一人去酒吧喝酒，他向吧台要了六杯酒， 服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了kou-jiao。
服务生高兴地说：“值得庆祝，我再免费送你一杯！”
男人摇摇头说：“不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都没用！”
4、银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”
5、一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”
另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”
坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”
有趣的段子
1、一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了” 下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？（真内涵啊）
2、初中的时候住校，一个寝室八个人，5床和6床的两个哥们睡觉前爱打闹一
番。。。。。。有天五床把六床压在身下ML爱状，一边喊着，我弄死你，
我弄死你，这时校长过来查房了。。。。把两人拉出去训了一顿。。。。
你以为这是gc么？。。。。两人回来一言不发的坐在床上，六床看了五床
一眼说，看你不老实，五床说，擦，还想让我干你是吧？遂又把六床压在
身下。。。。。校长又进来了。。。。还是你俩！！
3、我有个朋友有一次和女友在XXOO，他女友突然说了句亲爱的今天你好慢哦
，我朋友听到后立马加快速度，一会后，他女友说：“亲爱的我发现你今
天真的很慢哦”，我朋友一听连吃奶的力气都用上了，直到结束后他女友
又说亲爱的我发现你今天真的很慢。我朋友很委屈的说我已经够快了，谁
知他女友说：“傻瓜我是说你很man(男人）" 我朋友狂晕。。。
4、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲
气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十
七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。
6、周末几个同事开车出去玩，开到一个挺窄死胡同，司机调头中，后座一女
同事问旁边的男同事“你几把能转过来？”男同事大惊，没敢说话，女同
事有又问了一遍，哥们脸红了，回了一句“转过不来”，女同事哦了一声
没说话，哥们很失落的样子…晚上问起此事，哥们无比委屈的说“谁的j8
能转过来，她要求真高……”
2、初中的时候住校，一个寝室八个人，5床和6床的两个哥们睡觉前爱打闹一
番。。。。。。有天五床把六床压在身下ML爱状，一边喊着，我弄死你，
我弄死你，这时校长过来查房了。。。。把两人拉出去训了一顿。。。。
你以为这是gc么？。。。。两人回来一言不发的坐在床上，六床看了五床
一眼说，看你不老实，五床说，擦，还想让我干你是吧？遂又把六床压在
身下。。。。。校长又进来了。。。。还是你俩！！
3、我有个朋友有一次和女友在XXOO，他女友突然说了句亲爱的今天你好慢哦
，我朋友听到后立马加快速度，一会后，他女友说：“亲爱的我发现你今
天真的很慢哦”，我朋友一听连吃奶的力气都用上了，直到结束后他女友
又说亲爱的我发现你今天真的很慢。我朋友很委屈的说我已经够快了，谁
知他女友说：“傻瓜我是说你很man(男人）" 我朋友狂晕。。。
4、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲
气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十
七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。
6、周末几个同事开车出去玩，开到一个挺窄死胡同，司机调头中，后座一女
同事问旁边的男同事“你几把能转过来？”男同事大惊，没敢说话，女同
事有又问了一遍，哥们脸红了，回了一句“转过不来”，女同事哦了一声
没说话，哥们很失落的样子…晚上问起此事，哥们无比委屈的说“谁的j8
能转过来，她要求真高……”
OGC内涵段子
上联：这TM天，真TM冷，冻TM死 了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁。 横批： 全TM废话。。
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！” “我孝点低。”via@布小什大师
晚上，买了根玉米棒，啃了一口，发现没熟透。三轮车小贩很不好意思，连连道歉给我又换了一根，我抠下一粒试吃确定熟了后才离开。然后想到那根没熟透的他该怎么处理，于是回头一看，他站在路边正啃着我吃过的那根玉米。明天我再来买吧。via@黄***
本人妹子一枚，刚才坐地铁上，看见有个女生挺着肚子，靠在杆子上，我起来让座，结果。。。她把肚子缩回去了。。。缩回去了。。。缩回去了。。。我一脸尴尬，那妹子估计更尴尬。。。
我的二货媳妇。。。。我们异地恋，有时上网QQ呼叫她，不回，打电话，不接，我就知道她肯定是去俺岳母那屋看电视了，于是呼呼我就登陆阿里旺旺，给这货发信息，秒回！有木有！别的都听不见，“叮咚”一声马上飞奔过来有木有！淘宝六级vip买家伤不起。。。以后谁再遇到这种情况可以试试！
Birute Galdikas是研究红毛猩猩的专家 ，她和她的学生一直在教红毛猩猩手语。某天有一只红毛猩猩向她做出了求爱的动作……她十分感动然后拒绝了它。然后这只红毛猩猩从此就再也不肯学手语了……#外语若不能把妹学它作甚# via Ent
【全是空调】涨工资—空调；又说涨工资—美的空调；给退休职工涨工资—海尔（害儿）空调；自由职业者听别人涨工资—格力（隔离）空调；国务院决定涨工资—中央空调；农民工涨工资—空调下乡；十二五期间工资倍增—远大中央空调；工资越涨物价越高—变频（贫）空调。
李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边，准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶严肃地说：即使我死了，我有儿子在；儿子又生孙子，孙子又生儿子；儿子又有儿子，儿子又有孙子；子子孙孙没有穷尽... 李白听后心里念道：抄袭***！！！从此再也不去那个河边玩了
战国苏秦因为读书时打盹，用锥子扎大腿的励志故事使韩梅梅深受鼓舞。她决定也要用锥刺股的办法来让自己在学习的时候保持清醒。于是第二天她买来了电动棒
旧家是老房子。四面漏风，没有浴霸，花洒出水量小不说，热度还难以持久，洗着洗着就会产生冬泳的错觉。速度不禁渐渐加快，否则很可能暴尸浴缸。新家安了空气源和浴霸，真心温暖。这么多年来第一次把老淫虫冬天挡在了浴室外，任他望眼欲穿，却始终无法越过热气形成的结界。#高科技是穷人的贞***带，yeah#
先好奇地：“咦？”随即震惊地：“周立波！”最后“咻——”地换台。#壹周立波秀的正确看法试举例#
有趣的笑话
1.今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。
2.一少妇买了4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句“老板我要出轨！” 老板愣了几秒果断给她装了微信。
3.“大家好，我是白素贞！” “我是小青！” “我们是S.H.E！”（据说很多人1分钟都没反应过来笑点在哪儿？）
4.一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时一屋子人都沉默了。
5.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑...
