每日一笑（3.13）

1、宰相垂涎皇后之豪乳，惧皇威而未妄动。乃诺金币千枚，求于御医。御医允助之，遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶，趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸衣上。皇后痒发，不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番，禀曰：此症甚异，唯使相国大人之口舌在皇后双乳上舔吸两个时辰，或可一救。帝准奏。御医乃将止痒水含于宰相口中，宰相畅甚！然御医求兑千枚金币时，宰相料定御医必不敢明言于上，诿之。医恨恨而去，誓言复仇，乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……案例分析：一、人在江湖，总免不了要找人帮忙，无论他地位多高；二、关键岗位上的人若要帮你，总是有办法的；三、得到别人的帮助，一定要记得回报；四、关键岗位上的人若要害你，更是有办法的，千万别得罪他们！
    2、一作家下乡，见土墙上刷着计生标语：流出来、引出来、堕出来，就是不许生出来！！作家叹其粗鲁，突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联，他苦思冥想了许多下联，总感到不理想。忽一日途经某隧道口，见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语，简直是天然的下联————钻进去、挖进去、打进去，全力以赴攻进去！！
    3、两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊
    4、县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：你老婆跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？
    5、一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难！
    ！

1、新郎摸着新娘的两腿之间问：这地方该怎么称呼？新娘正言道：叫党！这就是党！从今天起你要懂得党的原则「①只要你过硬，大门随时为你敞开；②基本原则：党指挥枪；③入了我党就不能入别的党；④不能入党前干劲十足，入党后疲沓松懈；⑤每月按时足额缴纳党费」以上党纪须严格遵守。新郎连连点头称是！
    2、游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，我们这里可以刷卡。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…
    3、大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立刻编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
    4、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
    5、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的
    ：你爹临死前给您留言了
    6、公司一MM喉咙痛，我送她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。”她：“有那么贵吗？多少钱啊？” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？” （这个看懂没？）

1、修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：“神父，你记得圣经129条写着什么吗？”神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到；深入一点，你将得到无尽的荣耀！神父大呼：“上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀！ 2、一对夫妻正在行事之时,突然妻的内气十足,憋不住放了出来,夫就停下不动,妻问:夫君为何按兵不动.夫答:忽闻前方一声炮响,恐有埋伏。 3、某日深夜，公 安局有案情而紧急**，一女警 察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警 察说：＂不好了，不好了，你的狗将咱局 长的蛋子给咬下来了!
    4、妇女节，县长要到某区妇联会上讲演，安排黄秘书写了个讲演稿。会上，县长念道：“……我这次是专门来搞妇女”，翻页接着念：“工作的，……妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿……我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。……”
    5、“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”
    “哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”
    “那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”
    小王一言不发，狠灌一口二锅头。
    “难道……难道两个都是男娃？”
    小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
    6、唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到：你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚,你最实在,你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅,俺跟你去取经,无非就是为了长生

2、几人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
    3、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
    4、某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”
    5、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’

2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰。
    3、“哎，老王，你这黄书在哪下载的，还挺好看哒~~”“？？？黄书？？什么黄书？？”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
    “就这个？！”“别TM乱看，这我日记。。。”
    4、教授去河边，见两只龟一动不动。好奇，问农民：它们在干吗？农民说：他们在PK。教授不解：动都不动PK？老农说:他们在比谁坚持不动时间最长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！刻甲骨文的乌龟慢慢把头钻出来偷笑着说：叫兽的话你也信！
    5、有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。。

反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。” 2、男子提着水 果站在门口 ：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸！你快出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”，男子苦笑：“我说 过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下… 3、孽畜！”龙颜大怒，龙椅上的手直发颤。“皇阿玛……”“皇上……”一双人儿扑通跪于冰冷的正殿之中。“朕最疼爱的御前大将军，朕一心想要将皇位继承于他的 皇子，今日却告诉朕说已经山盟海誓拜月前？”摇晃的身子猛地跌坐于龙椅之上，“皇阿玛你怎么……快！宣太医！！阿玛的羊水破了！！！” 4、老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。” 他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。 5、省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请 牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯 了。 吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没 事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。地方官员忙让牧民一起吃，牧民说：你们先吃吧，我每天这时候都要先喂驴再吃饭。

