真人秀寻求战略合作
真人秀寻求战略合作
电视真人秀太火了，什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、
“妈妈听我说”什么的，然后是“花样爷爷”、“奶奶驾到”，
根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。
但是，职业媒体人应当看得更远，目前我有两份节目创意，
分别是“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”，寻求战略合作……
“妈妈听我说”什么的，然后是“花样爷爷”、“奶奶驾到”，
根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。
但是，职业媒体人应当看得更远，目前我有两份节目创意，
分别是“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”，寻求战略合作……
和女友闺蜜一样玩
女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。
由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，
所以半跪半坐的就玩了一下午。
女友出去买菜，正好她男友又来接她，
看见她膝盖红红的，兄弟，你听我解释，不要打脸！
由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，
所以半跪半坐的就玩了一下午。
女友出去买菜，正好她男友又来接她，
看见她膝盖红红的，兄弟，你听我解释，不要打脸！
1个男人和6个女人漂流到了一个荒岛
船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。
你到底背着我干了什么
突然发现现在的年轻人太矫情了，就前一阵子，去餐馆吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么。
别提了，下嫁了。
“听说你前段时间看上一个妹子，追到了没？”
“别提了，下嫁了。”
“下嫁给谁了？”
“钱不够，现在已经卖完下架了。”
“……”
抱小郭德纲
记者去监狱采访
问犯人：“你们每天都干些什么啊？”
犯人答：“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”
无一例外
记者看到墙角蜷缩一男子、
便问：“你就是小郭德纲吧？”
男子哭泣道：“去你妈的，我是小郭……
亲爱的,今天你好慢。
强哥和女友XXOO，他女友突然说了句亲爱的今天你好慢哦，强哥听到后立马加快速度，一会后，
他女友说：“亲爱的我发现你今天真的很慢哦”，强哥一听连吃奶的力气都用上了，直到结束后他女友又说亲爱的我发现你今天真的很慢。
强哥很委屈的说我已经够快了，谁知他女友说：“傻瓜我是说你很man，强哥吐血狂晕中。。。
他女友说：“亲爱的我发现你今天真的很慢哦”，强哥一听连吃奶的力气都用上了，直到结束后他女友又说亲爱的我发现你今天真的很慢。
强哥很委屈的说我已经够快了，谁知他女友说：“傻瓜我是说你很man，强哥吐血狂晕中。。。
推销员对太太的歉意
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
作业我替你收了
晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
心机太深！
女友
原配和小三在天堂的聊天
两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：
女A：我是被冻死的!
女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。
女A：后来呢？
女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。
女A：你真傻啊，你要是打开冰箱看一看。咱俩就都死不了了。。。
女A：我是被冻死的!
女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。
女A：后来呢？
女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。
女A：你真傻啊，你要是打开冰箱看一看。咱俩就都死不了了。。。
美女，你找啥呢
今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢？
美女白了我一眼：“流氓”
我赶紧说到：“不用找啦，我就是啊。”
美女白了我一眼：“流氓”
我赶紧说到：“不用找啦，我就是啊。”
幸福来了太突然
路上碰到一美女上去搭讪：“我喜欢你！”
美女：“神经病！”
我问：“那你喜欢谁？”
美女：“神经病！！！”
卧槽。。。这幸福来得太突然了！
美女：“神经病！”
我问：“那你喜欢谁？”
美女：“神经病！！！”
卧槽。。。这幸福来得太突然了！
想我给我打
A:“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”
B:“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”
A:“是工商银行。”
B:“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”
A:“是工商银行。”
胡言乱语
我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常么？”
医生：“你好，这属于正常现象！女人高潮时，属于昏迷状态！
胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”
我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。
医生：“你好，这属于正常现象！女人高潮时，属于昏迷状态！
胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”
我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。
放屁崩的
幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！！！
理科男
我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)，
我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？”
结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”
我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？”
结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”
旺夫像
老婆：老公，今天我在外面算命你猜说我啥？
老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？
老婆：啊，你怎么知道？
老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？
老婆：啪！！！
老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？
老婆：啊，你怎么知道？
老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？
老婆：啪！！！
玩一下还能玩坏啊
地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone5s。
妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。”
见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone5s递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”
刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要玩白色的。。。”
妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。”
见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone5s递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”
刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要玩白色的。。。”
老公，几点下班呀，想你了！
老公：“说正事！”
老婆：“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
老公：“说重点！”
老婆：“就是有点贵，要一千八。”
老公：“这不是重点！”
- 上一篇：很奇怪女朋友还是怀上了
- 下一篇：吓得我立刻打开了D盘