2.一少妇买了4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句“老板我要出轨！” 老板愣了几秒果断给她装了微信。
3.“大家好，我是白素贞！” “我是小青！” “我们是S.H.E！”（据说很多人1分钟都没反应过来笑点在哪儿？）
4.一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时一屋子人都沉默了。
5.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑...
小不点
我身高158，他180，常说我是小不点。有天跟他逛街他突然蹲下来走路。我疑惑的问他：你干嘛？他说：我想感受一下158的世界，原来身边一切的事物都变得如此巨大，自己就像一颗微不足道的鼻屎。 。 。我！曲！尼！玛！ 刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐 来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长，你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是 这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封. ***!也 不是这个! 刀光一闪，刘备腿间一片血红… 昨天电话话调戏一妞。 她突然说冷，我就笑着说了句：“来给哥抱抱，两人抱抱就不冷了。” 妹子突然接了句：“为什么不冷？是钻木取火吗？” 我似乎听懂了什么。。。 侄子总怕剪头发 今天一个老太太替他剪 于是哭得唏哩哗啦 老太太来了句 去看看刚才那个小孩煮熟了没 于是 侄子乖乖的被剪了头发.. 今天用502粘鞋，不小心弄到手上了，Google一下，是谁说「在原处滴上502使原来的502消融，然后疾速用水洗掉，很灵的」？？？灵你妹啊！！！！现在满手502！！！ 随着旅游的发展，现在很多的人都到海滨城市去观光，一天阳光灿烂，风和***历***丽一群群的俊男美女来到海边的沙滩，几个美艳少妇一边说着话，一边有手不停的拨弄身边的沙子，弄着弄着，突然一个乌黑的类似人的那个东西的东西从沙里慢慢的往上冒，越张越大，几个少妇花容失色，感到非常的惊讶，大呼：没想到这东西还有野生的！！ 香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，***吧。」然后橙子就死了。。。因为菌让橙死，橙不得不死。 昨天，一个朋友不小心在医院被割了皮包，结果被偷走了三千块钱，他女朋友知道后，把他臭骂了一顿：“看你真没用，连自己的东西都看管不好，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的钓鱼费用没有了，看你怎么去钓鱼？ 一***我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。” 儿子幼儿园新来一对双胞胎。 今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我 说儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。 问其原因，谁知儿子弱弱的答道： 他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢…… 看到一哥们的一条状态，瞬间跪了：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心 甲乙两人要去外地出差。甲说搭飞机安全，乙说搭火车安全，两人争论不出结果，最后决定甲去搭飞机，乙搭火车。 没想到飞机真的失事了，机长问甲有什么遗愿。甲想了一会儿答道：“能不能在坠毁的时候把那列＊＊＊火车给撞了（乙坐的那列）?我想让他知道,坐火车也是不安全的! 我有一个女吊丝姐妹、有一次跟她聊天、问她如果被QJ了、在歹徒撕下她衣服的一瞬间、她会想到干嘛、结果吊丝的女人吊丝的人生不需要解释、她的回答是、我要赶紧收紧肚子、别让歹徒看到我的赘肉、影响我的完美形象 每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。 快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。 每逢12月24***这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。 今天给一个开车6小时跑过来的哥们儿修电脑，他因为笔记本上黄网中木马已经1个多月不能在家办公了，无奈之下求助于我。折腾了几个小时彻底搞好，他对我的大加赞赏开心而归。刚才我打开微博看到他写：“电脑终于完好如初了，不得不佩服会修电脑的人，真是：穷玩车、富玩表、SB玩电脑”。我艹…… 上次有人问我：“周末这边有MM，要不要出来勾搭一下？”。 我直截了当的回一个“我不勾达”。 结果打快了，把“勾搭”错打成“够大”。 然后。。。然后就木有然后了。