1、某日；一男苦闷对其同事说：我女友怀孕了。同事；这是好事啊。男；可孩子不是我的。同事；。。。难道你女友。。。
    男；也不是。。同事；那怎么。。男；那天我和女友在公园散步，一时性起，我看见地上有个套，于是捡起反过来带，结果。。。
    2、一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。
    老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。
    3、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后笑着惊呼“真他妈的灵啊”！
    4、从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。 睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说： “闺女，抓住它。” “什么东西”女儿问， 老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。 老板娘下炕去那家伙， 突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。 老板娘问“怎么死了？？” 女儿说“脑浆子都出来了!!!”
    5、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了，一桶奶全没了。 过路人：是挺倒霉的，但是也不至于这样啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我偏不信邪，找了根绳子把它左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人：那也不至于这样啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我就咽不下这口气，又找了根绳子把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：三桶奶…是够倒霉的。不过，也还是不至于这样啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什么？！ 农夫：我快气疯了，但我再找不到绳子了，就打算用皮带把她尾巴绑到柱子上。我刚把皮带解开，把它尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

1、男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币！！！
    2、来福牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了来福一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
    可怜的来福，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮来福松了绑，只见来福一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂来福说：“你干什么啊？虐待它啊？”来福说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！！”
    3、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来。检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
    4、记得上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下，早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？
    5、“朕封你为治国宰相辅佐朕，一人之下，万人之上，你有什么不满意的？”“…陛下不必身体力行来证明这一点…”躺在龙床上的男人有气无力地说。
    

1、神父让小修女摸他的小鸡鸡说:这是天堂的钥匙,小修女高兴的回去告诉了老修女,老修女大骂:我操他妈的神父,他说那是天堂的号角,让我吹了40多年!
    2、A问B：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床；一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好？”B略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃狗屎？”
    3、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
    4、一女被奸报案，问：“在哪发生的？” 女子：“不知道。”“那人多大？”“不知道。”“长什么样子？”“不知道。” 所长火了：“那你被鬼**了！我管辖这么大的地方都守住了，你调羹大点地方都守不住？！”
    5、广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
    劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”

1、修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”
    神父听后，脸红的把手拿开了。
    回到家，神父急忙打开圣经129条，
    见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
    神父看罢大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”
    2、甲乙二人对花木兰从军发表评论。
    甲:这故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。
    乙:笨!换了你和她睡一起,你会告发吗?
    3、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。
    她只点了一个：一大盘带鱼。
    于是开吃。
    吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。
    第二天，跟中间人通电话。
    中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
    4、铁道部某领导陪小秘出国“考察”一年半回国，结果到家发现妻子生了一个大胖小子。领导怒道：“谁的孩子！”妻说：“你的啊！”领导：“我不都走了吗，你又生孩子了是怎么回事！”妻答：“我只能说这是一个奇迹。”领导：“你认为我会相信吗！”妻：“你信不信由你，反正我是信了。”
    5、领导找落选的四个女干部谈话，领导问：“你知道为什么落选吗？”第一个答：“知道，我上面没人。” 第二个答：“我上面有人，但他不硬。” 第三个答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。” 第四个答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”

1、一母亲哄孩子，晚上和你爷爷睡去！
    小孩不肯，母亲说：你不去那我去咯！
    爷爷在旁边正色到：教育孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗老人……
    2、小姐怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
    大妈顿悟：还是出外做小姐好，在外几年又嫌钱又赚娃。
    3、一群GG在讨论谁是中国最漂亮的女人。有林青霞，有说巩俐….
    突然看门大爷插话了：别争了，中国最漂亮的女人叫理万机！
    一听都愣了，大爷解释：你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天……
    4、我寝室有个其他班很讨厌的帅哥，经常结交不同的女友，还炫耀「天下没有我追不到的！」一天我实在是烦了，和他赌钱让他追我们班的班长。第二天，他回来了，「我操，你们班长是男的！」第三天，我输了……
    5、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，
    银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。

    2、有两母鸡， 主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把**撑那么大呢！！！
    3、从前有个超过百岁的妓女,在一天遇到了一个只有一个蛋的男,晚上奋战之后,妓女死了…警察来检查现场后,感慨:”百年大妓毁于一蛋…..
    4、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 …
    5、中国处女现状：不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子摧毁一批，合法程序消耗一批，生活所迫上市一批，看破红尘留守一批，科技发展修复一批

1、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。。
    2、近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
    3、“亲爱的，开始了吗？” “对不起，亲爱的，已经结束了” 姐顿时潸然泪下！！
    4、男子到领导家喝酒。酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮！男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯！”小姨子听后，狠狠回敬：“姐夫，你就抓着别放，咱们喝死他！”
    5、一男士见小姐穿一超短裙，非常性感！男士说：“如果我给你一百元钱，你能把你的裙子再提高一点吗？”小姐说：“可以，假如你给我二百元钱，我会让你看我解手的地方！” 男士很兴奋，立刻给了小姐二百元！小姐指着旁边的女厕所说：“请看，这就是我解手的地方……