2013最新网络新闻爆笑经典回帖
1、美国裸体男子当街啃食人脸被击毙
一楼：确定不是丧尸？真击毙了？
二楼：我艹.我赶紧种点豌豆
2、女球迷死抓林丹不放手 超级丹表情不悦
一楼：这帮娘们是不是想干死林丹啊
二楼：我认为应该用坐这个动词比较恰当
三楼：应该压?比较妥当
四楼：应该用淹
五楼：个人感觉吞没要好点！
六楼：坐,对准，压进去，林丹被瞬间吞没。。。
3、长征火箭残骸坠落湖南 砸坏民宅和高压线路
一楼：你妹的就不能砸准点让我们乐呵几天啊。
4、中国乳协：目前国产乳粉质量为历史最好。
一楼：洋奶粉要钱，国产奶要命啊。
二楼：能說髒話嗎？
5、“肺癌”患者被切肺后死亡 检查无癌细胞。
一楼：看来任督二脉还没有完全打通。
二楼：前几天刚看完《心术》，这部科幻剧还不错。。。
6、网传点一盘蚊香对人体伤害等同抽6包烟。
一楼：中国人的抗体可以直接食用蚊香
二楼：已经达到蚊咬蚊死，蛇咬蛇亡的境界了！
三楼：烟瘾大的朋友还是点盘蚊香吧，又过瘾又省钱又驱蚊。
7、同性恋女生称“出柜”后常被母亲打。
一楼：现在基佬多得要命 反正几年后男的比女的多很多，每多一对基佬就省了2个妹子了。
二楼：基友 一插一起吼 ，
哪次日菊 不擦油 ？
日菊花 一辈子 ，
一射精 一肛哟~~~~
基友 不曾孤单过 ，
一生痔瘘 你会懂 ；
还有脓 还有痛 ，
还要抽 还要送~~~~ ！
8、女子看演唱会为接近王力宏翻栏杆摔成重伤。
一楼：王力宏带着大米和食用油看望受伤群众，王力宏握住伤者的手亲切的说道：您辛苦了，郭家需要你们这样的人才。伤者说道：这是我应该做的，郭家富强了，感谢当，感谢真虎，我还会继续努力的。最后，王力宏与伤者亲切的合照留恋并挥手告别。
9、中央台办副主任:鼓励大陆生与台湾学生谈恋爱。
一楼：还有什么不了解的，你们不说人家生活在水深火热之中吗？这不是让国内的学生往火坑里跳啊！
二楼：曲线回收？
三楼：祖国统一还是得得靠谈恋爱啊。
10、日媒发布日本胸围地图 京都超多E cup
一楼：我老婆C杯，买不到漂亮的罩
二楼：我上次不是帮她买了么？
三楼：被我扯坏了。。抱歉
四楼：是你啊！害的我又去给她买了一个
暴强的五楼：几个同学在一起打牌闲聊。其中一娃随口问了句：你们说这个“情谊千金不抵胸脯四两”里的四两到底是个什么罩杯啊？而后另一个娃立马拿起了笔纸开始演算起来，演算过程为：四两=200g，那么一个rf的质量m=100g，人体rf密度按人体脂肪密度（0.79g/cm3）算，则一个rf的体积V=126.6cm3，将rf的形状近似成个半球，1/2*4/3∏r3=126.6cm3，求得rf的半径r=3.92cm，上下围的差值近似成两个椭圆的周长之差，椭圆周长公式为L=∏（a+b），其中两个椭圆的b值相等，a值的差值就等于rf的半径r，求得ΔL=∏r=12.3。
按照罩杯的划分AA约7.5cm、A约10cm、B约12.5cm、C约15cm、D约17.5cm、E约20cm，解得：胸脯四两顶多也就个小B而已，也就是说情谊千金还抵不过个小B啊
11、百亿富豪500万征妻 要求无性经验。
一楼：想起来大学时候听过的一句话——“我把贞操留着这么多年，不就是为了卖个好价钱嘛！”
二楼： 水调歌头 【新韵】
一揽神州色，众里觅初膜。
风流财子，应赴琼月戏嫦娥。
本自豪门巨贾，又恃轻浮二代，爱爱亦骄奢。
群艳闻声至，争做富家婆。
观颜貌，甄深浅，辨涛波。
蓬门细鉴，可与公器有厮磨？
钱乃催情妙物，妾是销魂工具，二者正谐和。
但愿人持久，百岁也晨勃。
三楼：人才哪都有，网易特别多。。。
四楼：掉丝几家愁哇，妹妹何时跟俺走哇 。（嘿嘿嘿嘿 跟俺走哇）（你有他有俺没有哇）
要走咱就走哇，你要不去俺用手哇 。（嘿嘿嘿嘿 就用手哇） （掉丝只能抱枕头哇）
木房木车有温柔哇 ，俺的熊腰能摆柳哇 ，三个小时不出油哇 。（熊腰乱晃风摆柳哇）（你要多久有多久哇） 嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀 。（嘿儿呀 咿儿呀 嘿嘿嘿嘿依儿呀）
后背一麻猛声吼哇 ，该出手时就出手哇，哥哥实在憋太久哇 。（哥哥实在憋太久哇）（嘿嘿 嘿呦嘿嘿 嘿嘿 嘿呦嘿嘿）哥哥实在憋太久哇 。。。
五楼：我日四楼，我竟然默唱了一遍
12、长沙钉子户养3只狼狗1只藏獒防偷拆。
一楼：我就说三句话 你的狗没他的狗多 我说完了。
二楼：学法？？？其实没有学化工有效！
13、绵阳称原址重建香港援建中学仅为应急。
一楼：512发生地震，513就跑去捐款，还赔上不少眼泪，现在想起来真他妈可笑！为啥偏偏在那天去捐？现在终于想明白了，原来“513”怎么看起来，都是一个“S13”！
二楼：女领导夜归，突然被两男架上车，一男威胁道‘老实点，劫色的。’女领导闻言笑道‘他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了，原来是双飞啊。’
三楼：你们都跑题le!