1、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
    2、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”
    3、一大早坐着同事的摩托往公司赶，等红灯时旁边停了辆美女开的宝马，同事很自信说道：“肯定是个二奶！”可能是声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，绿灯一亮，我们撒鸭子就跑，宝马女一脚油追了上来，放下车窗，冲我们喊道：“见过二奶这么早上班么，操！”
    4、话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她……” 这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……
    5、他学长一直都很照顾他，可他却有隐隐的罪恶感——在他心里，学长不仅仅是学长。他迟迟未婚，父母急着见到他的女友，学长道“这有何难”。学长推荐的女孩大方直率，很得他父母的喜欢。他却心如针扎，只想赶快离开。他送女孩回家，女孩忽的拎起他的领子“老子都为你装成女人了你怎么还这副死样”

1、将军考问官兵：降落伞与避孕套有何区别？团长：伞白天用，套晚上用。营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。连长：伞保护整体，套保护局部！女机要员：伞破少一人，套破多一人！女卫生员：伞＂不成功，便成鬼＂，而套＂不成功，便成人＂！将军：看来还是实战岀真知啊！
    2、公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
    　　
    3、夫发现妻出轨，设计报复。某夜趁妻熟睡，将浓缩毒药涂在她咪咪上。第二天晚上妻迟归，悲愤交加：我们领导被人下毒暗害了！夫装模作样：谁干的？妻摇头：警方说凶手十分狡猾，无从查找！夫转身冷笑低语：这年头，放心奶是那么好吃到的吗！
    4、新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？
    连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
    5、某男外出突归，见其妻卧床惊慌，床头柜上的烟灰缸里有几颗“九五至尊”的烟头。男厉声喝问：这烟哪来的？其妻摇头不答。男喝斥再三，许久，从衣橱里传出颤抖的声音：房管局长送的！
    6、今天和哥们儿去公共浴室，刚脱了裤子，哥们就一巴掌拍在我屁股上“呦！你还和你妈穿情侣内裤。”
    7、一男的经常带一暗恋的妹子去一家饭店吃饭，终于有一天妹子发话了：“你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌－－湘赣人家……

1、一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了” 下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？（真内涵啊）
    2、初中的时候住校，一个寝室八个人，5床和6床的两个哥们睡觉前爱打闹一
    番。。。。。。有天五床把六床压在身下ML爱状，一边喊着，我弄死你，
    我弄死你，这时校长过来查房了。。。。把两人拉出去训了一顿。。。。
    你以为这是gc么？。。。。两人回来一言不发的坐在床上，六床看了五床
    一眼说，看你不老实，五床说，擦，还想让我干你是吧？遂又把六床压在
    身下。。。。。校长又进来了。。。。还是你俩！！
    3、我有个朋友有一次和女友在XXOO，他女友突然说了句亲爱的今天你好慢哦
    ，我朋友听到后立马加快速度，一会后，他女友说：“亲爱的我发现你今
    天真的很慢哦”，我朋友一听连吃奶的力气都用上了，直到结束后他女友
    又说亲爱的我发现你今天真的很慢。我朋友很委屈的说我已经够快了，谁
    知他女友说：“傻瓜我是说你很man(男人）"　我朋友狂晕。。。
    4、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲
    气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十
    七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。
    6、周末几个同事开车出去玩，开到一个挺窄死胡同，司机调头中，后座一女
    同事问旁边的男同事“你几把能转过来？”男同事大惊，没敢说话，女同
    事有又问了一遍，哥们脸红了，回了一句“转过不来”，女同事哦了一声
    没说话，哥们很失落的样子…晚上问起此事，哥们无比委屈的说“谁的j8
    能转过来，她要求真高……”