14、英国ATM错吐双倍现金 银行称错在自己不必归还。
一楼：腐朽的英国佬,奉劝你们不要在错误的道路上越走越远.
二楼：必须立刻纠正错误,把刁民抓回去判处终身监禁,不得保释!
三楼：这不是明显给中国银行难堪嘛，别有用心的帝国主义。
四楼：不愧是水深火热的资本主义丫，竟敢不判无期！！！
15、甘肃卫生厅:41名医务人员9天打通任督二脉！
一楼：社会在进步，打通任督二脉速度都这么快，让古代大侠们汗颜呀。
二楼：接下来就是练葵花宝典了，这个局长必须带个好头。
16、打通任督二脉学员称通督后脑中出现“水开声”！
一楼：说白了，就是脑子进水嘛！
二楼：脑子进水不可怕，可怕的是进的是开水。。。。。。
三楼：我也是用了九天才练成了九阳真气，你们少见多怪了吧，现在一般的小孩都不是我的对手。
四楼：东方不败曰：想不到世上竟有如此高深功夫，我甘拜下风，俯首称臣。
一楼：确定不是丧尸？真击毙了？
二楼：我艹.我赶紧种点豌豆
2、女球迷死抓林丹不放手 超级丹表情不悦
一楼：这帮娘们是不是想干死林丹啊
二楼：我认为应该用坐这个动词比较恰当
三楼：应该压?比较妥当
四楼：应该用淹
五楼：个人感觉吞没要好点！
六楼：坐,对准，压进去，林丹被瞬间吞没。。。
3、长征火箭残骸坠落湖南 砸坏民宅和高压线路
一楼：你妹的就不能砸准点让我们乐呵几天啊。
4、中国乳协：目前国产乳粉质量为历史最好。
一楼：洋奶粉要钱，国产奶要命啊。
二楼：能說髒話嗎？
5、“肺癌”患者被切肺后死亡 检查无癌细胞。
一楼：看来任督二脉还没有完全打通。
二楼：前几天刚看完《心术》，这部科幻剧还不错。。。
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一楼：中国人的抗体可以直接食用蚊香
二楼：已经达到蚊咬蚊死，蛇咬蛇亡的境界了！
三楼：烟瘾大的朋友还是点盘蚊香吧，又过瘾又省钱又驱蚊。
7、同性恋女生称“出柜”后常被母亲打。
一楼：现在基佬多得要命 反正几年后男的比女的多很多，每多一对基佬就省了2个妹子了。
二楼：基友 一插一起吼 ，
哪次日菊 不擦油 ？
日菊花 一辈子 ，
一射精 一肛哟~~~~
基友 不曾孤单过 ，
一生痔瘘 你会懂 ；
还有脓 还有痛 ，
还要抽 还要送~~~~ ！
8、女子看演唱会为接近王力宏翻栏杆摔成重伤。
一楼：王力宏带着大米和食用油看望受伤群众，王力宏握住伤者的手亲切的说道：您辛苦了，郭家需要你们这样的人才。伤者说道：这是我应该做的，郭家富强了，感谢当，感谢真虎，我还会继续努力的。最后，王力宏与伤者亲切的合照留恋并挥手告别。
9、中央台办副主任:鼓励大陆生与台湾学生谈恋爱。
一楼：还有什么不了解的，你们不说人家生活在水深火热之中吗？这不是让国内的学生往火坑里跳啊！
二楼：曲线回收？
三楼：祖国统一还是得得靠谈恋爱啊。
10、日媒发布日本胸围地图 京都超多E cup
一楼：我老婆C杯，买不到漂亮的罩
二楼：我上次不是帮她买了么？
三楼：被我扯坏了。。抱歉
四楼：是你啊！害的我又去给她买了一个
暴强的五楼：几个同学在一起打牌闲聊。其中一娃随口问了句：你们说这个“情谊千金不抵胸脯四两”里的四两到底是个什么罩杯啊？而后另一个娃立马拿起了笔纸开始演算起来，演算过程为：四两=200g，那么一个rf的质量m=100g，人体rf密度按人体脂肪密度（0.79g/cm3）算，则一个rf的体积V=126.6cm3，将rf的形状近似成个半球，1/2*4/3∏r3=126.6cm3，求得rf的半径r=3.92cm，上下围的差值近似成两个椭圆的周长之差，椭圆周长公式为L=∏（a+b），其中两个椭圆的b值相等，a值的差值就等于rf的半径r，求得ΔL=∏r=12.3。
按照罩杯的划分AA约7.5cm、A约10cm、B约12.5cm、C约15cm、D约17.5cm、E约20cm，解得：胸脯四两顶多也就个小B而已，也就是说情谊千金还抵不过个小B啊
11、百亿富豪500万征妻 要求无性经验。
一楼：想起来大学时候听过的一句话——“我把贞操留着这么多年，不就是为了卖个好价钱嘛！”
二楼： 水调歌头 【新韵】
一揽神州色，众里觅初膜。
风流财子，应赴琼月戏嫦娥。
本自豪门巨贾，又恃轻浮二代，爱爱亦骄奢。
群艳闻声至，争做富家婆。
观颜貌，甄深浅，辨涛波。
蓬门细鉴，可与公器有厮磨？
钱乃催情妙物，妾是销魂工具，二者正谐和。
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四楼：掉丝几家愁哇，妹妹何时跟俺走哇 。（嘿嘿嘿嘿 跟俺走哇）（你有他有俺没有哇）
要走咱就走哇，你要不去俺用手哇 。（嘿嘿嘿嘿 就用手哇） （掉丝只能抱枕头哇）
木房木车有温柔哇 ，俺的熊腰能摆柳哇 ，三个小时不出油哇 。（熊腰乱晃风摆柳哇）（你要多久有多久哇） 嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀 。（嘿儿呀 咿儿呀 嘿嘿嘿嘿依儿呀）
后背一麻猛声吼哇 ，该出手时就出手哇，哥哥实在憋太久哇 。（哥哥实在憋太久哇）（嘿嘿 嘿呦嘿嘿 嘿嘿 嘿呦嘿嘿）哥哥实在憋太久哇 。。。
五楼：我日四楼，我竟然默唱了一遍
12、长沙钉子户养3只狼狗1只藏獒防偷拆。
一楼：我就说三句话 你的狗没他的狗多 我说完了。
二楼：学法？？？其实没有学化工有效！
13、绵阳称原址重建香港援建中学仅为应急。
一楼：512发生地震，513就跑去捐款，还赔上不少眼泪，现在想起来真他妈可笑！为啥偏偏在那天去捐？现在终于想明白了，原来“513”怎么看起来，都是一个“S13”！