上联：这TM天，真TM冷，冻TM死 了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁。 横批： 全TM废话。。 “死的又不是你爹，你哭个屁啊！” “我孝点低。”via@布小什大师 晚上，买了根玉米棒，啃了一口，发现没熟透。三轮车小贩很不好意思，连连道歉给我又换了一根，我抠下一粒试吃确定熟了后才离开。然后想到那根没熟透的他该怎么处理，于是回头一看，他站在路边正啃着我吃过的那根玉米。明天我再来买吧。via@黄*** 本人妹子一枚，刚才坐地铁上，看见有个女生挺着肚子，靠在杆子上，我起来让座，结果。。。她把肚子缩回去了。。。缩回去了。。。缩回去了。。。我一脸尴尬，那妹子估计更尴尬。。。 我的二货媳妇。。。。我们异地恋，有时上网QQ呼叫她，不回，打电话，不接，我就知道她肯定是去俺岳母那屋看电视了，于是呼呼我就登陆阿里旺旺，给这货发信息，秒回！有木有！别的都听不见，“叮咚”一声马上飞奔过来有木有！淘宝六级vip买家伤不起。。。以后谁再遇到这种情况可以试试！ Birute Galdikas是研究红毛猩猩的专家 ，她和她的学生一直在教红毛猩猩手语。某天有一只红毛猩猩向她做出了求爱的动作……她十分感动然后拒绝了它。然后这只红毛猩猩从此就再也不肯学手语了……#外语若不能把妹学它作甚# via Ent 【全是空调】涨工资—空调；又说涨工资—美的空调；给退休职工涨工资—海尔（害儿）空调；自由职业者听别人涨工资—格力（隔离）空调；国务院决定涨工资—中央空调；农民工涨工资—空调下乡；十二五期间工资倍增—远大中央空调；工资越涨物价越高—变频（贫）空调。 李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边，准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶严肃地说：即使我死了，我有儿子在；儿子又生孙子，孙子又生儿子；儿子又有儿子，儿子又有孙子；子子孙孙没有穷尽... 李白听后心里念道：抄袭***！！！从此再也不去那个河边玩了 战国苏秦因为读书时打盹，用锥子扎大腿的励志故事使韩梅梅深受鼓舞。她决定也要用锥刺股的办法来让自己在学习的时候保持清醒。于是第二天她买来了电动棒 旧家是老房子。四面漏风，没有浴霸，花洒出水量小不说，热度还难以持久，洗着洗着就会产生冬泳的错觉。速度不禁渐渐加快，否则很可能暴尸浴缸。新家安了空气源和浴霸，真心温暖。这么多年来第一次把老淫虫冬天挡在了浴室外，任他望眼欲穿，却始终无法越过热气形成的结界。#高科技是穷人的贞***带，yeah# 先好奇地：“咦？”随即震惊地：“周立波！”最后“咻——”地换台。#壹周立波秀的正确看法试举例#

1.今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。
    2.一少妇买了4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句“老板我要出轨！” 老板愣了几秒果断给她装了微信。
    3.“大家好，我是白素贞！” “我是小青！” “我们是S.H.E！”（据说很多人1分钟都没反应过来笑点在哪儿？）
    4.一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时一屋子人都沉默了。
    5.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑...

我身高158，他180，常说我是小不点。有天跟他逛街他突然蹲下来走路。我疑惑的问他：你干嘛？他说：我想感受一下158的世界，原来身边一切的事物都变得如此巨大，自己就像一颗微不足道的鼻屎。 。 。我！曲！尼！玛！ 刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐 来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长，你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是 这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封. ***!也 不是这个! 刀光一闪，刘备腿间一片血红… 昨天电话话调戏一妞。 她突然说冷，我就笑着说了句：“来给哥抱抱，两人抱抱就不冷了。” 妹子突然接了句：“为什么不冷？是钻木取火吗？” 我似乎听懂了什么。。。 侄子总怕剪头发 今天一个老太太替他剪 于是哭得唏哩哗啦 老太太来了句 去看看刚才那个小孩煮熟了没 于是 侄子乖乖的被剪了头发.. 　　今天用502粘鞋，不小心弄到手上了，Google一下，是谁说「在原处滴上502使原来的502消融，然后疾速用水洗掉，很灵的」？？？灵你妹啊！！！！现在满手502！！！ 随着旅游的发展，现在很多的人都到海滨城市去观光，一天阳光灿烂，风和***历***丽一群群的俊男美女来到海边的沙滩，几个美艳少妇一边说着话，一边有手不停的拨弄身边的沙子，弄着弄着，突然一个乌黑的类似人的那个东西的东西从沙里慢慢的往上冒，越张越大，几个少妇花容失色，感到非常的惊讶，大呼：没想到这东西还有野生的！！ 香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，***吧。」然后橙子就死了。。。因为菌让橙死，橙不得不死。 昨天，一个朋友不小心在医院被割了皮包，结果被偷走了三千块钱，他女朋友知道后，把他臭骂了一顿：“看你真没用，连自己的东西都看管不好，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的钓鱼费用没有了，看你怎么去钓鱼？ 一***我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。” 儿子幼儿园新来一对双胞胎。 今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我 说儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。 问其原因，谁知儿子弱弱的答道： 他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢…… 看到一哥们的一条状态，瞬间跪了：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心 　　甲乙两人要去外地出差。甲说搭飞机安全，乙说搭火车安全，两人争论不出结果，最后决定甲去搭飞机，乙搭火车。 　　没想到飞机真的失事了，机长问甲有什么遗愿。甲想了一会儿答道：“能不能在坠毁的时候把那列＊＊＊火车给撞了（乙坐的那列）?我想让他知道,坐火车也是不安全的! 我有一个女吊丝姐妹、有一次跟她聊天、问她如果被QJ了、在歹徒撕下她衣服的一瞬间、她会想到干嘛、结果吊丝的女人吊丝的人生不需要解释、她的回答是、我要赶紧收紧肚子、别让歹徒看到我的赘肉、影响我的完美形象 　　每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。 　　快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。 　　每逢12月24***这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。 今天给一个开车6小时跑过来的哥们儿修电脑，他因为笔记本上黄网中木马已经1个多月不能在家办公了，无奈之下求助于我。折腾了几个小时彻底搞好，他对我的大加赞赏开心而归。刚才我打开微博看到他写：“电脑终于完好如初了，不得不佩服会修电脑的人，真是：穷玩车、富玩表、SB玩电脑”。我艹…… 上次有人问我：“周末这边有MM，要不要出来勾搭一下？”。 我直截了当的回一个“我不勾达”。 结果打快了，把“勾搭”错打成“够大”。 然后。。。然后就木有然后了。