二楼：女领导夜归，突然被两男架上车，一男威胁道‘老实点，劫色的。’女领导闻言笑道‘他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了，原来是双飞啊。’
三楼：你们都跑题le!
14、英国ATM错吐双倍现金 银行称错在自己不必归还。
一楼：腐朽的英国佬,奉劝你们不要在错误的道路上越走越远.
二楼：必须立刻纠正错误,把刁民抓回去判处终身监禁,不得保释!
三楼：这不是明显给中国银行难堪嘛，别有用心的帝国主义。
四楼：不愧是水深火热的资本主义丫，竟敢不判无期！！！
15、甘肃卫生厅:41名医务人员9天打通任督二脉！
一楼：社会在进步，打通任督二脉速度都这么快，让古代大侠们汗颜呀。
二楼：接下来就是练葵花宝典了，这个局长必须带个好头。
16、打通任督二脉学员称通督后脑中出现“水开声”！
一楼：说白了，就是脑子进水嘛！
二楼：脑子进水不可怕，可怕的是进的是开水。。。。。。
三楼：我也是用了九天才练成了九阳真气，你们少见多怪了吧，现在一般的小孩都不是我的对手。
四楼：东方不败曰：想不到世上竟有如此高深功夫，我甘拜下风，俯首称臣。
最新笑话
初中的时候住校，一个寝室八个人，5床和6床的两个哥们睡觉前爱打闹一番。。。。。。有天五床把六床压在身下ML爱状，一边喊着，我弄死你，我弄死你，这时校长过来查房了。。。。把两人拉出去训了一顿。。。。你以为这是gc么？。。。。两人回来一言不发的坐在床上，六床看了五床一眼说，看你不老实，五床说，擦，还想让我干你是吧？遂又把六床压在身下。。。。。校长又进来了。。。。还是你俩！！！！！！！
一次出差，沈阳至营口的火车上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家应该互不认识。。。。以上为背景。途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”
中午下班回家吃饭，路过一个菜市场。一个大约七八岁的小孩子骑辆和自己差不多高的自行车，摇摇晃晃的，眼看就是刚学会那种。小孩子骑着骑着突然倒地，正巧碰到旁边一位老奶奶，楼主看的很清楚，只是轻微的触碰了一下，那位老奶奶顿时脸色变了，抬手就要打孩子。在这千钧一发之际，楼主迅速将孩子一把拉过来并且抗到肩就跑，再不跑？孩子也会被讹！楼主正以光速逃离现场，忽听背后传来一声:你还我孙子！你把我孙子抱哪去？快来人啊！抓人贩子！。。。。。我勒个擦！。。。。。
中秋节和女朋友坐大客车回家，走之前因为和女同学多说话，女友吃醋不理我，哄了好久没效果，我也火了，冷战中—-大客车只剩最后一排（五个座），女友赌气不和我坐一起，中间空一个座，也不和我说话，上来一个大叔后，女友犹豫了下，不情愿坐过来靠着我，大叔在她旁边坐下，仍旧不和我说话，并且自己吃东西，我把头扭向窗外。g潮来了……女友过了会睡着了，没意识的靠在我肩膀上，我扭头发现大叔正用羡慕嫉妒的眼神看着我，我用手摸了下女友的脸，大叔的眼睛睁大了，我又亲了女友一下，大叔张开了嘴……女友醒了，马上离开我肩膀，我则装作若无其事，过了会女友又睡着靠了过来，我故技重施，大叔快疯了，对女友欲言又止又怕我报复的表情让我终生难忘……大叔，我俩其实是认识的啊……
我学校一妹子天然呆。有一天，这妹子晚上梦到自己向暗恋的男生表白，梦到那男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，以为表白是前一天晚上真实发生的事情。然后看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。但是两人依旧甜蜜。。。从那以后我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试。
一哥们今年已经老大不小了，一直没有献出过第一次，经常被嘲笑处男什么的。 那天喝酒，又被嘲笑了。借着酒劲，就出去找J了。 到了地方，发现身上只有40块钱。无奈，就只能找一个年纪大点的。 过程和谐。。。 一起和他喝酒的哥们们因为担心，就打了电话过去。 可能被不小心碰到了接听键。。。 于是，就听到了： “。。。阿姨，您慢点。。” “阿姨，，，您轻点。。轻点。。” 一桌子人全部笑喷
一次出差，沈阳至营口的火车上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家应该互不认识。。。。以上为背景。途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”
中午下班回家吃饭，路过一个菜市场。一个大约七八岁的小孩子骑辆和自己差不多高的自行车，摇摇晃晃的，眼看就是刚学会那种。小孩子骑着骑着突然倒地，正巧碰到旁边一位老奶奶，楼主看的很清楚，只是轻微的触碰了一下，那位老奶奶顿时脸色变了，抬手就要打孩子。在这千钧一发之际，楼主迅速将孩子一把拉过来并且抗到肩就跑，再不跑？孩子也会被讹！楼主正以光速逃离现场，忽听背后传来一声:你还我孙子！你把我孙子抱哪去？快来人啊！抓人贩子！。。。。。我勒个擦！。。。。。
中秋节和女朋友坐大客车回家，走之前因为和女同学多说话，女友吃醋不理我，哄了好久没效果，我也火了，冷战中—-大客车只剩最后一排（五个座），女友赌气不和我坐一起，中间空一个座，也不和我说话，上来一个大叔后，女友犹豫了下，不情愿坐过来靠着我，大叔在她旁边坐下，仍旧不和我说话，并且自己吃东西，我把头扭向窗外。g潮来了……女友过了会睡着了，没意识的靠在我肩膀上，我扭头发现大叔正用羡慕嫉妒的眼神看着我，我用手摸了下女友的脸，大叔的眼睛睁大了，我又亲了女友一下，大叔张开了嘴……女友醒了，马上离开我肩膀，我则装作若无其事，过了会女友又睡着靠了过来，我故技重施，大叔快疯了，对女友欲言又止又怕我报复的表情让我终生难忘……大叔，我俩其实是认识的啊……