1、美国裸体男子当街啃食人脸被击毙
    一楼：确定不是丧尸？真击毙了？
    二楼：我艹.我赶紧种点豌豆
    2、女球迷死抓林丹不放手 超级丹表情不悦
    一楼：这帮娘们是不是想干死林丹啊
    二楼：我认为应该用坐这个动词比较恰当
    三楼：应该压?比较妥当
    四楼：应该用淹
    五楼：个人感觉吞没要好点！
    六楼：坐,对准，压进去，林丹被瞬间吞没。。。
    3、长征火箭残骸坠落湖南 砸坏民宅和高压线路
    一楼：你妹的就不能砸准点让我们乐呵几天啊。
    4、中国乳协：目前国产乳粉质量为历史最好。
    一楼：洋奶粉要钱，国产奶要命啊。
    二楼：能說髒話嗎？
    5、“肺癌”患者被切肺后死亡 检查无癌细胞。
    一楼：看来任督二脉还没有完全打通。
    二楼：前几天刚看完《心术》，这部科幻剧还不错。。。
    6、网传点一盘蚊香对人体伤害等同抽6包烟。
    一楼：中国人的抗体可以直接食用蚊香
    二楼：已经达到蚊咬蚊死，蛇咬蛇亡的境界了！
    三楼：烟瘾大的朋友还是点盘蚊香吧，又过瘾又省钱又驱蚊。
    7、同性恋女生称“出柜”后常被母亲打。
    一楼：现在基佬多得要命 反正几年后男的比女的多很多，每多一对基佬就省了2个妹子了。
    二楼：基友 一插一起吼 ，
    哪次日菊 不擦油 ？
    日菊花 一辈子 ，
    一射精 一肛哟~~~~
    基友 不曾孤单过 ，
    一生痔瘘 你会懂 ；
    还有脓 还有痛 ，
    还要抽 还要送~~~~ ！
    8、女子看演唱会为接近王力宏翻栏杆摔成重伤。
    一楼：王力宏带着大米和食用油看望受伤群众，王力宏握住伤者的手亲切的说道：您辛苦了，郭家需要你们这样的人才。伤者说道：这是我应该做的，郭家富强了，感谢当，感谢真虎，我还会继续努力的。最后，王力宏与伤者亲切的合照留恋并挥手告别。
    9、中央台办副主任:鼓励大陆生与台湾学生谈恋爱。
    一楼：还有什么不了解的，你们不说人家生活在水深火热之中吗？这不是让国内的学生往火坑里跳啊！
    二楼：曲线回收？
    三楼：祖国统一还是得得靠谈恋爱啊。
    10、日媒发布日本胸围地图 京都超多E cup
    一楼：我老婆C杯，买不到漂亮的罩
    二楼：我上次不是帮她买了么？
    三楼：被我扯坏了。。抱歉
    四楼：是你啊！害的我又去给她买了一个
    暴强的五楼：几个同学在一起打牌闲聊。其中一娃随口问了句：你们说这个“情谊千金不抵胸脯四两”里的四两到底是个什么罩杯啊？而后另一个娃立马拿起了笔纸开始演算起来，演算过程为：四两=200g，那么一个rf的质量m=100g，人体rf密度按人体脂肪密度（0.79g/cm3）算，则一个rf的体积V=126.6cm3，将rf的形状近似成个半球，1/2*4/3∏r3=126.6cm3，求得rf的半径r=3.92cm，上下围的差值近似成两个椭圆的周长之差，椭圆周长公式为L=∏（a+b），其中两个椭圆的b值相等，a值的差值就等于rf的半径r，求得ΔL=∏r=12.3。