我学校一妹子天然呆。有一天，这妹子晚上梦到自己向暗恋的男生表白，梦到那男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，以为表白是前一天晚上真实发生的事情。然后看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。但是两人依旧甜蜜。。。从那以后我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试。
一哥们今年已经老大不小了，一直没有献出过第一次，经常被嘲笑处男什么的。 那天喝酒，又被嘲笑了。借着酒劲，就出去找J了。 到了地方，发现身上只有40块钱。无奈，就只能找一个年纪大点的。 过程和谐。。。 一起和他喝酒的哥们们因为担心，就打了电话过去。 可能被不小心碰到了接听键。。。 于是，就听到了： “。。。阿姨，您慢点。。” “阿姨，，，您轻点。。轻点。。” 一桌子人全部笑喷
内涵段子5则
1、lz闺蜜现在国外留学跟一男生合租，两人很清白。两个人一开始决定了男生买沐浴露什么的，闺蜜买卫生纸就好了。闺蜜本来觉得卫生纸便宜又多，还挺不好意思自己捡了这么大的好处。但是几个月下来她发现自己错了。。。
2、早上醒来抽了口烟，不小心把老婆给烫了。看着老婆一点点的漏气，此刻我十分悲伤。
3、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛？！”老总：“可那家伙没有署名！
4、看懂请举手：每天早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
5、你男朋友挺猛吧 吃饭时偶然听到隔壁桌两女纸对话： “看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？” “他吖，床上赵子龙。” “这么流弊？那你爽了。” “七进七出而已。” 我的米粒直接就从鼻孔出来了
2、早上醒来抽了口烟，不小心把老婆给烫了。看着老婆一点点的漏气，此刻我十分悲伤。
3、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛？！”老总：“可那家伙没有署名！
4、看懂请举手：每天早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
5、你男朋友挺猛吧 吃饭时偶然听到隔壁桌两女纸对话： “看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？” “他吖，床上赵子龙。” “这么流弊？那你爽了。” “七进七出而已。” 我的米粒直接就从鼻孔出来了
愉快的笑话段子
1、饭桌上，一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。
2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
3、葛优酒后问：谁能用一个字概括男人最不喜欢的女人？冯导笑答：尖。众男士点头。葛又问：那女人最不喜欢的男人呢?子怡说：示。众女士笑得前仰后合。
4、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。
5、初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的？我直接无语…
2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
3、葛优酒后问：谁能用一个字概括男人最不喜欢的女人？冯导笑答：尖。众男士点头。葛又问：那女人最不喜欢的男人呢?子怡说：示。众女士笑得前仰后合。
4、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。
5、初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的？我直接无语…
陈欧体时代！
抢楼篇
你只看到我的楼数，却没看到我的网速。 你有你的回复，我有我的手速。 你嘲笑我的一无所有，不配抢楼，我可怜你总是被抢。 你可以轻视我的速度，我会证明这是谁的时代。 抢楼是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑。 但那又怎样，哪怕人头到账，也要抢的漂亮。 我是抢楼哥，我为自己代言。
gay篇
你只看到异性恋的情，却没看到同性恋的爱。你有你的浪漫，我有我的幸福。你嘲笑我是变态，我可怜你不尊重爱。你可以轻视同性恋的情感，我们证明爱是一样的。同性恋情是备受考验的旅行，路上少不了歧视与偏见。但那又怎样？哪怕全世界都不认可，也要爱得勇敢。我是同性恋，我为自己代言。
屌丝篇
你的女神,我有我的木耳,你嘲笑我一无所有, 不配啪啪,我羡慕你总有白富美,你可以轻视 我们的技术,我们会证明这是谁的时代,单人 是注定孤独的旅行,路上总少不了质疑和嘲 笑,但那又怎样,哪怕精尽人亡,也要撸的漂亮 ,我是全国花式撸管冠军，我为自己代言
你只看到我的挫影，却没看到我的手茧。你有你高富，我有我快播。你嘲笑我一无所有不配去爱，我可怜你总被艹完甩。你可以嘲笑我们土肥圆，但我们会证明最终谁是跪舔屌。撸管是注定孤独的旅行，路上少不了空空纸盒和80G的硬盘，但那又怎样，哪怕出血破皮，也要撸的漂亮，我是撸豪，我为自己代言。
潜水篇
你只看到我经验,却没看到我的坚持。你有你的回复,我有我的围观。你嘲笑我回复为0,不配抢楼,我可怜你总是被抢。你可以轻视我的人气,我会证明 这是谁的时代。围观是注定孤独的旅行,但那又怎样,哪怕千刀万剐,也要经验到账。我是围观帝,我为自己代言
DNF魔道篇
你只看到我的平胸，却没发现我的卖萌摔，你有你的傲娇，我有我的棒棒糖，你否定我的现在，我决定我的未来，你嘲笑我释放技能，总是失败，我蔑视你的智商，不会卖萌，你可以小看我的法米利尔，但我会证明这是loli控的年代，卖萌是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕小内内走光，也要飞得更高！我是魔道，我为自己代言！
DNF土豪篇
你只闻到我的装备，却没看的我的汗水，你有你的窗口，我有我的喇叭，你羡慕我的金钱，我期盼你的RP，你嘲笑我站街**，不懂刷图，我可怜你是异界屌丝，你可以轻视我们的技术，我们会证明这是谁的时代，土豪之路是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和讽刺，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要点草全服，我是土豪，我为自己代言。
DNF鬼剑士篇
你只看到我的权力,却没有看到我的无奈。你有你的言论自由,我有我的做事底线。你嘲笑我不解人情,不好相处,我默默忍耐,你可以轻视我工作血腥残忍,我会证明今后谁对谁错!管理是孤独的旅行,总少不了质疑不解,但那又怎样,哪怕累死累活,我也要兢兢业业。我在百度贴吧,我是鬼剑士，我为自己代言。
你只看到了我的面板，却没看到我的暴发。你有你的太白剑舞，我有我的神怒大崩。你否定我的现在，我决定我的未来。你嘲笑我抓头垃圾，唤醒蛋疼，我可怜你不惜堆智,才秒boss。你可以轻视我们的出血，我们会证明，这是谁的时代！成神注定是孤独的旅行，路上少不了谩骂和嘲笑。但那又怎样，即使战到最后一点HP，也要赢得漂亮。我是红神，我为自己代言。
DNF剑魂篇
你只闻到我的竞速，却没看到我的投入；你有你的固伤，我有我的高强；你否定我的霸体，我决定我的秒怪；你嘲笑我双刀冷却，不如红眼，我可怜你总是被喷；你可以轻视我们的光剑，我们会证明这是太刀的时代；出血是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑， 但那又怎样，哪怕炸死队友，也要秒的漂亮！我是白手，我为自己代言。
你只看到我的楼数，却没看到我的网速。 你有你的回复，我有我的手速。 你嘲笑我的一无所有，不配抢楼，我可怜你总是被抢。 你可以轻视我的速度，我会证明这是谁的时代。 抢楼是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑。 但那又怎样，哪怕人头到账，也要抢的漂亮。 我是抢楼哥，我为自己代言。
gay篇
你只看到异性恋的情，却没看到同性恋的爱。你有你的浪漫，我有我的幸福。你嘲笑我是变态，我可怜你不尊重爱。你可以轻视同性恋的情感，我们证明爱是一样的。同性恋情是备受考验的旅行，路上少不了歧视与偏见。但那又怎样？哪怕全世界都不认可，也要爱得勇敢。我是同性恋，我为自己代言。
屌丝篇
你的女神,我有我的木耳,你嘲笑我一无所有, 不配啪啪,我羡慕你总有白富美,你可以轻视 我们的技术,我们会证明这是谁的时代,单人 是注定孤独的旅行,路上总少不了质疑和嘲 笑,但那又怎样,哪怕精尽人亡,也要撸的漂亮 ,我是全国花式撸管冠军，我为自己代言
你只看到我的挫影，却没看到我的手茧。你有你高富，我有我快播。你嘲笑我一无所有不配去爱，我可怜你总被艹完甩。你可以嘲笑我们土肥圆，但我们会证明最终谁是跪舔屌。撸管是注定孤独的旅行，路上少不了空空纸盒和80G的硬盘，但那又怎样，哪怕出血破皮，也要撸的漂亮，我是撸豪，我为自己代言。
潜水篇
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DNF魔道篇
你只看到我的平胸，却没发现我的卖萌摔，你有你的傲娇，我有我的棒棒糖，你否定我的现在，我决定我的未来，你嘲笑我释放技能，总是失败，我蔑视你的智商，不会卖萌，你可以小看我的法米利尔，但我会证明这是loli控的年代，卖萌是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕小内内走光，也要飞得更高！我是魔道，我为自己代言！
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你只闻到我的装备，却没看的我的汗水，你有你的窗口，我有我的喇叭，你羡慕我的金钱，我期盼你的RP，你嘲笑我站街**，不懂刷图，我可怜你是异界屌丝，你可以轻视我们的技术，我们会证明这是谁的时代，土豪之路是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和讽刺，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要点草全服，我是土豪，我为自己代言。
DNF鬼剑士篇
你只看到我的权力,却没有看到我的无奈。你有你的言论自由,我有我的做事底线。你嘲笑我不解人情,不好相处,我默默忍耐,你可以轻视我工作血腥残忍,我会证明今后谁对谁错!管理是孤独的旅行,总少不了质疑不解,但那又怎样,哪怕累死累活,我也要兢兢业业。我在百度贴吧,我是鬼剑士，我为自己代言。