    按照罩杯的划分AA约7.5cm、A约10cm、B约12.5cm、C约15cm、D约17.5cm、E约20cm，解得：胸脯四两顶多也就个小B而已，也就是说情谊千金还抵不过个小B啊
    11、百亿富豪500万征妻 要求无性经验。
    一楼：想起来大学时候听过的一句话——“我把贞操留着这么多年，不就是为了卖个好价钱嘛！”
    二楼： 水调歌头 【新韵】
    一揽神州色，众里觅初膜。
    风流财子，应赴琼月戏嫦娥。
    本自豪门巨贾，又恃轻浮二代，爱爱亦骄奢。
    群艳闻声至，争做富家婆。
    观颜貌，甄深浅，辨涛波。
    蓬门细鉴，可与公器有厮磨？
    钱乃催情妙物，妾是销魂工具，二者正谐和。
    但愿人持久，百岁也晨勃。
    三楼：人才哪都有，网易特别多。。。
    四楼：掉丝几家愁哇，妹妹何时跟俺走哇 。（嘿嘿嘿嘿 跟俺走哇）（你有他有俺没有哇）
    要走咱就走哇，你要不去俺用手哇 。（嘿嘿嘿嘿 就用手哇） （掉丝只能抱枕头哇）
    木房木车有温柔哇 ，俺的熊腰能摆柳哇 ，三个小时不出油哇 。（熊腰乱晃风摆柳哇）（你要多久有多久哇） 嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀 。（嘿儿呀 咿儿呀 嘿嘿嘿嘿依儿呀）
    后背一麻猛声吼哇 ，该出手时就出手哇，哥哥实在憋太久哇 。（哥哥实在憋太久哇）（嘿嘿 嘿呦嘿嘿 嘿嘿 嘿呦嘿嘿）哥哥实在憋太久哇 。。。
    五楼：我日四楼，我竟然默唱了一遍
    12、长沙钉子户养3只狼狗1只藏獒防偷拆。
    一楼：我就说三句话 你的狗没他的狗多 我说完了。
    二楼：学法？？？其实没有学化工有效！
    13、绵阳称原址重建香港援建中学仅为应急。
    一楼：512发生地震，513就跑去捐款，还赔上不少眼泪，现在想起来真他妈可笑！为啥偏偏在那天去捐？现在终于想明白了，原来“513”怎么看起来，都是一个“S13”！
    二楼：女领导夜归，突然被两男架上车，一男威胁道‘老实点，劫色的。’女领导闻言笑道‘他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了，原来是双飞啊。’
    三楼：你们都跑题le!
    14、英国ATM错吐双倍现金 银行称错在自己不必归还。
    一楼：腐朽的英国佬,奉劝你们不要在错误的道路上越走越远.
    二楼：必须立刻纠正错误,把刁民抓回去判处终身监禁,不得保释!
    三楼：这不是明显给中国银行难堪嘛，别有用心的帝国主义。
    四楼：不愧是水深火热的资本主义丫，竟敢不判无期！！！
    15、甘肃卫生厅:41名医务人员9天打通任督二脉！
    一楼：社会在进步，打通任督二脉速度都这么快，让古代大侠们汗颜呀。
    二楼：接下来就是练葵花宝典了，这个局长必须带个好头。
    16、打通任督二脉学员称通督后脑中出现“水开声”！
    一楼：说白了，就是脑子进水嘛！
    二楼：脑子进水不可怕，可怕的是进的是开水。。。。。。
    三楼：我也是用了九天才练成了九阳真气，你们少见多怪了吧，现在一般的小孩都不是我的对手。
    四楼：东方不败曰：想不到世上竟有如此高深功夫，我甘拜下风，俯首称臣。