你只看到了我的面板，却没看到我的暴发。你有你的太白剑舞，我有我的神怒大崩。你否定我的现在，我决定我的未来。你嘲笑我抓头垃圾，唤醒蛋疼，我可怜你不惜堆智,才秒boss。你可以轻视我们的出血，我们会证明，这是谁的时代！成神注定是孤独的旅行，路上少不了谩骂和嘲笑。但那又怎样，即使战到最后一点HP，也要赢得漂亮。我是红神，我为自己代言。
DNF剑魂篇
你只闻到我的竞速，却没看到我的投入；你有你的固伤，我有我的高强；你否定我的霸体，我决定我的秒怪；你嘲笑我双刀冷却，不如红眼，我可怜你总是被喷；你可以轻视我们的光剑，我们会证明这是太刀的时代；出血是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑， 但那又怎样，哪怕炸死队友，也要秒的漂亮！我是白手，我为自己代言。
每日一笑（3.8）
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
2、昨天局长有事，叫司机把中秋节奖金送回家， 并叮嘱不要让他老娘知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋。到了局长家， 司机悄悄问局长夫人：“你婆婆在家吗？” 局长夫人说：“串门去了。” 司机：“那就好！” 边说边解裤带。局长夫人说：“你要干嘛，别乱来！” 司机：“我给你钱。” 局长夫人：“给钱也不行，我可没背着老公干过这事。” 司机：“局长叫我来的。” 局长夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：“王~八蛋，这事也安排别人……”
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
4、记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）诺有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？答曰：这女的好像没穿内裤…..
5、有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。 回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。 后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
2、昨天局长有事，叫司机把中秋节奖金送回家， 并叮嘱不要让他老娘知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋。到了局长家， 司机悄悄问局长夫人：“你婆婆在家吗？” 局长夫人说：“串门去了。” 司机：“那就好！” 边说边解裤带。局长夫人说：“你要干嘛，别乱来！” 司机：“我给你钱。” 局长夫人：“给钱也不行，我可没背着老公干过这事。” 司机：“局长叫我来的。” 局长夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：“王~八蛋，这事也安排别人……”
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
4、记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）诺有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？答曰：这女的好像没穿内裤…..
5、有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。 回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。 后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
每日一笑（3.7）
1、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高*潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高*潮来了没有？我真受不了了”
2、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识….
3、领导在二奶家写讲话稿。二奶看后一笑:“和叫床差不多嘛!”领导不解。二奶:“全是不要…不要…不要…!要… 要…要!还要…还要
4、几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”
5、我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。
2、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识….
3、领导在二奶家写讲话稿。二奶看后一笑:“和叫床差不多嘛!”领导不解。二奶:“全是不要…不要…不要…!要… 要…要!还要…还要
4、几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”
5、我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。
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